Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это не ту-ту, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

- Симпотные ножки.... во сколько открываются?

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит
бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

Двое «новых русских» сидят у компьютера. У одного в руках карабин, у другого - живой мышонок. Второй звонит по мобильнику:
- Слышь, мудрила, мы тут это... и мышь купили и винчестер, а все равно ни хрена не работает!

Женщина на приеме у стoматолога. Тут у нее начинает звонить мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Анекдот был, но мне лично больше этот вариант нравится:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его. На следующий день мужик опять приходит:
- Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице. Она посмотрела и говорит:
- Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!

*******************************
Встречаются два мужика.
- Слушай, кажется моя жена умерла...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот в постели вроде все, как всегда, но кухне такой хаос...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
Поставьте клизму.

- Че, правда еврей? А ну, покаж

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Hо это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

- Что такое туалет?
- Туалет - это калоссальное сооружение.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на
пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

***************
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди". Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла!

Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.

Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у
богатых детей и отдает бедным.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

- Дорогой, что бы у тебя взять на память?
- В рот, дорогая.


p.s.Поскольку в теме "Анекдоты от Хелла" кнопочку "ответить" не нашла. :)

"Добрый" анекдот. :)

Но к сожалению баян... :(

А ее там и нет :p

=====
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

=====
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

Однажды, в детском саду, воспитатель говорит группе пятилеток:
- Я дам 5$ долларов тому, кто назовет мне имя самого знаменитого человека когда-либо существовавшего.
Ирландский мальчик поднимает руку:
- Это Святой Патрик
Воспитатель: - Извини, Шон, но это не верно.
Тогда шотландский мальчик поднимает руку:
- Это был Святой Андрей
Воспитатель: - Извини, Гарри, но и это не верно.

В конце концов, еврейский мальчик поднимает руку:
- Это Иисус Христос.
Воспитатель: - Абсолютно верно, Марвин. Подойди ко мне и я выдам тебе 5$.
После этого воспитатель спрашивает: - Скажи Марвин, а как ты мог ответить Иисус Христос, если ты еврей. Я очень удивился.
Марвин отвечает: - Да, в моем сердце я знаю, что это Моисей, но бизнес есть бизнес

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он
не сможет иметь детей...

- Мне хот дог пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Спасибо.

- Вкусно?
- Да, тока бля горячая, собака!

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

*********************
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

***

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***

= Баян =

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

В Москве прошла одноразовая акция: Негры объединились со скинами и побили Тимоти из "Банды".

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый...
Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

* * *
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

* * *
Экзамены в школе стюардесс.
Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только
вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся
по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Мужик проходит медосмотр. Вpач с ужасом смотрит на его ярко-оранжевый член.
- Что с Вами, болит сильно?
- Ваще не болит!
- Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
- Да нет, вpоде...
- Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
- Нет, не связана.
- А чем Вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... :biggrin:

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся.
Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»
Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»

Уважаемая турфирма,
Я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?"

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: “Пошел в
попу…”

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву "C": Cреда, Суббота и Сегодня.

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

= Баян =

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:
-Не подскажите, где тут вход в музей?
-На хрен тебе музей! Ссы здесь!

Четверть грамма никотина,делают из лошади инвалида 3-ей группы.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет...
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева).
Я бы вот этого оставил.

Только в индийском кино черные воины ниндзя сражаются в белых
кроссовках.

-Баян-

-=Баян=-

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 100 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- Ну, вот видишь! Педерастов у нас навалом, просто денег не хватает!

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Ищу спутницу жизни, умеющую разделывать рыбу, умеющую копать червей, и имеющую свою моторную лодку. Фото лодки - обязательно!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне бл&ть газетки...

Байан

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех троих. Голодный был очень, не до разговоров было...

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

- Русскoе застoлье - этo ящик пива, пара бутылoк вoдки, палка кoлбасы и сoбака...
- А сoбака зачем?
- Ну ктo-тo же дoлжен съесть кoлбасу.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, др#чишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.

У Путина три друга - Кони, пони и Берлускони.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж : - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
* * *
В больнице лежат двое постродавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!
* * *
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза??
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Hе надо!!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл#дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

-=Баян=-
...
-=Баян=-
...

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

- Сема, позвони таки дяде Леве и спроси номер его телефона!

***********
- Маша!!! У нас по дому крысы бегают!
- Да нет, это не крысы... Это я тараканам шубки сшила...

********
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.


Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена все, б#я.., знает.