"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох@ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по @блу?

- Вадик!
- А?
- Х@й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Cамые неприбыльные объекты в стране:

• Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
• Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
• Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
• Магазин "Шаурма-Аладдин" возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
• Пельменная на Рублевке,
• Бибилиотека между Госдумой и "Метрополем",
• Сеть платных туалетов возле любого "МакДональдса",
• Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьминского водохранилища,
• Аэропорт в Быково,
• 10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
• Салон тату возле Гнесенки,
• и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

И, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

• Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
• Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
• Гипер-аптека "Иммодиум" рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
• Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
• Любой ломбард напротив любого казино;
• Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
• Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
• И, наконец, самый прибыльный объект в стране:
  Внимание:
  "Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
  Кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Кстати, такого адреса не существует. Там последний дом на нечетной стороне №29

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орёт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Мама вчера порадовала.
Приехал к родителям - навестить.
Как дела то да се? Мама протягивает мне какой-то ярлык. Спрашиваю - что это?
- Читай.
- Читаю - Щетка для ног деревянная с нат. щетиной 12 см.
Спрашиваю - Ну и ?
- Читай дальше!
Смотрю, есть продолжение мелким шрифтом. - Пр-во Малайзия, Арт 220053, щетка для ног деревянная с натуральной щетиной, 12 см., ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ УХОДА ЗА ВОЛОСАМИ :eek:
- Че-то не тянет меня теперь в Малайзию :gigi:

Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
3.14дарас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Ребята, про шахматы - это кайф!!!!!! Пасиба. Продолжайте в том же духе;)

А вот еще реклама была:
"Одним движением пальца сделай осознанный выбор". И начинают там банки открывать и на звоники отвечать... А кто на курок нажимать будет?? :alvb:

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
А вы гуляете по Тверскому дальше. ”

В догонку :)

Пользователей MTS теперь будут называть МУДОЗВОНАМИ

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

=====
На днях видел у поста ДПС под Санкт-Петербургом большой рекламный щит. Изображение следующее: стоят в шеренгу анимешные красотки в очень откровенной (как и подобает подобным мультяшным девицам) форме блюстителей правопорядка. Рядом надпись: "Наведем порядок в органах!" И чуть ниже: "Клиника геникологии и урологии..."
Молодцы наши рекламщики!!!

=====
МТС - новый тарифный план "Фаринелли".

=====
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.


А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

(с) Михаил Задорнов

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!

- Шифанер Жилищный™ (ШЖ™) - эргономичный, комфортный, компактный !
- ШЖ™ вам позолит полностью погрузиться в мир расслабления и комфорта !
- ШЖ™ сконструирован талантливыми иженер-конструкторами специально для людей, ищущих покой и уединения от городской суеты в своем родном жилище !
Шифанер Жилищный™ - Мы Создаем Комфорт Для ВАС"



"Шифанер Жилищный™" и "ШЖ™" - зарегестрированные товарные знаки ЧП "Вася Пупкин - Мебельщик"

Официальный дилер ЧП "Вася Пупкин - Мебельщик" - индивидуум 1dLeR

Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч"
Какой бизнес, такой и ланч!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки

МТС. Теперь в профиль.

МТС. Люди чешут.

---

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.

по мотивам: МТС - нас чешут миллионы!!!

По ногам текло - в гель не превращалось...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

С нами у вас на одно больше! МТС.

Во в МТС подняли бучу - все говорят о них. И правильно в принципе сделали, тема яиц в народе ой как любима. И самое главное, эффект то достигнут :rolleyes:
В общем как в анекдоте про мужика которому на Пасху врачи яйца красили :biggrin: Не удивлюсь, что скоро появится альтернативный вариант.

Гуляя по Москве намедни видел вывеску "Элитный ремонт обуви"!!! Смешнее только "Элитная штопка носков"

=====
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

=====
Ценники на базаре, видел лично, угорал! Сфоткать не дали продавщицы:
"Груди куриные в панировке"
"Теща Горбуши"
"Туалетная бумага б/у "(Оказалось без упаковки)

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..

Новая водка «Роллтон» для женщин. Пять минут и готова

Hовый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров
мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...



Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

В связи с ребрендингом, во все телефоны, продаваемые в офисах МТС, будет закачена игра "Ну погоди".

Думал удасться промолчать и не ляпнуть никакой шуточки про ребрендинг МТС. Но не получается. Потому что сегодня мне в руки попалась карточка экспресс-оплаты нового дизайна и я понял насколько последовательны их креативщики. Судите сами - на карточке изображено знаменитое яйцо - ничего, собственно, удивительного. Но как вам стрелочка в центре яйца с надписью: "Потри здесь"?
Писали бы уж сразу "Почеши!".

=====
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Еще раз про ребрендинг МТС.
Едем в кувандык на фестиваль, разговор про мтс.
- Ну теперь у них знак яйцо, а дальше?
- Цыпленок
- Потом, курица.
- Нет, Петух.
Все ха-ха-ха
Голос проходившего мимо:
- Голубой петух

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как
котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Реклама на одном западном телеканале:
Очень красивая девушка сдувает пыль с фаллоиммитатора. И подпись: "В преддверии длинных недель чемпионата мира по футболу".

к жевачке Хуб-Буба, теперь добавляется компот
"х@ли-Бабуле?"

МТС предлагает новый тариф:
"Перепелиный" - для детей до 5 лет.