Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

= Баян =

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

З.Ы. Прочитай правила на верху,за один раз мона постить только 3 анека!
з.ы.2. Сорри, из головы вылетело. Зато теперь три :-)

Генерал послал солдат помочь жене на даче.
Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Боже мой! - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 1 к 10.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
- А что на волну настроиться не можете?
- Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"

Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

=====
Проснулся Куклачев с похмелья, а во рту как будто кошки насрали...

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...


Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац! - правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Уроки английского :ржать:

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с%чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с%чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Брак - весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Как это у нас ничего нет? А что у нас везде гниет?!

= Было =

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

- Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал?
- Это не буква *ж*, это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...

Первые слова Спящей Красавицы после пробуждения: Ну, куда вы все
в семером-то?!

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!

Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается
голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит,
тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол,
дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за
соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать "давай я
тебя потанцую". Тут мужик из толчка выходит, видит эту х@#ню и говорит:
- Вы что, два козла, ох@#ли?
Один хач другому:
- Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Из новых соперников по кубку УЕФА больше всего напрягает португальский
"Гимараэш".



- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хY@ тебе. 3.14зди с Урюпинском.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Макс Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет...

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

***

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж:
- Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
- Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
- Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

***

-=Баян=-

Обкуренный террорист-смертник врывается в кабак, хватается за взрыватель и орёт:
-Алаверды!!!...Тьфу, блин... Альта виста!!!... Нет, не то...Алла Борисовна!!!...Да что такое?... :((
Ладно, пойду слова подучу...

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!

= Ну сам наверное понял "Дежавю" ;)

Студентка сдает экзамен.
Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х#й положил!

Профессиональный уролог за небольшое
вознаграждение уроет кого покажете.

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х…й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-н… (мотает головой и чмокает губами)

-=Баян=-

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к
печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил
– жаба задушила.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Подъезжая к yсадьбе Гоголя, Чичиков заметил поднимающиеся из тpyбы клyбы дыма.
"Вот и кончились мои похождения" - с гpyстью подyмал Чичиков - "Аффтаp жжот..."

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Если я удалил анекдот с баяном, это вовсе не повод публиковать его снова! В следующий раз будет погон!

Йохансон™

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Новости:
У вас депрессия? Ваше спасение - Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.
* * * * *
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
* * * * *
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

-Баян-

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!!!
- Мне похер - бегом!!!

Респект моим коллегам - сисадминам :beer:

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

***

-=Баян=- с вариациями

***

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

- чего грустный такой?
- понимаешь я родился через девять месяцев после того как родители поженились
- ну и?
- завтра девять месяцев как они развелись...

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?


Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...

Ежи вроде этот анек еще не постили... :biggrin:

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, с$ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

-=Баян-=

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиз@обол» на тариф «Допиз@елись».
Ваша предоплата нас не е@ёт.

Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

В переполненном автубосе тетка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужика, всякий раз повторяя одно и тоже: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них очень, ну очень много железа!.." - Гражданка!-не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания,- а вы не боитесь, что начнете ср@ть рельсами?!
***
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

***

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.


Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.

Объявление: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Губа у тебя не дура... и нос не урод.... и глаза не гады, и бровь не сволочь!!!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют!!!

В аптеке:
- Мне две пачки презервативов, пожалуйста.
- Большие или маленькие?
- мм... средние...
- Это сколько, не пойму?
- Я не мерил, простите!
- Чего не мерил? Я спрашиваю "две большие пачки по 12 шт. или маленькие по 3 шт."?...