Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Б#Я!... Лошадь!!..

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...

Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Лето,жара,прихожу как-то с работы домой на диване сидит пятилетний сын и смотрит какойто бразильский сериал.Прохожу мимо него,смотрю в трусиках писька у ребенка не умещается,спрашиваю ради прикола:ой Артем так у тебя краник стоит?Ребенок долго не думая задает встречный вопрос:почему когда смотрю кино и там целуются кранчик сразу встает? Делать нечего, ребенку надо объяснить в чем тут дело.Объясняю:когда мужчины смотрят сценки с поцелуями у них в штанах часто такое происходит.Ребенок долго не думая глушит меня следующим вопросом:папа у тебя тоже встает? Я не на шутку растерялся,мама которая следила за всем этим безобразием без задержки ответила:нет сынок у папы уже не встает!Ребенок потрогал свой кранчик,вздохнул,и сказал:хочу как у папы. Реально из жизни.

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь.

У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое...
Расскажу от первого лица

Случай раз.
Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит,
свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс.
Говорит, кивая на определенную часть тела моего:
- Ааа. Тоже мальчик?
Я отвечаю:
- Ага.
Он:
- А вот у мамы такого нет.
Говорю:
- Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили.
Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро:
- Я буду хорошо себя вести!!!

Случай два.
На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он
заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками
и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно
земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей
дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же
рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у
нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына
своими руками того...
А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип
и радостно говорит:
- Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов!
мда...вот это я понимаю! Пацан! :)

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

=====
Собрались родственниками. Взрослые за столом отдельно, дети бегают отдельно. Племянница, довольно упитанная девочка лет пяти, тащит с кухни два яблока, по одному в каждой руке. Замечаю брату:
- Сань, вы дочку не слишком перекармливаете? Нет, я конечно понимаю, любимый ребенок, ни в чем не откажешь, но дорастет она таким колобком лет до четырнадцати - трагедия же будет у ребенка глядя на фотомоделей, опять же негры в африке голодают, а вы тут жрете :)
- Да она сама все таскает - не уследишь! Оля! Ты с папой не хочешь яблоком поделиться?
Племянница останавливается, задумывается, идет к нам, на ходу характерным движением взвешивая в руках яблоки. Потом, решив что в правой руке яблоко все же больше, протягивает папе то, которое в левой. Папа только вздыхает.

Веду дочку из детсада. Ей тогда лет пять было. Она мне:
- Ма, а в меня Вовка влюбился!
- Так это же хорошо!
- Как хорошо? Он же такой некрасивый, рыжий, конопатый!
- Это он сейчас такой, тебе замуж за него не сегодня! А вдруг он вырастет, станет красавцем, а тебе припомнит, что ты его отвергла?
Дочка шла долго молча, думала... Потом:
- Ма, а вдруг?.... Завтра же с ним помирюсь! : )

=====
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.

Малолетний родственник листая энциклопедию по астрономии:
-Тааак...Юпитер...Сатурн...не понял! Где Украина!??

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от
него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от
телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно
в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя
страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав
побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...

Вопросы надо задавать корректно, особенно детям :-))
Маленького племянника спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату.
Сколько яблок у тебя останется?
Племянник:
- Пять с половиной.

Повредив ногу, моя племянница умудрилась занести в рану инфекцию, вследствие чего у нее началось рожистое воспаление (по-простому - "рожа"). Когда меня спросил дед, что с ней стряслось, я сказал по-простому: рожа. А 12-летний сын радостно добавил: "И на ноге какая-то #ерня..."

=====
Отдыхаю после pаботы. Дочке было 4,5-5 лет. Hачинает тоpмошить.:"Пап, нy пааап..."
Hе шевелюсь, дyмаю отстанет. "Hy ты что, yмеpтый что ли ? Мама, папа сдох !!!"
Отдых был закончен.

Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка - все, как надо.
Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
- Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!
В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
- Говорила тебе, херню шьешь!

Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем.
Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться.
Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками.
Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая...
Леонид рассказывает свою реальную историю:
Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были).
Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла).
сын:
- Папа, а когда у меня будет братик?
- Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу.
- Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед
попрошу.
Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.

Эпиграф:
Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".
Это был анекдот. А вот жизнь:
Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках
загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная
велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты,
роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море,
свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота.
Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в
черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике
стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает,
ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от
своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама
с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на
коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит,
что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры,
издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к
дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает,
поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией,
приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа
переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе,
волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и
падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а
ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот,
немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной
дорожке).
Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По
велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая
мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.

Отожгли вчера с дочкой как-то внепланово…
Короче говоря, доча сидела на кухне, что-то читала, а я пошел, пардон, в туалет. И сидючи там, (как бы это сказать? ну, в общем…) пукнул. Если кто слышал, как после удара молнии трескается дерево, тот сможет себе представить силу получившегося звука.
Как только отзвучало эхо, доченька запела, комментируя услышанное, известную децкую песенку:
— Папа может, папа может все, что угодно…
Даже не буду говорить, что со мной случилось дальше…

Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!".
Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Жена рассказала.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п@#да же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

В субботу укупил к пиву в качестве закусочки филе селёдки под маринадом, фаршированную морковью и ещё чем-то. Гадость оказалась просто редкая! Вкусовые ощущения такие же, как при жевании обосранной марли. Сижу, грустно смотрю на это кулинарное чудо, заходит доченька:
— Пап, это че? (показывая пальцем на селёдку)
— Говно!!!
Вопрос дочи заставил задуматься:
— С чем?

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам.
Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал такую фразу:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип "Отпетых мошенников".
Текст: "Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие
зеленые"
Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу - "Их убили и обоссали???!!!"
Устами младенца...

=====
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»

=====
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от нее забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Ее соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
Финал сцены:
- Баба, а он еще и поет?!!

В эту субботу смотрела "Камеди клаб"... Идет сценка про яйца Фаберже...самая концовка:
- У вас же яйца не разрисованные!
- Давайте фломастер - разрисую!
- Фломастера нет - есть карандаш.
- Милочка, сколько вам лет?
- 39
- Дорогая, неужели в 39 лет вы не знаете, что карандаш не рисует на яйцах?...

В этот момент моя подруга поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ром, это правда?
- мммм (чешет репу)
Выбегает их 8-летний сын
- Да, мам, это правда!!!

=====
История как я угорал в детстве над одним не смешным анекдотом.
Поехали на пикник несколько семей с детьми. Я был в категории - дети, 13 лет мне, а сестре значит 7. Вечер. У костра травят байки. Ну и сами знаете как охота подростку свой анек воткнуть в Кучу, и чтоб все смеялись. Ну рассказал я парочку на мой взгляд хитов, ну взрослые из вежливости посмеялись, ну и сестренка тоже решила подключится (7 лет - ангелочек с бантиками):
- А мне девченки во дворе тоже анекдот рассказывали, они смеются, а я не понимаю!
- Ну Дашуля расскажи нам может мы что разъясним, - говорят добрые родители.

Василий Иванович женился, а к нему в гости Петька приехал и спрашивает:
- Как жизнь, Василий Иванович?
А тот говорит:
- Хорошо Петька, позавтракаю и на веранду, пообедаю и на веранду, поужинаю и на веранду!
- А как жена твоя, Верка?
- А Веранда что ли?
И ребенок чистыми глазенками смотрит на взрослых, те в смущении, расстерялись. И только один 13-летний подонок катался по лужайке в истерике.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Тетя, моя мама не пьет, это - мне!..

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".
Макаренко отдыхает.

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.
Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания, передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому...

Сижу в бане в парилке и слышу разговор отца сыном, лет шести
Сын:
- Папа, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди и грейся.
- Ну пап, мне жарко, Можно я пойду в бассейн?
- Досчитай до 100 и иди.
- Пятью двадцать- сто!
- Под@#%ал, иди...

=====
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- :eek: !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Сын пришел домой, я, как порядочная мать, спросила, отчего он так долго? Сын нехотя ответил:
-Да мы после школы пошли к Кириллу в гости…
-А…- ответила я растерянно, и стала заниматься своими делами.
Потом вдруг задумалась: «Нехорошо как то! Сын сказал что был в гостях, а я даже не поинтересовалось как он провел время!»
-И что вы там делали?
Сын, жуя жвачку:
-Да ниче… играли, телек смотрели…потом целовались все…
-А….- ответила я, и вновь увлеклась своими мыслями.
«Стоп! Как это "перецеловались ВСЕ"?! Ну понятно, 8 лет, всякие там "поцелуйчики", но я же должна как-то отреагировать! Они же всем классом, небось, ходили! Тридцать человек! Среди них сопливых сейчас больше половины! Завтра весь класс будет температурить!»
Прибегаю, и впопыхах:
-А кто был то??
-Даша, Катя и я…
-А…- облегченно вздохнула я, и ушла на кухню.
Хм… нефигасебе!!! Двое на двое! Там же дело могло дальше безобидных поцелуев зайти! Даже если не зашло, наверняка, нормальная мама должна провести беседу, что мол, Даша и Катя девочки, их обижать вы с Кириллом не должны, и вообще, надо выяснить, с кем он целовался то? Если с этой двоечницей Катей, беззубой блондинкой, то жаль конечно… А если с Дашей, то у мальчика неплохой вкус!
Прибегаю. Сын уже таращиться на меня недобро:
-Илюх, а ты с кем целовался-то?! Неужели с Катей?!
-Почему только с Катей? Я и с Дашей целовался!
-А…ну ладно,- по привычке ухожу, но застреваю в дверях
-Погоди, а Кирилл с кем?!
-А Кирилл отказался…Мам, если тебе еще что-то интересно, ты спрашивай сейчас, а то я уроки делаю, ты отвлекаешь…
-А-а-а-а…почему Кирилл отказался? – с ужасом мямлю я, понимая, что веду себя неадекватно, но сделать ничего не могу
-Потому что он - голубой!
Я тихо сползаю по стенке. А сын продолжает:
-Хахахаха! Поверила что ли?! Да нет, не голубой! Просто у него же бабушка на кухне, че он, дурак чтоль целоваться у себя дома?!
А вы говорите 8 лет…

=====
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!

Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем круупно так выведено три строчки. И средняя из них такая: Е..АЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА-ЕБАЛО-ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?

=====
Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама...
Слышу разговор:
- Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще!
- Так ты ложись от него подальше...
- Куда ложись???
- Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!-

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Со слов сослуживицы. Есть у нее племянник, ему 4 годика. Пришли они в гости к бабушке. У бабушки гостили две внучки и дочка. Племянник направился к деду(любит его очень),ну и начали с ним играть,а дед очень любит матераццо.Играли с ним час и тут дед спрашивает.
-А ты со всеми поздоровался?
-Нет.
-Иди поздоровайся.
Киндер чапает в другую комнату. А там одни женщины. Открывает дверь и грит.
-Ну здравствуйте, мандавошечки!

=====
Дети двадцать первого века стремительно превращаются в циников. Вчера еще раз в этом убедился.
Зашел я в гости к старшему брату, и очень вовремя - он как раз резал только что купленный арбуз. Первую дольку взял себе мой девятилетний племянник, Вадик. Откусив немного, он скривил рот и сказал следующую фразу:
- Фу, арбуз совсем незрелый. Такой как раз хорошо гостям предлагать...

Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...
- Мам, у меня пися...
Я (встревоженно):
- Что "пися"?
Она опять (поцокивая языком):
_ Мам, у меня пися....
Я (практически в панике):
- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)
Дочь:
- Мам, у меня пися в зубах заст'яла...

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

"Перл" этот выдала моя племянница, когда ей было 4,5 года. В то лето мы жили на даче. Вечером сестра повела племяшку в баню помыться на ночь. Открывают предбанник и племяшка морщит нос и говорит: "Фу! Мама, чем так воняет?" Сестра оглядывает интерьер и поясняет: "Да это дед только что мылся и носки грязные под лавку бросил." (Можете себе представить - дед весь день вкалывал на дачном участке. Так что "амбре" ещё то.) На что племяшка оччень пафосно отвечает: "Нет, мама, это русским духом пахнет!!!" И если раньше для меня понятие "русский дух" было чем-то абстрактным, то теперь это вполне конкретный запах.