Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

* * *

— Алло, Петя?
— Его нет. Что ему передать?
— Хотел пригласить на бокал виски.
— Сейчас буду.

* * *

— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
- Благодарю, госпожа, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.

* * * * *

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке.
Дал бог братца! Завтрак себе приготовить не может, блин...

* * * * *

= Баян=

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

* * * * *

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

* * * * *

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

= Баян =

-Еще баян-

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

В Южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

Сынок! У нас для тебя подарок!
Какой?
У тебя весной будет братик!
Б#яяяяя.... опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется.

********************************
Выходят два муравья из муравейника, один с перебинтованым членом. Второй его спрашивает:
- А чё с твоим членом случилось?
- Да вот, выхожу вчера бухой из муравейника, вижу светлячка, хотел отиметь, а оказался окурок!

********************************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

= Баян =

***********

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

***********

-Баян-

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

=====
Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего
выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили
очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "За@бал"

= Баян =

* * *

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, "мерс" 6000-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку…

* * *

Раньше использовался метод кнута и пряника, а теперь - кнута и кукиша.


alcart Прочитай хотя бы 2-3 предыдущих страницы.

Для анекдотов про Вовочку, есть отдельный топ! В следующий раз буду штрафовать!

Один мyжик yзнал, что его дpyг неyдачно yпал, повpедил позвоночник
и тепеpь лежит паpализованный. Отпpавляется к немy в больницy, пpиходит - тот лежит без движения, на лице стpадание, вокpyг няньки, сестpы...
Hy, мyжик посидел y него, поговоpили.
Потом дpyг шёпотом говоpит:
- Да ты не дyмай, это всё циpк... Hичего y меня стpашного нет... Зато по
стpаховке пять штyк полyчил!
- Да ты что? Ради пяти штyк тепеpь всю жизнь бyдешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я чеpез месяц на паломничество отпpавляюсь, к Святомy Источникy...

* * * * *

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Hу и что он жене сказал?!
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Hо воровать!!!"...

* * * * *
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования
президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских
граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению,
абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.


Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"


-Баян-

Беседуют две девки:
-Мужика хочу аж п-дец.
-Да проще простого. Вызываешь сантехника, перед его приходом разливаешь воду на полу в кухне и когда он на месте начинаешь в коротком халатике протирать пол.... тут все и происходит.
Первая так и поступила, только вместо сантехника вызвала газовщика. В коротком халатике протирает пол и чувствует, что процесс пошел, да только не в то место.
-Ниже, ниже - кричит хозяйка.
-Ниже это к сантехникам, а мы газовщики!!!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

-=Баян=-


-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


-Боянн-

В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер! ».

- Привет ! Как дела ? Давай знакомиться, меня Вадик зовут, ну что тебе десять долларов не нужны ? Тут не далеко...
- Ещё как нужны, а у тебя вазелин с собой есть ?

=====
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.!!!!!!!

=====
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?

Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается
после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный
радиус.

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...

Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить
Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь.

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи#$ец, помылись..."

=====
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...


Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно…

Прапор перед строем:
- Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-мать во время посещения и Боевое Знамя части. Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку. Заверни девушку в знамя - и целуй сколько хочешь!

Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.


Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.


В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным,
что его ник от слова "баня", а не от слова "бан" :)

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.

=====
Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

Разговор двух тюремных надзирателей:
- А что это у вас из блока вчера за дикие вопли доносились?
- Да мы новичка скрутили, и раком поставили к камере с пидорами.
- Так это он орал?
- Нет, что ты! Шутка-шуткой, но главное - дверь закрыть вовремя.

Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

=====
Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает.....

- Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
- Он ручной, товарищ прапорщик

**************************
На заборе висят две женщины,одна пришита, а другая приклеена! Что с ними нужно сделать?
- Первую отпороть, а вторую отодрать!

*************************
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.


- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый
детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

- Почему у тебя девушка такая страшная?
- А я опоздал и мне сказали :"Тебе штрафную"

Осень - это пора консерваций!..Бабушка -солит, мама - маринует, а мы - квасим!

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.


С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б%&ть!!! 3,14здец!!! Е&%ный в рот!!! Стой на х%& !!! О%&ели 3.14дарасы!!!
Оторвете к е$&ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. :rolleyes:

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

из рассылки © Subscribe.ru

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100 баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили, зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он собрался кончать проститутка два раза громко пернула. Мужик слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она удивленно:
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...

"Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у вас???"

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

=====
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

=====
Говоpит бабка деду:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После ``того`` бабка говоpит:
- Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
- Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

- Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник из брюк в карман пиджака.

*************************
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

*************************
Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.


Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские
папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о
никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление
она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом
один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды
подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку
поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без
проблем чисто писанием заниматься.


В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в
список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы
Церетели.

"Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp