- Что такое "живое :beer: "?
- Это :beer: , которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.

Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю,
хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня
всего вывернуло наизнанку.

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...

- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Змей Горыныч: Средняя голова спит - боковые разговаривают: - Слышал, наша третья в рот берёт - Ничего, главное чтобы в жопу не давала.

КГ/АМ-на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении

Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!!

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...


= Баян =


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни
украинскими, ни российскими олигархами!"- сказал Мартыненко.
Действительно, у кого "поднимется рука" назвать еврея, живущего в Лондоне,
российским или украинским олигархом?!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

-Офотоп&Баян-

Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...йс.
Не угодно ли с нами?

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапанные, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод...
Деток мало, а елка большая...

Жена мужу:
- Я тебя просиладва гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда мне теперь утюг включать?

Человек всегда верит в чудо...Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир разговор с женой сапера.


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...



И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(

-баян-

***

На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство
похоже точно удвоит

***

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Официант приносич счет:
Кофе - 10р
Получилось - 50р
----------------
Итого - 60р
Клиент: Что это за графа, откуда еще 50р, что это за "получилось" ?!
Официан: "Ну.. ну.. ну не получилось.."

= Баян =

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.

Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии двух рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь...

- А какая разница, «пид#р», или «пид#рас»?
- Ну примерно как «летчик» и «летчик ас».

Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, от моего взора прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что, совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да ПОХ*Й что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Вышел в свет словарь польских матерных слов..автор - Иван Сусанин

-Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!..

-Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.


новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!


- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в Америке цены на нефть опять поднялись!
- Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров cевернее Нового Орлеана.

Экзамены в школе стюардесс.
Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только
вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
* * * * *
В тюрьме наркоман, пожарник и садист.
Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
* * * * *
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!

-Командиру урагана "Катрина" вручена медаль Героя и присвоено внеочередное воинское звание

Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

***

-Баян-

***

По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения.
Новая модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой...


Не сотвори себе кумира - доверься профессионалам!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и
тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии
разглядеть дверь гаража в метре

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Уважаемые родители! Hе давайте своим детям играть со
спичками! Hедавно одна десятиклассница играла-играла - и
забеременела...

- Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с
редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех
пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и
нормально!

- А моя собака вчера из дому ушла..
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только то, что любит, и только тех, кого не любит.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пiZд, малэнкий пiZзд, кюшать все равно нада!
* * * * *
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать...
А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила. Что еще я хотел тебе сказать-то?
А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?
А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел...
А! Что же ты зараза мне всю жизнь-то испоганила! Сволочь! Гадина ты такая!
* * * * *
В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но
будет немного больно, таблетка все таки крупная.

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

- Тужьтесь, больная,тужьтесь!
- Послушай-те, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Как появились урганы "Катрина" и "Рита"?
Бен Ладен вырвал из бороды волосок...


Мосгордума решила озабоититься проблемой сбыта ворованных мобильных телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально
зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце
неизменно: СИСЬКИ.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

Навеяно эстрадой: "Хлопай яичками и взлетай...."

Турецкий гамбит.
Турецкий, ты - гамбишь!
Не гамби! Турецкий!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство
RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Не говорите: "по#@й"!
Говорите: "сапоги болотные"

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Идет свадьба в деревне. Как обычно все упились и завязалась страшня драка. Одному чуваку выбили глаз, а он ржет. Другой у него спрашивает, ты че ржешь - калека на всю жизнь. А тот отвечает - это что, у меня яйца жениха в кармане лежат...

Программа "Последний пионер" - участнику нужно съесть ежа из красного уголка, достать трусики пионервожатой, и по-пионерски затушить ядерный реактор.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

- Купил как-то Братец Медведь литр водки. Думаете, обошлось без Братца Кролика? Братец Кролик тут как тут! Шипит себе весело… В масле на сковородке…

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Вовочка, опиши нам смысл жизни настоящего мужчины!
- За#$ешься, Марьиванна!
- Вовочка! к директору со мной!

У директора Марьиванна обьясняет ситуацию: Вот, Вовочка так мол и сяк
выражается!

Директор:

- Ну а что, построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
Таки он прав!

из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
п%$дюлей!"

Парень с девушкой решили заняться любовью.
И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.
* * * * *
-=повтор=-
* * * * *
Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...

... Президенту Путину ответить на вопросы россиян помогали журналисты
каналов ОРТ, РТР, НТВ, ФСБ...