Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний. Посчитали еще, снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. У тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в Новосибирск, погода дождливая. Мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Новосибирск, мне в Барнаул надо!!!
Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. Ладно говорю, я пошутил, с первым апреля, мне действительно в Новосибирск надо. Тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Новосибирск, извиняюсь, передо мной тоже извиняются и так далее.
Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют - в связи с погодными условиями в Новосибирск летим в Барнаул. По взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот же самолет к тем же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал).

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого
характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...

Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сYка! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идет... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утонченной на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Из жизни:

Хотел отпечатать фотки с “флэшки”, заехал в одну контору. Смотрю, а там всё кру-уто: заказы принимаются автоматически; стоит большой такой аппарат, с кучей разъёмов, дисководов, сенсорный экран. Я отобрал фотографии, ответил на все вопросы: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и т.д. ...имя ввёл покрасивее, типа “Жан-Франсуа”. Надпись появилась: “Спасибо, заказ принят! Не забудьте свой носитель! Пожалуйста получите чек!” “-Вот,” - думаю – “Круто! Прогресс не стоит на месте!” Жду чек, но он не появляется. Я девушку спрашиваю на кассе:
-А где я могу чек получить?
Здесь, подходите пожалуйста. <Заглянула в компьютер> Вы 30 фотографий заказывали?
-Да...
Она достаёт ручку, фирменный фото-конверт с отрывной квитанцией...и начинает спрашивать у меня и вписывать: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и так далее... :)

Наведался на днюху к знакомому...
Его девушка всем налепила на спину таблички с персонажами различных сказок и т.п. В процессе днюхи все должны были отгадать что у них по наводящим вопросам ) Милая такая развлекаловка.

Имениннику досталась табличка "Клеопатра"...

Я как обычно опаздал, поэтому, в силу отсутствия домофона, пришлось имениннику спускаться открывать мне дверь. Когда поднимались - на лестнице курили трое парней. Один из них с возгласом: "Погоди, старик, у тебя какая-то х###я на спине написана!" - догнал его, прочел и не проронив ни слова развернулся и пошел обратно...

А имениинник весь вечер подозревал: "Ну вы точно какую-то шлюху налепили мне" )

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Позавчера вечером стою курю на лестничной клетке, на 2 этаже. Естественно с первого этажа меня не видно и я не вижу что там. Опускается лифт. Судя по разговору две особы женского пола
- " ... ну ты что? Надо пользоваться моментом. Он тебе свою любовь предлагает а ты отказываешь."
- "Ну не могу я так"
- "Ну ни фига себе, она не может. Нас тут е### все кому не лень и во все щели, а она не может...."

PS конечно жаль что только часть разговора слышал

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

Сегодня у моей любимой День рождения.
С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу. :biggrin:

Стою я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...

Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива.
- Не понял, а остальное???!
- На хрен все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год...
Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!

И чего я на новый год не в их компании!???!!!

Хорошо там, где нас нет..
А ГДЕ нас нет??
Везде мы есть!

Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов, и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.
Иммиграционный офис был в большом городе. Заходим. Народу - море.
- Навалились, шлюхи гребанные! - громко говорит Пузырь.
- Так где ж ты видел шлюх да целок! - вдруг отвечает кто-то рядом (оказался хлопчиком с Карпат).
Араб какой-то вдруг:
- Два часи сижу, твою маму! - оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку.
Такая молодая - симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:
- Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы гребаные! - (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:
- Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в долбанном Макдональде - (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит:
- Нас много!
Из другого угла тут же:
- Нет, нас до #уя!

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на Интернет (провайдер Birulevo.net - это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Birulevo.net есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Birulevo.net.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет-карта!
- Какой интэр???? ИНТЕР нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.
Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
- Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!):
- Подождите, я еще с первой не закончил!

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

Первоапрельская история. Длинная. Но правда.

Офис, дружная компания от 30 до 50 лет. Первым начал наш старший, гуру. Звонит бухгалтерше домой, трубу снимает ее супруг, поскольку Гала уже по дороге на работу:
- Галину Ильиничну, пожалуйста! Как уехала? Ей сегодня в командировку, курьер уже билеты принес. На фабрику, в Архангельск... [наши партнеры].
- Она же собраться не успеет...
- Да вы не переживайте, такси уже заказали, только ее и смену вещей дня на три занести! Ее предупредили за месяц, может, забыла...
Приезжает Галина Ильинична, ей на мобилу звонит муж с сообщением, что бутерброты на три дня уже нарезаны, любимая ночнушка упакована, сумка собрана, домашние ждут такси.

Финансистка Карина решает наши денежные проблемы в соседнем помещении. По внутреннему звонит уже весело похохотавшая Галина Ильинична:
- К нам Володя пришел, сказал, что о его визите предупредили, он за деньгами.
- Какой Володя, никто ничего мне не говорил!
Галя делает вид, что спрашивает в комнату - Как ваше отчество? Каринке в трубку:
- Владимир Владимирович он. Говорит, что он должен получить сто тысяч на руки, шеф тебе вчера при нем звонил!
- Уроды, никто не звонил, у шефа с памятью проблемы! Как фамилия вашего Володи?
- Как фамилия?... Путин, говорит, Владимир Владимирович...
- Ща сама шефу позвоню!
Весна была ранняя, шеф поутру сажал розы и на работу не торопился. Когда Карина позвонила с вопросом, кто такой Путин и с какой стати она должна ему денег, застыл с поднятой лопатой на полчаса...

Дочка Галины, молодой специалист, прошла собеседование в организации, занимающейся реализацией водного оборудования, и ждала дома звонка, куда же на работу ехать, поелику у фирмы два адреса. Наш гуру, наученный Галинкой и нами, звонит ей домой:
- Алло, здравствуйте! Вы утверждены на должность, и мы ждем Вас в понедельник по адресу....
- Я знаю, куда ехать, что нужно иметь на руках для трудоустройства?
Гуру серьезно, по списку зачитывает:
- Трудовую книжку... справку НДФЛ... заявление о приеме на работу... Барышня, вы успеваете записывать? Паспорт... Купальник... и ласты!
- А зззачем?
- Что "зачем"?
- Купальник и ласты зачем?
- Барышня, ну мы же водным оборудованием занимаемся! Это обычная униформа для сотрудников!!!

Когда мы выползли из-под столов, решили, что мало. Я (прости, Ангел!) по секрету рассказала, что год назад в клубе Джони Уокер, в котором имеет честь состоять мой супруг, мы выиграли ящик пива. Наша душа компании Иришка звонит ему по мобильному телефону:
- Добрый день, рада приветствовать от лица компании Джони Уокер. Мне поручено сообщить Вам о том, что вы выиграли ящик виски Блек Лейбл. Для его получения Вам нужно или подъехать в наш офис в понедельник (!!!) в половину девятого вечера, или сообщить нам адрес доставки.
Ребяты, он все сказал! Дом, квартиру, код домофона, этаж, домашний телефон! Потом час в аське не появлялся, обдумывал. И все же спросил:
- А как ты думаешь, меня разыграли?
- Милый, ну ведь 1 апреля, могли, конечно...
- А вдруг правда?
- Вот ты скажи лучше, зачем ты чужой тетке сдал наш адрес, даже с номером домофона???
Молчал минут пять. Потом все же спросил:
- А ты откуда знаешь, что я ей номер домофона сказал??? :biggrin:

Праздник продолжался....
- Трудовую

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью с@ку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть?
Продавец,тут же
– а что, она выплыла?...

Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."

Работаю в конторе, оказывающие некие специализированные услуги по ремонту оборудования связанного с газом. Монополисты, можно сказать. Соответственно имеем лицензию, нас проверяют и т.д. потому что опасное производство. Территория за забором, охрана, посторонних не пропускают. т.е. Государство в государстве. Но дело не в этом.
Читал вчера договор. Нефтяники принесли. Договор весь приводить не буду (36 листов + приложения) перескажу на словах.
И так
МЫ как исполнители обязуемся отремонтировать N-е количество оборудования на сумму 20 тыс. руб. в течении года (по русски говоря даем заключение что все ОК и стоит это менее 1 т.р. за единицу)
Раздел права и обязанности
Заказчик имеет право ... безпрепятственный доступ в любое удобное время на рабочие места для проверки соблюдения правил безопасности, соблюдения технологического процесса и т.д. на пол страницы.
Несоблюдение (вышеописанного) наказывается согласно приложения
Приложение на нескольких листах. За каждый пункт штраф от 5 до 15 тыс. р.
Пункты этого приложения:
Нарушение распорядка дня
Появление на рабочем месте в нетрезвом виде
Курение вне разрешенного для курения места
Работа без противогаза
Нарушение правил переноса тяжестей
Работа неисправным инструментом
и т.д
Пункт досрочное расторжение с нашей стороны штраф в размере не оказанной услуги

На вопрос "мужик, ты сам то понял что принес?
То есть ты заключаешь договор на год на 20 тысяч, и после этого ты к нам будешь приходить каждый месяц и придираться к к.л. ерунде и обкладывать штрафом от 5 до 15?"
- "Ну что вы так сразу. Это вообще то наш стандартный договор"
- "А это наше предприятие и контролировать нас имеют право только контролирующие органы"
- "А как мы узнаем, что вы все делаете правильно?"
- "Вот тебе копии лицензии и др разрешающих документов"
- "Не мы так не работаем. У нас есть определенные правила утвержденные ..."
- "Тогда исправляем сумму в договоре на 500 т.р. за каждую единицу оборудования и все ОК приходите и проверяйте" (это было сказано типа в шутку)
- (с вытаращенными глазами) "А мы вообще не будем заключать с вами договор"

PS Бывают же такие на голову замороженные. А может он конденсатику в нахаляву хряпнул?

Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход."
На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"

Персонал офиса отнюдь не похож на Смольный пансион. И отношения у всех вполне дружеские, несмотря на разницу в полах, возрасте и моровоззрении. Новости не делятся на "мужские" и "женские" - в общем, эдакая Голландия в миниатюре.
Приходит сегодня утром коллега и во время "кофе-брейка" начинает рассказывать, что она вчера вычитала в каком-то там "гламурном" журнале. Много чего говорила, но наконец мы услышали:
- А между прочим, на мужском органе около 100000 микробов. А вот у нас ... ну там... больше пяти миллионов!!! (гордый уничижающий взгляд в сторону мужской половины, мол, ну хоть где-то мы впереди!).
Смех, комментарии... пауза... голос (мужской):
- Ну слава Богу! Я ей всегда, дуре, говорил, что минет куда лучше куннилингуса...

Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАН@ОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Ган@он, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

В одно из плаваний, , матрос привез небольшую обезьянку. Не гариллу конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привёз. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Обезьянка оказалась обезьяном. Порадовал. Потом пришел на корабль, рассказывает: Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивлённо орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о@уеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний х@й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиз@ец. Слово ох@ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто еб@нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший гостинец детишкам привёз.

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: - А, понятно, мисс Мария Съе@лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :). А девушка с е@лОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

Случилось это с нашими знакомыми. Все имена изменены. Поехали они как-то всей семьёй: муж (М), жена (Ж), и ребенок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан.
Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное - ну просто огромные! По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и, намучившись, они обнаружили еще один большой и вкусный кусок.
Ж: - Давай заберем его в номер, жалко оставлять.
М: - Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан.
Но выход нашелся: смекалистый М подозвал официанта(О)
М: - Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы.
Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
О: - Сейчас все сделаем!
Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день.
Смекалка не помогла.

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на "месте преступления", держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла:
- Наверное, пошел зализывать раны.
Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами...

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.

И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожанном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужи аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...

Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Я работаю на радио. Вечер. На станции только звукорежиссер и новостник.
Шеф страдает тем, что везде и всюду слушает свое детище. В эфире все гладко: новости, музыка, отбивки, заставки, реклама. Ничто не предвещало беды. Как вдруг изумленная аудитория (и шеф в ее числе) слышит жуткую какофонию – музыка, отбивки, заставки, реклама... но все вместе, одно на другом, затыкаясь, прерываясь и накладываясь… Шеф в ярости звонит на мобильный звукорю, тот бежит в студию и видит, как уборщица (пожилая женщина, мало знакомая с новинками научно-технического прогресса) тряпочкой старательно трет сенсорный монитор эфирного компа… Немая сцена. А бабушка невозмутимо говорит: «Это ж надо! Так экран, свиньи, залапали!»

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды
розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют,
чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол
над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный
вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила
бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями
освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой
комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,
добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной
клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался,
объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и
согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на
лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил,
и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь
лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены.
Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО!

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХАК! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за этим послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню!. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.

Студент и Старушка.

Еду я как-то в электричке. Рядом со мной, у окна, сидит бабуля-божий-одуванчик, напротив нее - парень, по виду студент.
Студент видимо из разряда тех людей, которые без мобильного телефона не проживут и минуты. Он не умолкал уже в течении 30 минут, с небольшимми перерывами. То Костику позвонит, то Гарику и рассказывает про одни и те же новости. Потом уберет мобилу в карман, посидит секунд 30, посмотрит тупо в окно, достанет его и давай, блин, звонить Светке, а потом Маринке. Задолбал, короче, как баба базарная, не люблю я таких. Так и хотелось ему сказать, чтоб заткнулся, но воспитание, полученное от родителей-интеллигентов, не позволяло.
Тут слышу краем уха - бабка что-то бормочет себе под нос и мелко крестится. Ну думаю, повезло с пассажирами! У одного язык без костей, у другой молитвенный припадок. Сейчас поклоны начнет бить.
Прислушался я и остолбенел! Бабуля изредка бросает на студента взгляды и причитает по-тихому, покачивая головойи крестясь:
- ОХ, БЕДНЯЖЕЧКА-ТО! ВСЁ ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ, ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ!....ПРОСТИ МЕНЯ, ХОСПОДИ!....ПИ%ДИТ И ПИ%ДИТ.....

Еще одна интеллигентка подумал я, и ....ехать стало мне намного веселей....

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.

Живу и работаю с Испании (Mаrbеllа) в одной очень
небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек
- 7 разных стран). Работала у нас какое-то время девушка из
Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие
финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется
напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью,
вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь
(наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь). На
прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум
испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской
водки и 2 тампончика О. B. (размером "одна капелька"),
попросив выпить за нее при случае...

Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он говорит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! :biggrin: То-то он так в садик припустил!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :)