Памелла Андерсон и Аркадий Укупник..
Вряд-ли...

=====
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

Жена утром будит мужа
- Вась, вставай... Вась, ну вставай...
........
- Неет, Вась, ты весь вставай...

-Баян-


-Баян-

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»


Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Звонок в службу спасения Эстонии.
- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
- Лось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии...
- Вы скасали что вы ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, этто апятть я
- Вы пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф?
- Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.


Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти неподкупную зону. Отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплатили нереальные бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят водкой и оркестром.
Подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ..
Все освободился, ворота открываются... хрен, никого нет.
Злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь открывает бледная жена.. дальше:
П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул.
Ж.(тихо): скинул...
П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т" пропустил

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

-Баян-

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

= Дежавю =

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал...

Как говорила моя мама:
"Бороться и искать. Найти и расписаться!"

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "М*ндавошка"!

Новый тариф безлимтный, говори сколько хочешь с любого номера!
Всего один единственный платеж! - Купи компанию сотовой связи!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

..Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7!
(P.S это не мат . бляха - номерной знак :) )

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

-Олдовейший баян-

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один....


В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина - эпидемия птичьего гриппа.

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.
Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

Обращение к собранию транссексуалов: «Уважаемые господа дамы!».

Пардон... :rolleyes: :)

Конферансье выходит на сцену:
- "Соло на вьялом члене без компа и минета" ...
В зале потрясенная тишина ... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- "Пардон, *ля... Соло на виолончели без компанимента..."

Блондинка блондинке по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

= Дежавю =

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял из пейнтбольного маркера по зайцам из космоса.
- Странно, но футболка совсем не пахнет травой.

Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.


Примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь с надувной женщиной.


Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Двое парней встречаются утром после вечеринки.
Они спрашивает:
- Ну что, тебе Машка вчера дала?
-Нет!
- И мне нет!
--Вот же Б$%#Ь!!!

Во-первых, баян, во-вторых мат на форуме запрещен! :mad:

Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым
надоела суета больших мегаполисов...

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Группа «Руки Вверх! » выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.


Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быро нах!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки...

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!

На фирме беседуют два программиста:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает программист:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Прграммист собирается и уходит.
его товарищ тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

В продолжение этого и этого поста:
- Позволить!
- Предвлажный веселый сэр!
- Звезда по высокому облизывают!
- дилер Петуха?
- В пиявке теперь! Аттический петух?
- Нормальный нет.
- задница Показа?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по!
- Невзрачный показ! Молли говорит!
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо!
- Балуют Вас?
- Медведь
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика
- см.? - Горячее море, что теперь!
- глаз Голубя!
- Сыр, таким образом приветствие - дерево?
- Ура показывают!
- Какой ключевая яркая корова черепа?
- Поднимают с$ку теперь! Да цыпленок!
- Ага, да пиво Вы.
- Являются Бобом?
- еще Некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она!
- автомобильная грязь пирога Пота?
- Некоторая корова пота он пчела.
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма?
- Верный идут дилер года!
- Собака по больному!
- Бедная корова!
- ухо протяжения Голубя!

*************
В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

-Баян-


Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).


Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

-=очень старый баян=-

Приезжает казах, в Москву.
Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается.
Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ????
Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такоесекс по казахски...
Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!!
... Утром Мамочку привозят...
Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ???
Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧЁТ БУДУЩЕГО
УРОЖАЯ!!!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

****
Муж предлагает жене:
- Дорогая, может может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно! Давай так - ты встанешь на кухню у плиты, а я лягу на диван, включю телевизор и буду пердеть время от времени.

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься...

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвистел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает,
что имя это произошло в результате сокращения от народного: "Йетить
твою, какой лохматый побежал!"

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё@аного лифта!!!

-=Баян=-



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не
сно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
- Хлопцi, а шо ви тут робити?
- Грибочки собираем...
- А ти iх тут садив, москалику?

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

Из правил поведения за столом.
"За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами."

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

-баян-

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Прикиньте, один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит: - Вот эти долбанные атеисты «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!