- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

- Кто это там за стенкой так орёт?
- Да, это Катька беременеет.

"Секс В пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/ ;)

Я пью и писаю. …Снова – пью и писаю… А вчера вот взял и чего-то с дуру наелся!

-=Баян=-

- На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

=====
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

=====
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

-баян-

-баян-

-баян-

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл#@ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@#ду еще на два месяца.

-баян-

- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Три анекдота в день! Смотри праила топика!
Запрет на мат, а форуме не отменяли!! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! Alrt

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

То tort755
Читай правила раздела!!!





Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?


- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.

-Баян-

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут.
Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел...

Детский магазин. Отдел игрушек. На полке стоит мягкая игрушка- Зебра.
Под ней ценник с надписью: "Ишак - матрос".

в т.ч. из рассылки © SUBSCRIBE.ru

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"

Мужик звонит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Самая плохая примета:в пятницу 13-го, черная кошка под лесницей разбивает зеркало пустым ведром.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
"Жанна Дарк"
Хорошая?
Паленая...

Лучше меньше, но бабу.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

= Баян =


Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
***

-Малдер, смотри, там за окном НЛО летит... Ну иди скорее сюда!!!
-Да отстань ты, тут по телевизору Стошу Говнозада показывают...

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Приходит мужик в ресторан и заказывает суп с фрикадельками. Суп ему приносят, а фрикадельки оказываются в волосней. Он подзывает официанта и спрашивает:
-почему Ваши фрикадельки с волосней?
Официант отвечает:
-Вы понимаете просто наш шеф-повар однорукий он фрикадельки на груди катает.
-Ну ничего себе, -говорит мужик.
-Ой да это-то что Вы еще не видели как он перцы фаршерует.

Тойота - управляй мечтой!
Жигули - рули чем досталось!

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра. В жизни он убегает от норвежских пограничников.

-Вы пользуетесь "Калгоном"?
-НЕТ!
-Тогда я забираю вашу стиральную машину!!
-Маааам!!! Собирайся, за тобой пришли!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один м"дак растет
***

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

***

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -то это ограбление, а у нас - ОМОН?

***

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр@хать...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

В армии перекличка:
- Иванов.
- Я
- Петров.
- Я.
- Децл.
- Йё...

-Баян-

Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

Когда рождался Пушкин, в соседней комнате читали стихи..
Когда рождался Пикассо,в соседней комнате рисовали картины..
Когда рождался Шаляпин, в соседней комнате пели песни...
А что же делали в соседней комнате, когда рождался Боря Моисеев?

Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


-Баян-


Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Красивых женщин не бывает!
(Общество трезвости )

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

-=Баян=-

Если нам и предначертано по жизни обосраться,
то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками...

Вылетает ворна из леса, отплёвывается:
-Вот бл@дский лес! Вчера полетела-изнасиловали, сегодня полетела- в рот дали...
- Эх, завтра опять полечу!!!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.

Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Граждане! Будьте бдительны. Перхоть и кариес косят наши ряды.

Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.

В рамках эксперимента... клонировали сборную России по футболу. И устроили товарищескую встречу двух сборных!
- Ну и как сыграли?
- Наши проиграли...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Встречаются два мужика, один другого
спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что
завтра наступит "конец
света"?
- Да я просто начну трахать все, что
шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….» Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……

ух ты, у меня 5000-ое сообщение! :beer:

Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского праздника Халявин в воинской части №203338 :деды распугали всех духов.

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"

Голова не болит от водки. Голова болит утром.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Печкин:
-Это почему я раньше злой был? Потомучто у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня самокат украли, я вас просто убивать буду!!!!