-Баян-
********
= Дежавю =

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Меня жена со сборной России сравнивает!
- Что, в легкую два тайма по 45 минут?
- Нет, последний раз до финала в 88 доходил, и то в составе сборной!

- Тату – распались,
- Смэш – расстались,
- Корни – разбежались.
Ребят, а жизнь-то налаживается!

- Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
- Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

Первая брачная ночь...
М: Пеpвый нах!
Ж: Баян!

Оторвали Ваньке встаньку...

- Я ради этой роли даже имидж сменил.
- Какой имидж, я вообще пить бросил!
- Алло, какой Голливуд?! У меня съёмки!
- Ты себе не представляешь, сколько пришлось переспать ради этой роли!
Режиссёр: - Перерыв окончен, все на съёмочную площадку!
- Ну-ка фрукты, дружно в ряд, вместе мы фруктовый сад!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!


Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке.
Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара, 100г масла, пакетик сухих дрожжей ...!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

- У этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
- Значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :))

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...

Украина переняла у Испании чудную традицию – корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

«Камасутра» - фигня по сравнению с Конституцией РФ.

-Баян-

- Что такое свобода личности в России ?
- Это когда тебя посылают нах#й, а ты идешь куда хочешь.

- Представляетe? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации


- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.


Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

Новости образования.
Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос
Гагарин долго ходил за Королевым и говорил:
- Командир, но я же лучше собаки.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Мне стали сниться такие реалистичные сны! Вот вчера всю ночь обои с Памелой Андерсон клеил. Проснулся, а руки все в клею....

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.


(по мотивам историй на anekdot.ru, да и на этом форуме в разделе "Юмор" тоже :biggrin: ):
Читаю в историях:"... ржали целый день, ... смеялся полчаса" и т.п.
Проэксперементировал.
На третьей минуте охрип, на пятой потерял сознание.

Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!

Два новых русских хвастаются... Один - у моего сына уже два зуба выросли.
Второй - а я ждать не стал, все золотые вставил...

Если у вас бедный отец, вам просто не повезло. Если у вас бедный тесть - вы дурак...

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.



Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.


Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или светлый "Иной".

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

=====
- Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.

Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да... надо было ехать поездом"

Пьем весело или с женщинами ?!

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

***

Для анекдотов про Вовочку есть отдельная тема

***

Если девушка говорит "Бл@ буду, ..." - сразу верьте.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

-=Уже было=-

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

Проблема с эрекцией? Спойте песенку:
"Кто родился в январе? Вставай! Вставай! Вставай! ..."

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.


Девушка, а можно с вами не знакомиться?


На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж#па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь ж#па.

Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"

Ну нет справедливости в этой жизни!Женщины пилят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Поздравляю!Этому баяну 30 лет! :beer:

ааааа!!! :eek: :yees:
Alrt, половину не могу осилить :help:

алилуййяя!!!! совместными усилиями аж троих человек расшифровали :biggrin:

Plague
Молотки ;-)))))

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Толик там ;-))

Читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот муD@к! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "ох%ительная телка" -
или "бл@дь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не е$ут".
[пауза]
- Ну точно муD@к!

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


зоопарк города бобруйска готов отдать разных животных в хорошии руки, потому что девать некуда


Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

-=Баян=-

------------------
Приходит моя теща и возмущается:
-Я этому болвану-продавцу четко сказала, что мне нужна газета с программой телевидения. Прихожу домой, открываю, а там нет гороскопа! Представляете?

-------------------
-=Баян=-


-------------------
-=Баян=-


===================
И прочти правила темы: ОДИН пост - максимум ТРИ анекдота!!! :mad:

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

=====
-Здравствуйте, сэр! Чем я могу вам помочь?
-Мне нужно оружие.
-Ага, хорошо, а какое вам нужно оружие?
-Ну мне надо здоровую такую пушку!
-Для чего? Для охоты или каких-то других целей?
-Мне нужна здровая такая пушка чтоб стрелять по осам!!!
-По каким осам????
Ну, по разным... По негрит-осам, мексик-осам...

=====
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Hовый смайлик во время общения с девушкой: ;-)-:

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Милая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

Парень девушку ведёт в кино:
- Ты о чём фильмы любишь?
- Я обожаю секс и смерть!
- Слушай, а давай я тебя затрахаю досмерти?

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х@#ссе, а как ты в ворота попал?
------------
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Запрет на мат не отменяли! Предупреждение Alrt

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


- Папа, а что такое лоно?
- Ну, это такая штучка у женщины между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.