Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы.. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики. "
Мы ржали всем отделом...

Я - web-дизайнер. Пришел заказ на падонковский сайт, где в качестве логотипа надо было изобразить Ктулху, поедающего моск Креведки.
Сделал набросок, дал посмотреть клиенту. Клиент сказал, что я - идиот и ничего не понимаю в Ктулхах. Видите ли, Ктулху - Великий, а я изобразил банальную обжираловку, из которой никакого величия не видно.
Запала в душу фраза: "Понимаешь, он моск не просто ест - он его величественно хавает!"

Реальный случай из жизни нашей конторы.
Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко) приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно) на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник, на S-IPS матрице).
Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол, тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие.
Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то?
И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет".
Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота...
Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела) говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и ничего - прокатит?
И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.

Как купить принтер в большой компании :)

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не "принтер".

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на "чайник".

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

Спам классный пришел. Заголовок: "Хотите заработать 153000 рублей за 2 дня общения с клевыми девченками?"
Открываю.
В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!" :biggrin:

Сегодня письмо получил:
Ну и скорость!

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Я живу в VA, USA ( штат Вирджиния - Америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняют на 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдеют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!

- У меня случай был. У парня инет пропадал на 5 мин. каждые 10 мин. Так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит

Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

...Гады!

Видел я как то сетку из 120 примерно компов)))) названия машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK. Потом, когда названия бухла кончились, пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA. Названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!! Я выпал!)))

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
Начальник:
- Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
Админ, печально:
- Всякая тварь после соития грустна...

Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу 3,14здец прокоментировал вашу фотографию..."

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к ноутбуку бесперебойник продали. Хорошие менеджеры в "Эльдорадо" :biggrin:

На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки "Пентиум"; и пошел курить :)

- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если… - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!

Вот как сообщение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля QIP упал, так сами все прекрасно обновили.

исходные данные:

1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).
2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)
3. один из методов удалённо это сделать -- залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.
4. IP динамический.
5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски -- не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)
6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

а теперь главное:

7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.
после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

У нас ща принтер поломался: жужжит, трещит... Стали разбирать и в недрах нашли... ручку!!!! Я понял! Это новая разумная модель принтера: картридж заканчивается - он пишет от руки!!!!!

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде
как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с
ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал
по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в
процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.

Пипец. Переписываюсь по асе с девочкой. Отошел чая заварить.
В это время в комнату зашла старшая сестра.
И, блин, от моего лица развела эту профуру на пое*@ццо за 7 минут!! А я полтора месяца бился.

Третий месяц корпоративная почта работает с перебоями. Последние три дня перестала вообще отправляться куда либо кроме корпоративных адресов (сервер типа доставить не смог) и соответственно послать извне на адрес то же невозможно (хост не найден). Третий день общаюсь с админом по аське - разговор глухого со слепым:
Я:- У меня не работает почта
А:- как выражается
Описываю
А:- какой SMTP и POP
Я:- такой-то
А:- ко мне ни чего не пришло
и тишина. Через час я опять к нему, и так далее по кругу.
Напряг его начальство. Не помогло.
Начал анализировать ситуацию по методу Шерлока Холмса, на основе почты дошедшей до нас. Подобрал.
Оказалось, что три месяца назад запустили новый почтовый сервак, с новым хостом и соответственно новыми адресами и настройками. А нас предупредить забыли.

Сегодня ходил на семинар компании IBM для студентов, где в частности рассказывали и о разработках компании...
Один иностранец, плохо говоривший по-русски, давал презентацию с помощью переводчика, при этом часть фраз он таки старался выговорить на "Великом и могучем"...

Под конец презентации он описывал преимущества IBM System z... Завершающая фраза была примерно такая:
"
>The new servers provided more than twice the performance
>of previous models and have zero down time....
"
А потом добавил тихо-тихо:
"
>Да...IBM System z - п#зда.
"

Фраза была настолько неожиданной, что никто не смеялся...

У нас месяц назад системщики тянули оптоволокно, ну и остался кусок в 15 метров, его оставили у мусорки . Часа не пролежал – кто то сныкал.
Сегодня захожу в толчок – а там сантехники им трубу чистят – я спрашиваю – вы что это – а они грят: мы свой железный трос выкинули – этим чистим теперь – лучше его ничего нет. Вот ищем где еще купить.

Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.
Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.
А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.
И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.
Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.
Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.

Недавно выкидывал все старое компьютерное барахло, по неизвестной причине копившееся у меня годами. Среди прочего завалялись гибкие диски 5,25". Я, как полагается, один разобрал сразу — словно забыл как оно там, внутри... Но апофеоз ностальгии наступил, когда я среди всех дискет нашел одну, на которой карандашом было надписано "тьма игр".

Честно, в шоке. Не выкинул.

На работе. Звонок. Тетка звонит.
- А у меня дисковод не читается (сидюк).
- CD или DVD?
- Обыкновенный с документами.
- На другом попробуте.
- Он его не отдает.
Прихожу, открываю привод. Диска нет.
- Где диск?
- Ну я же говорю, читать не хочет и отдавать тоже не хочет.
Далее вопрос/ответ что и как произошло, типа "пырцнула кнопку, вылез язык, не глядя сунула диск, рукой задвинула."
Посмотрел на "морду" компа. Вроде щелей, куда можно засунуть диск мимо привода нет. Взял отвертку, поковырял на "морде". Нет щелей куда залез-бы диск. Открыл корпус, внутри диска не видно.
Поднял системник, тряхнул. Откуда вылетел диск не заметил, но вылетел изнутри.
Собрал системник. Еще минут десять тыкал этим диском в "морду" компа пытаясь найти волшебную щель.

PS Есть женщины в русских селеньях.

Заходит новая бухгалтерша
- А у меня ксерокс копии не делает
(ксерокс Canon 6416, если кто не знает, простейший аппарат, не автомат. С верху открывается крышка, ложится оригинал, с права в ручную подается ОДИН читый листочек, который выходит с лева в виде копии.
... или если в бункере с низу есть бумага, нажимается большая зеленая кнопка)
Идем к ксероксу. Говорю "делай"
Она открывает крышку, ложит оригинал, берет пачку бумаги и пытается всунеть ее в листоприемник.
На вопрос "Зачем?" отвечает "У нас был ксерокс, ему туда пачку засовывали и он по листочку сам брал."
Объясняю что это старая модель. Инструктирую, показываю как надо ксерить, объясняю тонкости работы на аппарате, проверяю как ксерит и оставляю ее дальше ксерачить.

Прошла неделя. Заходит с той же фразой
- А у меня ксерокс копии не делает
Пока идем к аппарату, выясняю что она три раза снимала копию и три раза он копию не выдавал (я мысленно начинаю представлять, что ж случилось? раз он копию не выдает, ошибку не показывает, листочки засасывает, а куда девает???). Пришли, говорю делай...
Демонстративно включает ксерокс, ожидаем прогревания, отключает автонастройку качества изображения (так аппарат быстрее ксерит) достает оригинал и всовывает его в листоприемник (!!! для чистой бумаги!!!) который торжественно выходит с другой стороны.
- Вот... оригинал выдает, а копии нету...

Вот буквально сегодня произошло.
Пользователь из удаленного офиса жалуется, что уже 2 недели не получает письма с портала (Sharepoint). Начинаем разбираться. Проверяю, что с портала другие письма ходят - отлично. Напрягаю админа AD. Он говорит, что учетка не заблокирована. Идем к админу Exchange. Тот говорит, что по логам все письма нормально к ней ушли. Админ удаленного офиса говорит, что его прокся все пропустила.
Короче полдня потратили. Нашли.
У пользователя в outlook стояло правило, которое удаляло все письма с портала...

Очередная история с выше описанным ксероксом Canon 6416.
Аппарат старый, начала застревать бумага. Причина: резиновый транспортер растянулся и проскальзывает, бумага соответственно застревает.
Обзваниваю ремонтные мастерские в поисках ленты транспортера.
Разговор стандартный.
- Здрасте, У вас есть лента транспортера на ксерокс Canon 6416.
- Нет. только под заказ, аппарат старый и редкий.
- Сколько, какие сроки?
В одной конторе записывают мой телефон и обещают позвонить после уточнения сроков и стоимости.

Оператор: Простите, но мне бы хотелось уточнить ваш заказ. Вам нужна лента транспортера на Canon 6416.
Я: Да.
О: И это матричный...
Я: ? ? ? Что матричный?
О: Аппарат матричный.
Я: Ксерокс???
О: ДА
Я немного в растерянности: Э... Вообще-то ксероксы лазерные...
О: А... Ну да. Конечно. Лазерный. Спасибо мы вам перезвоним.

Напарник, ссмотрит на меня и спрашивает, ты о чем договаривался???
Я ему пересказываю. Поржали...
Продолжили тему.
Ксерокс матречный... :biggrin:
Ага ... брым-брым, брым-брым...
Ага, формата А3.... :biggrin:
Утром положил, вечером вышла копия...
Ага... в цвете... :biggrin:

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

Как-то я сломал полголовы, специально разбираясь в далеком 2000м, почему на наш скучный финсайт валят толпы буржуйского пипла по запросам типа lolita hard anal etc с буржуйского же поисковика (яху наверное это был).
Бинго, как всегда, подкралось незаметно
плашка на главной странице, над заголовками раздела "Аналитические обзоры", имела гордое название "hd-anal.gif"
Спасибо дизайнеру, лапочке. Доставил!

Дело было на прошлой неделе.

Среда. Утро. Приехал на работу. С заправки бежит чел, размахивает руками, зовёт по имени. Подбежав, говорит что заправка с ночи не работает, комп висит.
Захожу. вижу что комп висит, на экране прога АЗС. Мышь мёртвая, клава мертвая.
Выключаю, выдёргиваю из компа шнуры, открываю боковую крышку а там пыли за лето собралось...
Беру ящик и в воздушку, продуть от пыли. Потом к себе. Включаю - грузится и замирает на рабочем столе.
Начинаю осмотр. На видюхе явно вздутые электролиты.

Меняю видюху. Всё зашуршало, загрузилось. Правда вышло сообщение о восстановлении системы. Всё проверил - всё ок. Прогу обслуживает другая контора, назовём её "АЗС". Комп изолированный, антивирусник стоит, но обновлялся давно. В логах видно что периодически вставлялась флешка, на которой были троянцы и поражённые ЕХЕ-шники от проги, ну видать устанавливали обновления.
Старый антивирь снесли, поставили новый, лицензионный с базами.
Приношу комп на место. Включил комп заработал, прога тоже, не работает считыватель карт.
Звонок "другу". Выполняю инструкции. Считыватель работать отказывается. Парились долго, в конце концов АЗСник говорит что приедет сам.
Приехал за пол-часа до конца работы. На вопрос - ну что я нужен - говорит нет. При этом грешит на винду и разводит руками (у него есть DVD-диск с виндой, привод CD). Даю ему USB-привод и успеваю на развозку (иначе пипец, хрен выберешься). Спрашиваю у азс-ников вири есть. "Нет. Стопудово. Раньше были. теперь нет."

На следующее утро очередная смена бежит машет руками. Комп перегружается с периодичностью 5-10-15-20 минут. Работать не возможно. Началось часа через два, после того как азс-ники закончили настройку.

Смотрю на комп. Внешне - проявление вируса. Сообщение "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта" Программы-процессы разные. Первая мысль вирус. Смотрю в процессах - ни чего не могу найти. Выключить-перезагрузить комп - не срабатывает. Ну стопудово вирус.
Звоню к азс-никам. У них рабочий день не начался ещё, диспетчер записывает заявку. Причина вызова: "Всё работает, но комп перегружается, самому выключить его не получается. С ошибкой завершаются разные процессы. Похоже на проявление вируса"

Через 15 минут звонит азс-ник и с ходу в наезд. Небольшая перепалка. Чувствую дальше будет хуже. Осаждаю оппонента фразой "будем работать или искать виновных" ответ "работать". Предлагает поставить заново операционку. Снимаю копию проги, переставляю операционку. Заливаю антивирь, дрова, прогу.
Всё работает без проблем.
Созваниваюсь с азс-никами. Приезжают как всегда за 15 минут до конца работы. Остаюсь. Включаем комп. Минут 20 работает. Только только всё настроили они. И тут опять "Прога выполнила недопустимую операцию..." одна, вторая, третья.
Вместе с азс-ником тащю комп к себе - у меня работает.
Обмениваемся мыслями по поводу возможных проблем. Отключаем бесперебойник, ставим новый блок питания, монитор, клаву, память.
Великое шаманство - у меня работает. В кассе нет.
Выдернули из компа всё. Оставил новый БП, старую мать и рабочую видюху.
Касса - как прокажённое место. Комп там работать отказывается. У меня в кабинете работает.
Притащили системник №2 - тот вообще не влючился. А у меня работает.
Азс-ники выдают мысль к которой я давно пришёл.
Электричество. Предлагают комп включить до у тра у меня и посмотреть на результат. Так и делаю и едем по домам.

Утром третьего дня напрягаю электриков, потому что комп отработал всю ночь не перезагрузился ни разу и в ошибках нет ни одной записи.
Электрики пошаманили пару-тройку часов. "Всё больше ни чего сделать не можем, типа поменял всё".
Комп работать в кассе не желает и баста.
Притащили системник №2. Запустился. Перезалили на него прогу, по телефону зарегистрировали, настроили.

Что с первым? Кто его сглазил? Или ещё что, не понятно.

По поиску не нашёл, не ругайте, если было.

Поступила как-то к нам на фирму новая партия компьютеров. Мы получили приказ установить их в бухгалтерии. Большинство бухгалтеров работает в Excel. И вот такая картина. Приносим новые компьютеры, подключаемся к хабу, переливаем файлы по сети и забираем старые машины. Самый первый стол я уже окучил. Принялся за второй. Женщина, работающая за первым столом, с нескрываемым любопытством садится за новый компьютер и спрашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говорю:
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки второго компьютера из пилота.
Тут она опять спрашивает:
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку <Пуск>, затем <Программы>, <Проводник>. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите <Отправить на диск А:>.
Она, естественно, переспросила еще раз, но потом выполнила инструкцию в точности. Файл, который она копировала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно состоят из нескольких листов. Например, отчет за август, сентябрь и т.д. После того как она нажала на <Отправить>, я услышал кряхтение дисковода и понял по довольному лицу женщины, что пошел процесс копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила:
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки.
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании, я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля, не врезаются.

Тут новый монитор себе поставил, вспомнилась история 5-и летней давности.

Долго выбивал у руководства покупку новых компов. Т.е. руководство было не против покупки, оно было против такой стоимости и предлагало обойтись суммой в 10 раз меньшей, приводя в виде аргумента сайт в инете с предложением покупки в нашем городе Б/У компов.
Весомым аргументов в полемике, со стороны руководства было утверждение: "У меня дома на Pentium MMX2 прекрасно работают Ms Word и Ms Excell, а так же 1С. Зачем покупать за 40 тысяч Пни на 2,8 мГц, лучше взять за 4 тыщи mmx2"
Я всё-таки перебаранил.
Настал счастливый "чёрный" понедельник. Поехал за компами. Привожу штук 15 коробок. Системник, монитор, безперебойник.

Начальство сразу вопрос. КОГДА? будут работать. Так как компы для бухгалтерии, а там три машины (рассчёт з/п, налогов, касса имеют спецпроги, которые связываются по инету) из пяти требуют детальной настройки, отвечаю, типа две машины могу поставить в один день, а остальные - по дню на каждую.
Как всегда идиотский вопрос "Что так долго?" Привожу доводы. Начальство недовольное уходит. Тут бухгалтера начинают наезжать, типа когда. Получают тот же ответ.

- Ну мы тебе поможем...
- Чем?
- Ну распакуем, настроим.
Я медленно начал ох...ть. Понятно, бухгалтера хотят новое получить, но что бы сами настраивали что либо...
Две бухгалтерши хватают меня под белы ручки и ведут в мой кабинет, со словами мы тебе поможем.
Там соответственно каждая берёт по монитору, и тащат к себе. Я беру комп и тащу за ними.
Пока суть да дело они распаковали моник, пока я ковырялся с компом одна вытащила клаву и мышь из коробки с новым компом. Выключила свой комп. И говорит мне.
- Ну, подключай новый компьютер мне.
- Да я его ещё не достал из коробки.
- Да мне не нужен твой ящик, ты мне новый компьютер, мышь и клавиатуру подключи.
Я, понимаю что чего то не догоняю, но ни как не могу понять чего. И тут я решил поступить так как я поступаю со своей старенькой бабушкой, т.е. я ей не противоречу и делаю так как хочет она.
- Чего, чего тебе подключить?
(Показывая на старый моник-стекляшку, струю клаву и мышь)
- Ну вот это забирай, а вот это подключай.
(показывает на новый ЖК-моник, новую черную клаву и черную мышь)

В результате я за пол-часа в бухгалтерии установил "новые" компьютеры.
Первое, что меня убило, это фраза одной бухгалтерши, когда она счастливая и довольная осваивала новую технику.
- Девчонки, а новые компьютеры быстрее работают. Я уже попробовала. Документы открываются легко и 1с грузится быстро.

Вторая фраза, которая убила меня, фраза руководителя (ему видать главбух уже настучал) зашедшего в бухгалтерию.
- Ну вот, а говоришь неделя нужна на установку. За два часа всё сделал. Вот все вы компьютерщики такие.
Одна из бухгалтерш, в благородном порыве
- Василь Васильевич, а мы ему помогали, мы все ему помогали, поэтому так быстро...
И бухгалтерши кто за ДА-кал, кто усиленно затряс головой...

В течении месяца я не торопясь поменял системники.
А главное, сделал вывод на будущее.
Если кто то говорит что у него старый компьютер (а вы с ним не согласны или ему новый мощный совсем ни к чему) Купите ему новы монитор, клавиатуру и мышь. Чел будет счастлив.

главное - правильно организовать процесс!
 

Разработчик передал свою работу на аутсорсинг в Китай и проводил время на Reddit

http://habrahabr.ru/post/165967/

В прошлом году в ходе аудита безопасности неназываемой компании, являющейся одним из ключевых инфраструктурных предприятий США, было выявлено, что один из топовых разработчиков нашел успешный способ не работать, «гулять» целый день по Интернету и оставаться одним из лучших работников буквально таки по сценарию новостного выпуска юмористической газеты фальшивых новостей Onion: он передал свою собственную работу на аутсорсинг китайскому подрядчику, а сам проводил рабочее время на сайтах социльных сетей, «Ибее» и смотрел видео с кошками на «Реддите».

Его хитрый приём был раскрыт после того, как в логах входа в служебный VPN компании были найдены фрагменты входов с IP-адресов диапазона КНР. VPN был настроен специально для того, чтобы разработчики могли работать из дома. Логи показали регулярную последовательность входов на главные сервера компании из китайского Шэньяна, при этом использовалась учетная запись определенного сотрудника, Б.

Первоначально IT специалисты компании были уверены, что это — результат какого-то вредоносного программного обеспечения, использующего уязвимость нулевого дня, что позволяло устанавливать соединения с рабочего компьютера Б. с внешним прокси-сервером, а затем и открывать VPN-соединение с машиной в Китае, но эта догадка не подтвердилась.

После того, как было получено разрешение на изучение сетевого поведения Б., работники поставщика телекоммуникационных услуг Verizon обнаружили, что Б. пользуется услугами консультанта программного обеспечения из Шэньяна, который выполняет его работу. Б. выслал по FedEx в Китай свой ключ двухфакторной аутентификации, чтобы подрядчик мог заходить в его аккаунт. На рабочем компьютере Б. были найдены сотни инвойсов из Китая. Б. получал шестизначное число долларов в год, и на оплату услуг китайцев словно по закону Парето уходила всего пятая часть этой суммы.

Остальное же время Б. проводил за другими делами, в частности, его типичный день состоял из:

9:00 — прибытие на работу и пару часов брожения по «Реддиту». Просмотр видео с котами.
11:30 — обед.
13:00 — покупки на Ebay.
В третьем часу дня — обновления в Facebook и LinkedIn.
16:30 — письмо менеджеру.
17:00 — домой

Данный стиль жизни хорошо сказался для Б. «Его» производительность труда выросла в разы, что отмечалось отделом кадров, «он» был топовым программистом фирмы по результатам нескольких кварталов и считался экспертом в C, C++, Perl, Java, Ruby, PHP и Python.

Дальнейшее расследование выяснило, что предприимчивый Б. принимал заказы у других компаний и «выполнял» их руками китайских аутсорсеров, что приносило ему сотни и тысячи долларов прибыли, а также огромное количество свободного времени, которое он тратил на брожение по форумам и просмотр видеороликов по типу Detective Mittens

На данный момент Б. более не трудоустроен в компании.
По материалам The Register.