- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач".
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок.

Князь Владимир – Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья – царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

-=Баян=-
***

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

В ресторане: - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

-=Баян=-

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

На тему "после праздников":
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь
сообщение...

Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу"?

=====
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

=====
Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему майка сухая и не пахнет?
- А я за сборную России играл.

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО
средства ей в стакан ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Хозяйке на заметку:
Даже в случае сильного голода мясо не следует есть живым.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?
- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?
- Зелёные чёртики.
- Вот! А у моего розовые мышки!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

= Дежавю =


Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.


Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

Детская сказка со счастливым концом:
Царевна несмеяна нашла коноплю...
***

- Где то читал, что мера допустимой свободы индивида, определяется глубиной его разума. Так, например, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице – n@здец...
***

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пи@орас! Пи@орас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

***

= Дежавю =

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
— Десять. Без НДС.

А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

-Баян-

Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.

"Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?
- А ты случайно не пид@р@с, Рауль?"

-Оффтоп, для объявлений есть отдельная тема!-

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.
* * * * *
-Баян-

Анек от Семена Альтова, старый и добрый, ежикам посвящается:

Выходит Лось (Л) на поляну и видит ёжика (Ё), который бегает туда-сюда.

(Л) - Что ты делаешь?
(Ё) - Кайф ловлю!
(Л) - А в чем кайф?
(Ё) - А ты побегай, поймешь..

Бегает Лось битый час, весь замыленный останавливается и недоуменно спрашивает у Ёжика:

(Л) - Да нет никакого кайфа, только устал как сволочь..
(Ё) - А что, тебе пузик не щекочит?

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
***

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
***

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу. Поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
* * * * *
= Дежавю =
* * * * *
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого.
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

- Почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

Из инструкции.
"Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке."

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали??
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!.. Аааааа, то-то у меня башка так болит...

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Рыцаpь:
- Отпpавляясь в кpестовый поход, я надену на тебя пояс веpности. И закpою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Проголодался? Не тормози - поешь!

маленькая девочка в слезах к маме:
- МАМА!!!!!!! А ГДЕ МОЯ ЧЕРЕПАШКА?????
- Доченька, родная, не плачь... посмотри в окно.... вон она.... во дворе... с ребятами.... орешки колет..................................

Исторический :) :
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

Купил карлик минивен - Оку.

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на
телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

***

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно

***

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука

Ученые продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??...

=====
- Искусственный цветок подобен фаллоимитатору - он, конечно, не увянет, но все же, это не то....

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

-=Баян=-

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Здоровенная немецка овчарка зашла на почту, взла бланк дл телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то x%йня получится.

Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри зачихали!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин:
- Русский язык для "чайников".
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский: (сервис временно недоступен)
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?

Интересно, если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?


Из служебной записки охранника: Сотрудник... находился в туалете более
20 минут, после его выхода характерного запаха не обнаружено.


Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневичка.

- Дедушка, а сколько в соке "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru