В горной Грузии:
-- Дэдушка, расскажи, о чем ты больше всего лубишь вспоминать?
-- Помню, маладой был, ходыли с Автандилом и Гоги в горы, вино пили, шашлыки кушали, маладая дэвка в горах заблудилась... Я имэл, и Автандил имэл, и Гоги имэл...
-- Дэдушка, расскажи, о чем еще лубишь вспоминать?
-- Помню, маладой был, ходыли с Автандилом и Гоги в горы, вино пили, шашлыки кушали, и глупый малчик в горах заблудился... Я имэл, и Автандил имэл, и Гоги имэл...
-- Дэдушка, а теперь расскажи, о чем ты больше всего НЕ лубишь вспоминать?
-- Помню, маленкий был, глупый, ходыл в горы и заблудися...

*******************

Жена ночью просыпается от крика мужа
-- Вась, ты чо?
-- Страшный сон приснился: сплю я и чувствую, член у меня растет. Сначала на пол, потом в форточку, через улицу и к Клаве, нашей бухгалтерше в окно. И вот уж у нее между ног...
-- Вась, а что дальше-то?
-- Да трамвай по улице проехал...

Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем.
Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!

=====
Маленький негритёнок в африке подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим членом?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

=====
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

Швейцария, высокогорный курорт, ресторан с открытой верандой над обрывом. Сидит мужик, перед ним стоит целая коробка с золотыми швейцарскими цасами. Он берет их по одному и кидает в пропасть и смотрит. Народ в шоке, только бармен невозмутимо протирает стаканы. Нород интересуется - Кто это и что он делает?????
Бармен, невозмутимо, не отрываясь от занятия:
- Это НР, меланхолия, смотрит как безвозвратно летит время...

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Мое!

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами...

из рассылок © SUBSCRIBE.ru

Объявление:
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте!
Только для мужчин старше 18 лет.

Во время футбольного матча с участием команды Молдавии. Молдованам сказали построить стенку у ворот....Но они не расстерялись и построили также дом, гараж и баню.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...

В Новом Орлеане стала популярна песня Бутусова - Берег. Ее целую неделю орали укуренные российские студенты. На второй неделе американцы не выдержали и спасли этих русских козлов.

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это п&%дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

-=Баян=-

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.

Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.

=====
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне
мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".


-Баян-

= Баян =

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

Зооуголок.
Продам мальков коитуса.

-Баян-

* * * * *

- Сынок, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * * * *

Девушка приходит к подруге в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Слушай, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет.

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:
- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?
- А як жеш с хфыльтрой!
- Ну и як?
- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

служившим в израильской армии посвящается!
- Ну вот ты принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

Муж после занятия любовью с женой (строго):
-Хорошо было?
Жена (тоненьким голосом)
-Хорошо
Муж (также строго)
-Удовольствие получила?
Жена:
-Получила...
Муж:
-Что надо сказать?
Жена:
-Спасибо!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь бл#ть посоветуете, как этот конец на место пришить?

Я оканчательно разочаровась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

=====
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

=====
- Дорогой?
- Да?
- У меня умерла мама.
- Ага...
- Что ага?
- Хорошо...
- Что хорошо?
- Прости, что ты сказала?
- У меня умерла мама.
- А! Отлично!

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не с#ышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- С#ал.

- Вах, Автандил Вахтангович, зачем сына Сосо назвал?
- Да так, над внуками прикололся.........

Звонок в дверь в квартиру растаманов.
Один пошел открывать, смотрит в глазок:
- Слушай, там какие-то четыре чувака: два парня и две бабы стоят.
- Да, ты че?! Открывай скорей, это ж ABBA!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки...

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

-Баян-

-Баян-

-Баян-

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Отец с дочерью в пивной.
- Ну-ка доченька попробуй,что папке налили.
- Фу,гадостькакая!
- Вот, а вы с матерью думаете,что я тут варенье ем.

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Я в детстве мечтал стать пионером-героем. Но папа на меня раньше настучал.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!


Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.

Дорожно-транспортная серия (да, я знаю, я старый баянист....) :(

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня ЛИСАПЕТ!:eek:

-=Баян=- http://forum.ournokia.ru/images/smilies/boyan.gif

P.S. Я вспомнил: ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!! :p

... вот и я своему мужу сказала - хватит! Феминизм, новая эра! Больше я не собираюсь ни готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты думаешь? День не вижу, второй не вижу, третий...На четвертый день левый глаз стал понемногу открываться.

Самое интересное в попзвёздах то, что ртом они поют точно так же.

-=Баян=-

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Российская экономика - страшная штука, даже родное правительство
побаивается вкладывать в ее развитие.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п@здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.

:) :) :)

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога
"наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hу..., например: "маленькая" или "как у всех"...

Настоящий негр должен в своей жизни иметь три белых вещи:
белые зубы, белые ладошки и белого хозяина.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага Б#ЯЯ!!!!!

- Дорогой, как тебе мое новое платье?
- Не знаю, дорогая, не мерил!

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Длинную, труднопроизносимую фразу из рекламы:
"Странно, почему мои простыни снова потеряли свою белизну?" вполне можно заменить лаконичным: "Б#я!"

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!


Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?

-=Баян=-

* * * * *

- Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * * * *

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

-Баян-

-Баян-

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@#$ишь!!!!!! Нет такого города!!!!!

=====
- Дорогая, тебе кто-нибудь говорил, что ты самая прекрасная женщина на свете?
- (смущенно) нет...
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи
портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое
разрушительное бедствие для страны.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился..

из рассылки © SUBSCRIBE.ru