В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина.
В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет.
На улицу друзья! Это не снег!

-Баян-

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
***

Д´Артаньян и три мушкетера клянутся:
- Один за всех!
- И все за одного!
Арамис:
- Теперь мы братья навек!
Портос:
- Какие на фиг братья? Теперь мы - Бригада!!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

решил грузин мужика поиметь.Думает:"Сейчас монетку брошу,он наклонится,тут я его сзади и оприходую".Бросил монетку,сам в кусты спрятался.Идет мужик,увидел монетку и пнул ее в кустыи ушел.Грузин возмущенный нагибается за монеткой:
-вай,вай какой гордый!....ВАХ ВАХ КАКОЙ ХИТРЫЫЫЙ!!!!

Летит комар с перевязанным х@ем, навстречу бабочка.
"Комарик, что произошло?"
"Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, б@я!!! - ОКУРОК."

Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини.
Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая
на полные залы любителей музыки.
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.

- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик...
и портрет Гагарина

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

Если на заборе вместо слова "Х*Й" написать "категорический императив",
то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань! Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…
***

- Ну, чего делаешь?
- Да, "Аншлаг" смотрю...
- А, чего ржёшь-то?
- Да, звука нет...
***

- Мыкола, ти бачишь як в БОбруйске БОбруйск клычуть?
- Як?
- БАбруйск!
- Жывотные!

Приходит бабуля божий одуванчик в SEX-SHOP и говорит дрожащим голосом: ска-ска-жи-те а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки.
Продавец в смущении:да есть, какой вас интересует.
Бабуля: во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).
Продавец вообще в ва><уе: ну вообще-то есть один...
Бабуля: СКА-СКА-СКА-ЖИ-ЖИ-ТЕ-ТЕ КА-КА-КАК ОН ВЫ-ВЫ-ВЫ-КЛЮ-КЛЮ-ЧА-ЧА-ЕТЬСЯ

Подходит американский мальчик к папе, и спрашивает
-Папа, как правильно пишется Ирак или Иран?

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Слушайте новый альбом Руки Вверх...

В mp3 формате!!!

На DVD!
***

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду ?
- Да ? Это спать на сыро земле ?
Пить холодную водку ? Валятся с
мальчиками под кустами ? Нет уж в поход
пойду я !
***

-Привет, Ромашка!!!
-Привет, Тюльпанчик!!!
-А ты что курил?
-Ничего, я просто идиот...

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!
(оффтоп: тут же вспомнил прапорщика Шматко из сериала "Солдаты" и призадумался ;) )


В свете последних событий во Франции:

Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности, чтобы отделить его от палестинских территорий.
и
Русские скинхеды организовали запись желающих помочь парижской полиции навести порядок.

= Дежавю =

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?.....

- Ну ты идиотка!
- Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

А вы заметили?Что обычно ближе к отопительному сезону, с Россией стараюся подружиться и Украина и Грузия и на всякий случай даже Америка?

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!


Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.



-Было с вариациями-

= Дежавю =


Из разговора воробьев:
- Что мы имеем на сегодняшний день?
- Чирик!

Доктор-акушер пришел утром на смену и, как обычно, начал с обхода палат.
Вот идет обход, студенты-медики за ним тусуются, все как обычно!
Заходит он в одну палату, где женщины на сохранении лежат, все здороваются… Вдруг видит на одной койке мужик лежит… и вроде как в положении!..
Доктор подходит, смотрит удивленно и спрашивает:
- А Вы как сюда попали?
- Понимаете, доктор, Вы не поверите, но все началось с мыться посуды…

Ночь. Тишина. Спальня. Муж с женой, спят.
Вдруг мужик диким голосом как заорет! Жена его пихает, а тот спросонок еще сильнее орет!
Она его успокоила, как могла и спрашивает:
- Чего тебе такое приснилось, что ты орал?
- Да понимаешь, дорогая, ужастик приснился, что я перепутал и тебе вместо обычной зарплаты – заначку отдал!

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!..

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

Сколько можно наговаривать на милицию ?
Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать!
Hа самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона...
и плачут...потому что читать не умеют.

Лекция по философии. Профессор- первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

- Тебя как звать-то?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да нет...вроде.
- Тогда Антон.

...Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х@й моржовый"
2 место: "Морж х@#вый"
и 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

=====
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!

=====
1812 год. Французская армия сжигает Москву...
2005 год. Арабские подростки отомстили за поруганный Кремль. Сожгли Париж к чёртовой матери...

- Ну что ж, пора зарабатывать деньги – сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрные и белые полосы.

Перед первой брачной ночью. На лестничной площадке. Темно.
Молодой муж что-то долго копается перед дверью, звенит ключами.
-Что там у тебя? - интересуется молодая жена.
-Да вот, никак вставить не могу...
-Н-да... Хорошенькое начало...


В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом
одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает
дядьку:
- Колы сгорила стадова???
Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит:
- Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а
мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и
пошов до хаты.
Участковый опять спрашивает:
- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова?
- Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну
прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака,
посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый:
- Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!?
- Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из
хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и
НЭМА...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так
родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

- Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

= Дежавю =

Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »


Песня узбекских нарков: Учкуду-у-ук! Приколоться!

Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

-Товарищи, наш самолет с левого борта пробило какой то огромной железякой! Причем насквозь!
-Расслабься, командир, это крыло.

=====
Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

-Баян-

Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...
***

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пяз@у мядуза? Цла-а-афан...

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть..

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас я хочу ЖРАТЬ!

- Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
- Потому что холстяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО?!! Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

из рассылку © SUBSCRIBE.ru

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

***

= Дежавю =

***

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.