-=Баян=-

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

-=Баян=-

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Темы сочинений:
Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я прое#@л молодость.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Как-то в школе я подкинул своей учительнице в сумочку кошелек директора: Ну, потом она отсидела, вышла, и на приеме в пионеры так туго повязала галстук, что очнулся я уже комсомольцем.

Наша жизнь скучна и однообразна.Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор.

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."

= Оба баян! =

-Алло! Это секс по телефону????
-Да... И ты дорого заплатишь за свои слова!!!

-Девушка, чайник можно?
Д,-Без проблем.(изображает..)
М,-А раки у Вас не продаются?

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.


Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Почему у негров большие?
- Комплексуют перед бананами :)

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох..

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отимеет за минуту. Диктор объявляет:
- Первым идет американец! На старт, внимание, пошел!!!
1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает:
- 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от компа, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
* * * * *
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
* * * * *
= Баян =

Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через другие органы женщины.

Корова лежит под яблоней,на нее садится комар и начинает ее трахать.Проходит полчаса,комар работает,час комар изнемогает но неостанавливается,тут с яблони падает корове на голову яблоко,корова---МУУУУУУУУУ!!!!!!!!комар (гордо)Что? попустить???!!

= Баян =
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера спьяну толпу девочек заказывал!

Sandros Ну ты чё камрад,все три баяна :(

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...

Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится еб..ь мозги.

Разговор в постели.
Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать...
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

Sandros загляни сюда
:rolleyes:

-А через пост выше глянуть уже лень?!- Баян!

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потаму что верблюды должны отдыхать.

Мужик звонит по 03:
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, б#@, это ее муж!...

************
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

************
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
* * * * *
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...

- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!

Де жа вю - это "баян" по-французски.


Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса. Мертвые, а летят!

Было у Васи и Пети по 1000 баксов...
Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул.
Пришли менты составлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...
А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.

Ющенко едет в аэропорт и видит толпу путан вдоль всей дороги.
-Это что же происходит? Это почему у нас так? Ну-ка быстро займите их делом. Сделайте моими избирателями!
На обратном пути те же толпы с плакатами:
"Ющенко ТАК! Остальным-за деньги!"

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
— Он там всех спасет, — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

-Баян-

-=Баян=-

-=Баян=-

Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Звонок на сотовый водителю маршрутки:
- ...
- я-в маршрутке еду!-ответил водила..

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужЫс
жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

- Всё это как-то подозрительно... У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...

Подмосковная квартира, идет съемка порнофильма, снимают жесткую сцену, все идет как надо. Камера наезжает крупным планом на лицо парня, тот неожиданно останавливается, смотрит недоумевающим взглядом в камеру и произносит:
"Бл@, слова забыл"

= Баян =

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Дорогие женщины!
А знаете ли Вы, что хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
* * * * *
Уважаемые мужчины!
А знаете ли Вы, что если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
* * * * *
Уважаемые граждане!
А знаете ли Вы, что свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.
…Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.

-Эта плеть не нужна тебе !
Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты !
Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты !
Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"

-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

Муж вваливается домой утром весь помятый. Жена начинаетего пилить:
-Где ты был, где шлялся
Гоняет по всей квартире, загоняет его под кровать. Берет швабру и начинает шуровать под нее, что бы выгнать его. Муж терпел, потом заявляет грозным тоном:
- Я не понял, кто тут глава семьи. Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить
за неё последние деньги.

-Баян-

-Баян-


- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Мочегонный чай "Милицейский".
"Мы понимаем толк в почках!"

Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Мальчик лет пяти моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий раз он моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла. Вся облезлая и висит с высунутым языком.
* * * * *
-=Баян=-
* * * * *
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

-=Баян=-

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну
так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не
отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой
было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно
размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.


Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"