О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под Новый Год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

Приходит не мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х*й, му*аки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Недавно, тоже на премьере Форсажа-3 в кинотеатре: девушка, обращаясь к парню:"Ты изменился Ди-кей,я ухожу!" Из зала:"Да-а-а! Не надо было менять CDKey, мудак!"

Общага. Туалет. Над унитазом аккуратно прикручена шурупами табличка с надписью "Во время стояка пользоваться туалетом запрещается"
P.s. табличка взята из поезда "Во время стоянки..." буковки заменили хорошо... наверное, действительно проблема.

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает:
- Чем вчера все закончилось?
Спонтанно родилась шутка:
- Ты что, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай.
Ну, убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
- Простите, извините, да я гад, сволочь и т. д. и т. п., но больше не буду вам наставлять рога, ну, это было первый и последний раз!
Кэп белеет и с воплем:
- Ах ты БАБНИК!
Бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем:
- Ах ты ПЬЯНЬ!
Бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Есть у меня очень “экономный” друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спионерить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.

Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к сп..здовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - “Малый вперед!”, но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья.

Итог разговора:
$2000 - штраф за “хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности”.
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был сп..жжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и “хулигану” за то, что тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее,
проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил,
положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и
готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик!

Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят - приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили,
ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че о%ренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая
на%рен банковская тайна!

У знакомых дочка поступала в университет. Сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали как сами поступали...
Так вот поступал один из наших в ВУЗ. На экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренёк решает и её. Получает третью. И с ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и даёт четвёртвую. Парень пыхтит, пишет что-то, зачёркивает, снова пишет... Потом вскакивает и, слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит преподавателю:
-Э-э-эй!
Все обернулись, включая экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
-Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!
PS к чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятёрку.

В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах
тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной "кафешке,
начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на
машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился
и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия.
Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче,
все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет.
19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В
начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить
на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков.
Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха,
конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе.
Подъезжаем - видим волгу с "кольцами"и невесту в слезах.
Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает,
если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него
никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех
разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе,
что после записи они поехали в лес на берег нашего озера
пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно,
много в части заработал. И третье, что прапор так один
взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке
взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице.
Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в
слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что
всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим
позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на
свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче,
меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже
поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну,
надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же
свадьба без жениха-то. Спрашиваю:
- А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской
Армии?
Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю
гостям:
- Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом
пойдет.
А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и
серьезные. Ну, вроде поминки, только все одеты в белое. Ну,
и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо
заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а
после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой!
Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте
попривык, да и пристает, когда все кричат:
- Горько!
Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну, я рад,
свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на
прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти
воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С
автоматами и матами врываются и предлагают поближе
рассмотреть пол. Ну, думаю, все, приехали. Но нет. Прошло
минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь,
конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что
женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не
так описал событие о ранении своей руки. А санитарка,
добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала:
- В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю
перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит
уже в палате и пишет завещание.
Менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости
решили жениха оставить без того, что плохим танцорам
мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с
другим.

Вчера, чем вечер закончился поню смутно :) Приехал у меня друг (Д) из Анадыря.
Сразу организовалась компания (великая вещь сотовая связь).
А друг работник кульуры, за словом в карман не полезет. Сидим пьем...
Берет телефон и звонит одному нашему общему знакомому(З), тоже работнику культуры. И у них происходит такой диалог и к слову заметить, у друга номер не из местного оператора сотовой связи. Весь диалог происходит в режиме громкой связи:
(Д) - Алло, здравствуйте Андрей, вам дозвонились с "Русского радио", в данный момент вы учавствуете в игре....(бла-бла-бла :) не помню точный диалог), против вас играет Ольга, она нам и сообщила ваш номер телефона. Скажите пожалуйста вы можете сейчас исполнить циганскую песню, если вы это сделаете то на счет вашего мобильного телефона будет зачисленно 500руб.
(З) - (несколько секунд въезжая в тему) Вообще могу(еще немного невнятная речь, песню так и неисполнил)
Тут связь прерывается, у (Д) закончились деньги на счете. Мы естественно растроились, но не тут то было. В диалог вступает еще один товаришь(Т), достает телефон и дозванивается до (З).
(Т) - Здарова Андрюха, это ты сейчас в эфире "Русского радио" был?
(З) - Да гонишь чтоли, я да ни когда!
(Т) - А я слышу голос знакомый, решил тебе позвонить, думал ты. Только там связь прервалась, трубку положили.
(З) - ну вообще да, мне дозвонились, просили песню исполнить, обещали 500р на счет закинуть.
(Т) - блин Андрюха, а че ты трубку положил?
(З) - Да это у них чета фигня какаято со связью, уроды. Слушай, а у меня голос не сильно УДЕЛАНЫЙ БЫЛ?
Тут трубку берет зачинщик всей этой истории.
(Д) - здравствуйте Андрей, это снова "Русское радио", вы снова в эфире...
Эта фраза была финалом всего разговора, потому, что все уже валялись падсталом и орали: "С новым годом".
(З) - Сцуки :)

Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего твориться там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: “Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером”. Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили…
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя “Лена”, а она “Аня”.
- Так ее зовут АНЯ?? :)
Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, Жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!

Добавлено через 16 минут
Мама рассказала: едет она в маршрутке, тишина, вдруг начинает играть мелодия гр. Ленинград "Комон, эврибади! Двигай ж*пой, с%ки, б$яди!". Через проход сидит бабушка - божий одуванчик (лет 80), достает трубку и говорил: "да, я уже подъезжаю..." что она сказала дальше - уже никто не слышал за взрывом смеха.

Я работаю в одной из компьютерных фирм Санкт-Петербурга, и нас довольно таки часто отправляют в командировки, в особенности в Москву. Там мы проживали в гостинице. Утром на работу, вечером к себе в номер. И вот, однажды при входе в гостиницу нам подарили пригласительные билеты на презентацию туристической фирмы, было много подарков и розыгрышей. Мои коллеги с радостью согласились, но я отказался и пошел отдыхать. Ребята, боясь за свои документы и деньги, оставили мне свои паспорта и кошельки, а сами со спокойной душой отправились на презентацию.
Вырубился я практически сразу и вдруг звонок, я отвечаю недовольным голосом:
- Алло!
- Здравствуйте, молодой человек, не желаете расслабиться?
- Нет, извините девушка, я ничего не хочу.
Бросаю трубку и отворачиваюсь на другой бок, закрываю глаза и опять звонок:
- Алло!
- Молодой человек, мне кажется, в вашем голосе присутствует желание, может у вас нет денег, так я сделаю вам скидку!
- Девушка, я очень устал и хочу спать, извините, до свиданья!
Не проходит и минуты, снова неприятный сигнал телефона:
- Алло!!!
- Молодой человек, но, по-моему, вы все-таки вы хотите женщину, я хороший психолог и мужчин знаю насквозь!
Меня уже до крайности достали эти разговоры, тем более ужасно хочу спать и решил немного пошутить:
- Девушка, объясняю вам еще раз, я ничего не хочу, тем более, что я работаю также как вы, только по женщинам. Вы предлагаете услуги мужчинам, а я женщинам.
- А какие у вас расценки?
- Я цены не поднимаю и стараюсь держаться ваших параметров, час - 100$, 2 - 200$, ночь - 600$.
- А я могу к вам обратиться, и есть ли ограничения в возрасте?
- Да конечно, можете, но после 45 лет цена вдвойне.
- Хорошо, обязательно позвоним.
Повесил трубку, а сам думаю, вдруг сейчас не поймут моей шутки и действительно кто-нибудь придет, скажет: держи баксы и давай работай мальчик. Я почти час не мог заснуть.
Разбудил меня громкий стук в дверь, кто-то в нее видимо бился одновременно головой и ногами. Я в одних трусах открываю дверь, на пороге стоит огромный мужик, метра два роста и он говорит:
- Здравствуйте, капитан Пупкин, вы здесь проживаете, у вас есть документы?
- Командир, ты наверное по поводу моей шутки здесь? Я сказал проституткам, что я работаю.
- Сейчас разберемся, документы покажите, а то у нас появился мужчина, который предлагает интимные услуги, а потом выясняется, что он их усыплял клофелином и воровал все документы и ценности.
Я поднимаю матрац, а там все кошельки и паспорта моих коллег, вот это да, а я и забыл совсем об этом. Меня сразу же заковали в наручники, вызвали наряд, давай делать обыск, прикопались к коробку с белым порошком, оказалась обычная соль. Я им пытаюсь объяснить:
- Командир, я сам бывший мент, давайте позвоним моим друзьям, это их документы и деньги!
- Ты уже свое отзвонил женщинам, будешь теперь в камере с соседом перезваниваться.
Слава богу подошли друзья, разобрали свои вещи, после чего меня стали внимательно слушать и в итоге все устаканилось, они ушли. Мы остались в моем номере и сидели обсуждали мою неудачную шутку, вдруг опять звонок:
- Алло! Отвечаю я.
- Молодой человек, не желаете расслабиться?
- Нет не хочу, мы уже неплохо с мужчинами расслабились!
На другом конце провода появляется мужской голос:
- Дмитрий, это капитан, просто мы решили тебя проверить, чтобы больше не приезжать.
- Спасибо, что предупредили, только вы скажите своим девушкам, чтобы нашу компанию больше не беспокоили.
Мы распрощались и как выяснилось, это была крыша у проституток...

Преамбула:
По долгу службы работаю менеджером по мебели... Продаю кровати кованные. То что каждый пятый покупатель спрашивает про наручники в комплекте, мы уже привыкли.

Амбула!
Приходит мОлодежь лет по 18, три парня и четыре девушки, стоят мнутся посреди салона. Одеты как арховцы (есть у нас в городе архетектурный институт, люди там своеобразные, но хорошие). Что-то думаю тут не то...

- Здравствуйте! Может я могу вам что-нибудь подсказать?!
-... Нет. спасибо!....

Стоят не уходят.... Думаю, мож че спионерить решили! Всякое бывает... Подхожу еще раз:

- Ребята, я же вижу что вы чего-то хотите, чегось надо???
- Нуууу... а можно у вас сфотографироваться?
- Хе (я не жлоб как в других салонах и всегда разрешаю), да пожалуйста!!!! И отхожу в сторону...

Стоят! Никто не шолохнется... ни фотоаппарата, стоят в потолок смотрят!

Мля....
- Может вы еще чего-нибудь хотите???
- А можно на кровати... в наручниках... нам задание дали...
Думаю ОФИГЕТЬ заданьице! Но интересно ж!
- ПОЖАЛУЙСТА!!!
Тут они оживились достали фотик (профессиональный!), наручники (розовые пушистые) и полезли на кровать... Приковались, фоткаются...
НО все не может так гладко пройти! В салон заходит мужичек лет 45, видит сие действо и произносит сакроментальное:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!!!!!!
Ржали все что менеджеры из соседних салонов прибежали заценить это действо!!!!

Автозаправка в Питере. Прибегает вечером мужик с железным
ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох
недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую
тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он
слезно так просит, операторша ему и говорит:
- Проходите на третью колонку...
И забывает про него. Через несколько минут приходит опять
мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому
оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке:
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины
принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша
смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не
ведро. Девушку теперь ведром кличут.

Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказл "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. , ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…
Вот так-то мля… И это 1966 год!

Сегодня прочитал в газете.
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году, и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка! И обслужили его по высшему разряду.
В офис шеф летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Шеф от неожиданности очумел, выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было: "Поздравляем с удачной покупкой!"

Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит:
- ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!
Цех лежал... Секс-гиганты, блин...

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.
(Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.)

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Сотрудница только рассказала
Поехали они на машине к родственникам в деревню. Езды часа 2 по автостраде, а потом сворачивать на проселок. У нас степь вокруг одна. Вот они едут, едут, дорога петляет, раздваивается. Одним словом заблудились. Увидели фигуру на пригорке, подъехали - тетка топает кудато. Водила ей в окошко:
- Не подскажете, куда мы едем?
- Да хрен вас знает, куда!!!
Перепрыгнула через арык и деру

Рассказываю от первого лица. Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? может, ддля врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному Кулибину по делам каким-то. Жена говорит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.
Ну, заходит значит в гараж, а Кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь - два буля - стакан, свисток-вбрасывание -стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.
Подошло время…
Четко выверенное движение руки и…
Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ???

новогоднее
 

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко .

Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!

Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ?

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел. Дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

Крещенские морозы.. Подруга вечером спросила, где прорубь найти. Действительно, хороший вопрос :)

Вчера сотрудник рассказал.
Учился он в нашем политехе (пардон, блин, он теперь университет). Предмет - не важно. Препод - на халяву падкий. Ну и как то спросили его вслух, как не сдавать экзамены. Он чесно ответил (живет в часном секторе): Хочу сельским хозяйством заняться, кроликов разводить. Нужна клетка и кролики. Вот 3-4 чела подвязались. Один из деревни пару кролей, остальные клетку.
Назначили время пришли сделали, из деревни двух кроликов привезли. Пустили в клетку. В зачетки получили оценки и роспись.
Проходит месяц. Препод ловит их и спрашивает:
- Что за кролики такие. Не размножаются.
- Маленькие еще может. Еще немного подрастут и процесс пойдет.
- А они точно самец и самка
- Точно. Сам смотрел.
Прошел еше месяц. Опять их ловит:
- Вы чего мне привезли?
- А что не сношаются?
- Еще как сношаются. Целый день процес идет. То перый второго, а потом второй первого. Я посмотрел они оба самцы.
Деревенский репу почесал. Видать ошибся. Обещал привезти самку.
Привез. Всей компанией взяли пару пузырей и к преподу.
Выпили, пошли крольчиху знакомить. Посадили в клетку. Мужички в разные углы забились и дрожат. Крольчиха одного понюхала, второго понюхала и давай их лапами окучивать (кстати кроли деруться - бои без правил детская сказка)
Достали ее из клетки пересадили в другую.
Кроли посидели еще пару минут и занялись опять любимым и привычным делом.
Видать голубые были

Сосед тут давеча...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...
На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!

Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное.

Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!"

Главное - ну настолько искренне это прозвучало...

8 декабря прошлого года ФГУП "Почта России" получила из Финляндии контейнер с почтой, отправленный около 7 лет назад из США в Россию и простоявший все это время в морском порту Котка.

Контейнер был утерян на территории порта и обнаружен только в августе 2006г., после чего была организована его транспортировка в Москву средиземноморской судоходной компанией (МSC). Контейнер с почтовыми отправлениями был вскрыт в присутствии фито-санитарного контроля при таможенном посте "Международный почтамт" и отдела ветеринарного надзора по Москве и Московской области. Благодаря герметичности контейнера вся почта сохранилась в отличном состоянии.

Сейчас Почта России начала работу по доставке содержимого контейнера адресатам в Российскую Федерацию, а также транзитную отправку в страны ближнего зарубежья (Армения, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Узбекистан).

Сообщение о найденном в порту Финляндии морском контейнере MSCU123577-3, содержащим около 4500 кг почтовых отправлений, было получено Почтой России от Почтовой службы США. В 1999г. этот морской контейнер вместе с двумя другими был отправлен из США в Россию, но по необозначенным финской стороной причинам был затерян в порту Котка. Два других, более удачливых контейнера, согласно отчету были доставлены в Почту России в 1999г.

Почта России доставит до получателей все почтовые отправления, находившиеся в течение семи лет в контейнере, с извинениями о задержке сроков доставки не по своей вине, сообщает пресс-центр компании.