На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр. Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то ж0пу и дай ребенку мороженое. |
- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют... - А мужество? - А мужество, Марь Иванна, никому не показывают! |
Вовочка на уроке:
- Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза? - Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово! |
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну, это был ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное. |
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? |
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!" |
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? |
Учительница спрашивает:
- Дети, кто какие добрые дела сегодня сделал? Витенька: - Я накормил голодного котёнка! Машенька: - А я выгуляла соседскую собачку! Вовочка: - А я... а я накурил грустного попугая! |
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка: Все равно на Новый год пиписькой буду! |
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П***ИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: - Б*Я буду-с! |
Вовочка отцу:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! |
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? |
Вовочка:
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад. - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. |
В школе Новый год.
Учитель: -Ну что, дети, как будем украшать класс? Машенька: -Давайте купим елочку и украсим ее игрушками. Учитель: -Хорошо, Машенька, молодец, мы так и сделаем!! Юля: -А давайте развесим по всему классу гирлянды? Учитеь: -Отличная идея, обязательно развесим ! Вовочка: -А давайте по всему классу красную полосу заху*чим!!!!! Учитель: -Вовочка, как тебе не стыдно, завтра в школу с родителями!!! На следующий день в школу приходит отец. Спрашивает: -Что случилось? Учитель: -Вы представляете, вчера мы с ребятами обсуждали как украсить класс, и ваш сын предложил по всему классу заху*чить красную полосу!!! Отец: - Так в чем проблема? Не нравиться красная, заху*чте черную!!! |
Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю как работает система. |
Вовочка:
- Маш, хочешь, полижу твою киску? - А у меня кот... Его полижешь? |
Начало урока. Марь Ивановна:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать? Вовочка: - А задайте стрекача! |
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется". |
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яна, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: -А сейчас? |
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику. |
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый уже. Не нужны они ему. |
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. |
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы! |
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, Вовочка незаметно покурил в туалете..
|
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. |
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила... - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой! |
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ну это уж точно не я! |
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас }{уй кладут, Марьиванна. |
Приходит последний олигарх к Вовочке:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. -Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ? |
Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались? Вовочка: - рисовали, пели, ели, спали, пИсали... Мама: - что делали??? Вовочка: - пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки.. |
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!" |
Часовой пояс GMT +4, время: 02:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.