- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

=====
- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
- Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

=====
Было у женщины три любовника - хохол, негр и грузин. Приходит хохол, принес в подарок сало, не успел раздеться, звонок в дверь.
- Ой, это наверное муж... прячься в шкаф. Пришёл негр, принес в подарок бананы, только хотел раздеться, звонок в дверь.
- Ой, это муж, прячься во второй шкаф. И это не муж, это грузин пришёл, принёс с собой арбуз. Раз опять звонок в дверь.
- Это точно..муж.. Прячься в третий шкаф. Заходит муж, видит подарки. - У тебя гости?... Чьё сало выходи! Выходит хохол, муж взял затолкал ему в задницу и выгнал. Потом берет бананы.
- Чьи бананы выходи! Вышел негр. Также затолкал ему в жопу бананы и выгнал.
- Чей АРБУЗ выходи!!!... тишина..
- Чей АРБУЗ выходи!!!!...опять тишина...
- Последний раз повторяю, чей АРБУЗ выходи!!!!!!!! Голос из шкафа:
- ПОКА НА ДОЛЬКИ НЭ ПОРЭЖИШ НЭ ВЫЙДУ!!!!!

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так,
слово за слово, и получил модератор по морде...



Ранним утром мама будит сынка:
- Вася, вставай, ранняя пташка получает червячка!
- Ленточного... - ответил Вася и отвернулся к стенке.

Древний русизм в латинском : Айвенго (Ivenhoe) - Иванх#ев (Ivanhouev)

как недавно выяснилось Бетмен - родственник знаменитого Бильбо Бегинса!
(для тех кто в танке - фильм такой вышел "Batman Begins" )

Проститутки уездного города N долго ломали голову над названием новой
организации "Союз Меча и Орала"

Похудел телепузик:
- Теперь я телепузик с плоским экраном.

Ну и плечи у тебя, Шарапова!

Петросян самый предприимчивый… еврей. Тырит шутки, преподносит их
зрителям, зрители дарят ему цветы, а он потом их продает.

Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!

Напоминание любительницам орального секса: Перед употреблением
взбалтывать.

Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.

Я понял, почему трудно общаться с мудаками! Потому что мудак это
"человек настроения". (Mood (англ.) - настроение)

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.

Черно Тонко Мото

Негр на мотоцикле попавший под каток

- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

От паренька уютно пахло говном..

Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и
оттуда выползает алконавт:
- Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый...
полосатый...
- Что усатый?
- Что усатый... ПОЛ УССАТЫЙ!!!

Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

* * *

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

* * *

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, с нею что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Баян...

***
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

***
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране... ;)

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит - ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
-Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь.

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

*******************************
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Да? И как?
- Как как? Взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись, давече я тоже пробовал, за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

=====
Иван Петрович был задержан за то, что вёл свою машину, в нетрезвом, состоянии, в зоопарк, слонов смотреть.

=====
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать.
Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааааа бабы шааааааааа

— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников?
— Шестерышников!

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать,
— Че?
— Кое че через плечо!!! Интеллигенция, говорю…

* * *

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!

Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе промежность об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
- Вам бабулька на сколько зашить?
- А мне как у тебя, доченька.
- Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

-=Повтор=-

"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос
гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а? "

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

=====
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

=====
Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.

- Привет, нарколог!
- Привет, патологоанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьем пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

- Мне наконец-то на кухне в капкан попалась крыса.
- Малыш, ты рад?
- Я хотел собаку…

Парень девушке:
- Знаешь, я так люблю тебя, что по утрам не могу завтракать, днем не могу обедать, вечером - ужинать, а ночью, ночью я вообще не сплю - хочу жраать...

И еще старый:

Встречаются два клитора, один другому:
- Говорят ты стал фригидный...
- Ах, ах, эти злые языки...

Возле помойки здоровая куча дерьма, на которой взгромоздилась жирная навозная муха, с чавканьем и наслаждением она пиршествует.
Подлетает вторая муха: "Ты чё возле помойки обедать уселась?"
Первая: "Ну $ука, весь аппетит испортила!"

******************************
Муж жене:
- Скажи мне что-нибудь грязное
Жена:
- Наша кухня

******************************
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и продают кетчуп.

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Затащил Волк Красную Шапочку в кусты, натешился вдоволь и эдак лениво спрашивает: "А что ты бабушке скажешь, если спросит, почему задержалась?"
-- Так и скажу: затащил Волк в кусты и пару палок кинул.
-- ??? Я же вроде только одну...
-- А что, вторую не будешь?

Мысли о национальной кухне

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

====
МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ - ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ

- А я, - говорит, - вешу как радио.
- Это как???
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

* * *
Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает
террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости
Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг...

* * *
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", - пожаловался
анонимный источник из ГИБДД РФ.

Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает продавца:
- А у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе…

* * *

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

* * *

В налоговой милиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить
куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!

Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо, а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

http://forum.ournokia.ru/images/smilies/boyan.gif

***********************************************
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

***********************************************
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в п#$ду на два месяца

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Вопрос: Знаете ли вы звук падения лобкового волоса?
Ответ: тьфу.

Запись в трудовой книжке :" Уволен к ё##ной матери"

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Цитата:

Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

В следующий раз буду больно бить!

Жаpа -летают мухи, сидят два гpузина и пьют теплое вино...
(1): Слюшай, Вано, пpэдставь идешь ты по лэсу и вдpуг видишь мэдведь - что ты будишь дэлать?
(2): Hу, я выхващу pужье и застpелю его
(1): А нэту у тебя pужья!
(2): Тогда я выхвачу свой кинжал и заpэжу этого баpана, тфу, мэдвэдя
(1): А нэту у тебя кынжала!!
(2): KАK HЭТУ?????? Ты мэня обидеть хочешь? Ты мэня хоть pаз без кынжала видел???
(1): А вот так! Нэту и все!
(2): ТОгда я кину в него камень и убегу!
(1): Слюшай, куда ты убежищь - некуда бежать...
(2): Тогда я залэзу на высокое деpево!
(1): А HЭТУ _ДЕРЕВЬЕВ_!!!
(2): Kак _HЕТУ_ я ж в лэсу
(1): Hу такой лэс, без деpевьев...
(2): ?????
(1): Kаpликовый, понимаэшь?
(2): Тогда кинусь в озеpо или в pечку и уплыву от него!
(1): А нэту pечки.
(2): Слюшай, ты чей дpуг мой или медведя?????????

* * * * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Сопротивление проводника обычно намного больше сопротивления проводницы!

=====
Потому что мы - панды!!!

=====
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

= Баян!=

* * *

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, когда я насаживаю червяка на крючок!

* * *

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу все?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках доели оставшиеся…

Встречаются два друга. Один в плохом настроении.
- Почему? - спрашивает другой.
- Дядя отмучился!
- Плохо! Ведь молодой еще был!
- Да, дядя живой! Тетя умерла!

Катится колобок по лесу, вдруг слышит: кубык-кубык, смотрит какой-то квадрат катится.
- Ты кто такой - спросил колобок квадрата.
- Я кубик-рубик.
- А я тогда шарик-х#ярик, что ли?

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу.
Смотрит на бутылку и матерится:
- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!
* * * * *
Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие
человека - это фальсификация!
* * * * *
-=Баян=-

Этот чай был нежно отобран... на границе с Таджикистаном!

"Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!"

После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

=====
Главное чтобы у вашего члена не было клаустрофобии...

=====
По данным следственных органов вчера, как и в прошлое воскресенье, хулиганы снова ошиблись и снова избили не того польского дипломата.

«Кому адресовать факс?» - спросил менеджер у клиента по телефону.
«Напишите сверху Ева» - получил он ответ.
Менеджер не расслышал. Клиентка получила факс с пометкой «Свер#уевой»

************************
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

*************************
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков.


Извините, но оффтоп:
Интересный случай.. На предыдущей странице с интервалом в три поста один модератор повторил короткий анекдот следом за ДРУГИМ модератором... Если я нажму "сообщить модератору", то что я должен писать? :) И не получу ли потом совместный бан от обоих ?? :biggrin:

pozin8, не парься, Jeff придет, удалит что надо... И что не надо... :)

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е%&сь ты в рот!!!

Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной
жидкостью.

..Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так: "А че, 10 баксов то не лишние!"

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

=====
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья
обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
-Почему?
-ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

=====
- Испытываете ли Вы беспокойство в комнатах с волосатыми стенами?..

=====
- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!