перефразировка американской (только там - про наркоманов):
- How you can tell when a junkie is lying?
- Her lips are moving.

Питерский мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый Год зонтик".

=====
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!

.а у нас такие блондинки :)

-Баян-

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все

Новорусский салат:
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И жрать, пока не затошнит!!!

Лососевые палочки. Рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!.."

Разговор двух подруг.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

Пpиходит Кpасная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе
синхpонно говоpят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
****************************************
Жена выговаривает мужу:
Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

- Алло, это Зимний?
-Да.
- Надо же, в салат дозвонился! ;)

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Жены олигархов в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

=====
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»

=====
И в заключении выпуска - о сантехнике Кузьмиче. Пьет часто, местами порывисто. Временами порывы могут достигать трех литров в секунду.

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну
за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе
какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком,
выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с
моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали
отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая
собака".

Жена - мужу:
- Я нам трусов на неделю постирала, себе - семь и тебе - одни!

-Баян-

Народная мудрость:
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.

- Что это за сок?
- Написано: "Вкус лета".
- М-да! Вот такое мерзкое лето!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п**ду испортил!!!

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее

***

-Баян-

***
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

-Баян-

=====
- Кошки - они из семейства брысей...

=====
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да е@емся, будь вона проклята.

-самое главное, никогда не перечит теще.
-а как это сделать?
-нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему е@арю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я е@ал эту семейку... научусь ходить - съе@усь отсюда!

- Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Правда про ежей.
В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!

В начале известной песни поется:
"Парня мало,.. Дога полюбила я".
Поэтому неудивительно, что в конце песни возникает желание:
"Милый мой хороший, Дог, отдайся сам..."

=====
Блондинка проходит водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:
- У Вас со слухом все в порядке?
- Со стулом? Все отлично!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!!

***
Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе, никто ничего и не заметил…

***
- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль.
- Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?
- Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!

На супружеский долг набежала пеня

...а сейчас два представителя фауны скурят немножко флоры.

...а спонсор нашей передачи мазь "Д"Артаньян"
Мазь "Д"Артаньян" - три своего мушкетера.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра,
когда пойдешь в военкомат.

Наша Жанночка настолько любознательна, что с новым мужиком в постель без линейки и не ляжет!

Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Провинциальный театр.
Исполнитель главной роли в запое и режисер(Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский (ПР)
(Р)- поручик вы же по жизни актер выручите
(ПР) - а что нужно
(Р0) - сыграйте главную роль, суфлер(С) все подскажет
Поручик соглашается, спектакль начинается и поручик вяло прогуливается по сцене.
(С)-садится
(ПР)-садится на стул
(С)-жениться мне или не жениться
(ПР)-жениться мне или не жениться
(С)-да вроде и средств к существованию нет
(ПР)-да вроде и средств к существованию нет
(С)-медленно встает
(ПР)-да и встает медленно.

Для анекдотов про поручика Ржевского есть отдельный топ!

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала для набивки подушек.

Происшествие в Бельгии.
Активисты движения вегетарианцев проникли на фабрику мясных изделий в Брюгге, чтобы уничтожить всю мясную продукцию.
Вегетарианцы забаррикадировались и в течение трех дней съели 186 тонн мяса.

-=Баян=-

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

=====
Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев».
Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча «Терек — ЦСКА».

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый. Это не щи, а уха!
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
- Хмм!
- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!
***

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
***

Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

Мужик в баре:
- Официант, обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха жрет???

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

=====
Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в знаменателе - Ампер что ли?
Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ?

Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку,долбит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".

Советы молодой хозяйке
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил:
- И дают ее очень маленькими порциями"

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и
чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев,
спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и
описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве
картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Однажды муравьи собрались и отомстили муравьеду: они съели его яйца.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу догадался -- по двум горбикам...

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Вроде, ничего особенного, но в пол пятого утра, смешно звучит:
- Грустной жопой радостно не пукнешь....

=====
- Я не уступаю бабушкам место в метро по двум причинам:
во -первых, с благородной целью,
что-бы другие грешники могли сделать доброе дело...
а во-вторых: потому что эти бабушки, как до вагона то бегом, а в вагоне уже ползком....

=====
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

* * * * *
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

* * * * *
-Оффтоп&Баян-