Ну ладно вот еще на пробу
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Назвался груздем - лечись дальше.

Нам не заменят ДОС'а простоту заманчивые окны пополамов!

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду

Не родись красивой, а родись мужчиной.

Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!...

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не водкой единой пьян человек.


Не все то глюк, что блестит

Не все то золото что плохо лежит.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Не говори гоп, коли рожа крива.

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Не зная броду не суй.

Не зная брода, пропусти вперед товарища.

Не зная коду - не лезь к ноду!

Не имей сто рублей, а имей сто баксов.


Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Не ошибается то, что не работает. (с) Windows

Не пойман, не кайф!

Не суй взнос не в свое дело.

Не стой под струей.

Не чаем единым ссыт человек.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Недокументированные ошибки Windows 95. Трехтомник.

Нецензурное выражение лица

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них


Ничто так не портит цель, как выстрел

Номера нодов в нодлисте расположены похабно.

Нужны гвозди. Христа ради!

If you can't make it good, make it LOOK good. (с) Bill Gates

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

It is not a program, it requires MS Windows

Кишка тонка и танки наши быстры.

Кто не работает, тот пьет.

Народ безмолвствует все громче.



Microsoft DOS for Windows

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Open Windows; let Bugs in

pkunzip.zip

Plug and Pray

Press any key to continue or any other key to exit

Remember, Speed kills! Try Windows to relax.

Sector not found. # ### ####### ## ######?

This virus requires Microsoft Windows

Win 2000 - вот настоящая "проблема двухтысячного года"

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB

Windows 95 - Окна в Никуда

Windows 98 испугалась и наложила в своп.

Windows loadingcome back tomorrow...

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

Windows'95: эмулятор операционной системы.

Women give and forgive. Men get and forget

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

А руки сами тянутся к Reset'у

А Вас я попрошу отдаться.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.

А зомби здесь тихие.

А кофе на клавиатyрy тоже вирyс пролил?

А супружеский долг отдай рублями.

А я подкрался незаметно! (с) СамиЗнаетеКто

Аппетит приходит вместо еды.

АТС 73 защищает Ваши модемы от карриера с утра и до вечера...

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

Бросил курить сам - брось курить другому!

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом.


Будешь много жить - скоро состаришься.

Будешь тише - дольше будешь.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Баба с возу - кобыла в курсе дела.

Баба с возу и волки сыты.

Без рубашки ближе к телу.

Без труда не вытащишь.

Без труда не засунешь и туда.

Блох в помощь!

Богоматерь.ico

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей,.. залетные!!!"

Больше всего жертв требует военное искусство

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Был глуп в пределах разумного.

В "Титаник" врезался какой-то отморозок

В KOI-то веки...

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

В гостях хорошо, а дома нету.

в долгий ящик на алтарь отечества.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В жизни всегда есть место пофигу!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!

В здоровом теле - здоровый стул.

В каждой шутке есть дуля правды.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Вранье. Я не злой. Я трезвый.

Время лечит, но доктор - быстрее.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

Вечнозеленая тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вечный тормоз вечного двигателя.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Взятку сексом не испортишь.

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Виагропромышленный комплекс

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винда не приходит одна. (с) Microsoft Team

Вкалывали до потери пульса в поте лица - и положили зубы

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святого root'аАМИНЬ!

Водка людей сближаетс землей.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Вот почему на лошадей обычно ставят, а на людей кладут?

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан.

Все лишнее - детям.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Всё мёртвое - это хорошо убитое живое.

Все там будем - надпись на машине скорой помощи

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Вскрытие покажет, кто был прав

Всякая проблема имеет простое и очевидное неправильное решение

Вхухоль и выхухоль категорически запрещены.

Вы настолько прекрасны, насколько и замужем!

Вывеска учреждения: "ТОО Сизиф"

Выкурил сигарету - спас лошадь

Выпил пива - писай криво.

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где, где?.. В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Гениталии всех стран - соединяйтесь.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три желания. Последних...

Главное, ребята, "перцем" не стареть.

Глаза боятся, а руки - крюки.

Горбатого мобила исправит.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Голод не тетка - полюбишь и козла.

Горе ты мое аутлуковое!

Господи, только бы она не глюUnНandled error

Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Гюльчатай, открой лифчико.

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...


Да не "Ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

Да пребудет с тобой крыша!

Да поможет нам F1, и да сохранит нас F2

Да пошли вы все! И они пошлиВсе.

Давись, рыбка, большая и маленькая.

Даже у еды есть, как минимум, ДВА выхода

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Делу время, потехе - деньги.

Делитесь и умножайтесь.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев


Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу.

Для ввода пробела есть горячая клавиша 'пусто'

Для выхода в меню нажмите Reset

Днем с огнем, вечером разогнем.

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.


Долг платежом страшен.

Дружбы народов надежный applet...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.


Если Ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласиласьНе радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Если дело не клеится, его шьют.

Если долго тужиться - голова закружится.

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на Вашем компьютере уже установлена Windows

Если оно зеленое и дергается - то это биология.

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!

Если тебе выстрелили в правый висок - левый ты уже не подставишь...

Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути

Если ты импотент, можешь смотреть на женщину, как на товарища. Если нет - не смотри на товарища, как на женщину

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.

Есть два способа управлять женщинамиНо никто их не знает.

Есть еще шары в шароварах.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить

Женщины способна на все, мужчины - на все остальное.

Жизнь отнимает у людей уйму времени

Жизнь.exe /?

Жить вредно - от этого умирают

За двумя зайцами погонишься, третьего не поймаешь.

За одного битого 15 суток дают.

Звонок в 3 часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь!?

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Еще нет!

Здесь недалеко - одна остановка на такси

Здоровый - это плохо обследованный больной.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

И вновь я не замечен Plug-n-Рlay'ем...

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?" И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Искусство вождения требует жертв

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера

Ищу работу, не связанную с таковой

Ищу кобеля для вязки крючком.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

К роялю можно прислониться, к слону нельзя прироялиться.

Крепко жму горло, искренне Ваш, ...


Крокодилы ходят лежа!

Крыша есть - ума не надо

Курица это не птица, курица это еда такая.

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Как бы винда не свопила - лишь бы не глючила.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Как? Вы не читали Пикассо?!

Какая крыша не любит быстрой езды.

Какой быстрый ездок не любит "Русской".

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Когда Ной строил ковчег, дождя еще не было

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем любое другое изобретение в истории человечества за возможным исключением водки и пистолета.

Конец начала середины первой половины XIX века

Кончил смело - гуляй мимо.

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Кто рано встает, тот рано помрет.

Кто Windows не ругал - пусть первым бросит камень.

Кто к нам с дурным словом придет, тот от меча и погибнет

Кто последний, тот и вводит.

Кто последний, тот и папа.

Кто поспел, того и съели.

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Куда катится эта страна? В анусы истории.

Курение вредно человеку только при жизни.

Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Легковой автомобиль, предохраняющий от выстрела из автомата, называется танк

Лень-матушка зовет

Лодка грязно приставала к берегу.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

Лом костей не парит.

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь зла - заснул и уползла.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Мужскими достоинствами часто пользуются женщины.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мастдай 2000 на спектруме установленный с дискеток на 360К.

Мал змеевик, да гонит.

Мастер спирта по фигурному глотанию.

Машу пальцем не испортишь.

Маша не раз Путина.

Между дрочим, где-то всралась очепятка.

Миринда - оттянись со скунсом.

Модема-модема, чукча почту хочет!

Мой маленький секрет для девушек велик.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Монахиня несла свой крест с грехом пополам.

Моника, Моника, поиграем в слоника.

Мы делили апельсин - много наших полегло

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.

МышеLOVEка - это самка вуглyскра.


Настоящее мини - это когда юбка начинается раньше, чем начинаются ноги.

Не все то зло, что плохо лежит.

Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

Ни пули вам, ни пера!

Оригинально, но многое с порно.

Один в поле не трактор.

Однажды лебедь раком щуку.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

ОЗУ - Оригинально Запоминающее Устройство

Он разогнал гостей, потом процессор.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

От смешного до великого - один шаг. Но этот шаг - до смешного велик.

От увеличения градусов и углы тупеют.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

При пожаре звонить ATDР901^M


Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Против лома нет приёма кроме как другого танка.

Проходи, ложись, здравствуй.

Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь.

Пусть у наших детей будут богатые родители!

Путина бояться - в сортир не ходить.

Первым делом мы испортим самолеты...

Пенти - ум, а Интер - нет

Пиво не роскошь, а средство.

Пиво подошло к концу.

Пить много вредно для печени, а мало - для нервов.

Плоские шутки легче укладываются в голове.

По полу тапки грохотали.

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Поздно, доктор, больной реанимирован

Пойду и сделаю трезвые выводы.

Пока простынь сохнет, худой сдохнет.

Половина проблем с Windows решается перезагрузкой, другая половина - переустановкой

Помни, _______, что жить бессмысленно. Но и помирать тоже!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин, Не успевал

Построил дачу из камней, брошенных в его огород...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Признание программиста в любви: You're breaking my hard!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Пятки вместе, соски врозь.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

Работа не Walk, в Less не убежит.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Разве женщина виновата в том, что она всегда права?

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Ребята, с Моникой Левински, надо кончать.

Родился сам - помоги другому.

Рожденные ползать часто идут в птицеловы.

Рожденный раком летает боком

Рожденный строить, не пить не может.

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
С кем поведешься, с тем и разведешься.

С миру по нитке - лысому расческа.

С таким не берут в космонавты.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Свобода - изнасилованная необходимость

Свято место с бюстом не бывает.

Сделал дело - вымой тело.

Сервер, не суетись под клиентом!

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Семейный патологоанатом

Семь раз отрежь и мерить больше будет нечего.

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь.

Семь бед - один reset.

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.

Сколько волка не корми, а он все равно ест.

Слухи о моем конце сильно преувеличены.

Смерть немногих застает в живых

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Соль в том, что жизнь не сахар!

Сообщение при загрузке "Обнаружен вирус - Windows 98. Удалить?"

Спрайт очищенный медицинский.

Спасибо, я очень тронут. Психически.

Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то(с) Сплин

Спички детям не помеха.

Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояли FAIRY около двери, их поливали, они отмывали.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Сытый потному не товарищ.

Сытый пьяного не разумеет.

Трудно быть дураками, но мы трудностей не боимся.
..

Я даже к мyжy твоемy пpивык...

Улыбаюсь во сне - нy а что мне еще остается...

Hам не поможет даже физзаpядка...

О, как сладко фигней заниматься!..

А с нею мы, бывало, даже в шашки...

Так вот зачем меня вы целовали...

О, кто же там, о, кто ж так нагибался?..

И не на кого мне стpанy оставить...

Hy отоpви недвижимость от стyла!..

Вот так pазделся - после одевайся!..

Hy вот, тепеpь я знаю в чьем я вкyсе!..

Все больше людей нашy тайнy хpанит...

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама: "Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

С тех пор, как я водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они
не в состоянии.

- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.

«На обед наварили воды. Наелись до отвала.»

Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил.

«Слово «вовнутрь» – это венгерская диверсия, направленная на уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на дверях городских автобусов «Икарус», которые открывались внутрь, а не наружу.»

«Курехин и Шолохов, таки доказали, что Ленин был грибом. Аргумент у них был сильный – съедаемый гриб постепенно вытесняет человека...»

«Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

Объявление в аптеке: "Рекламная акция! Купившему два костыля - третий в подарок!"

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

В воскресенье на спортивной базе "Голубая волна" пройдут соревнования по спортивному ориентированию среди спортсменов с неправильной ориентацией.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

"Не важно из чего сделано ваше платье. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим!"

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

"Как сообщают СМИ, ответственность за теppакт в Вашингтоне взяли на себя афганские хакеpы. По их словам, только таким способом они смогли завалить пентагоновские сеpвеpа."

"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com."

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Выйдешь за меня замуж? - А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?



Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, он с утра хорошо клюет на пиво.

"У него была огромная сила воли и он мог не пить по 5-6 часов подряд... Но никогда этим не злоупотреблял!"

- Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев? - Чапаев - предводитель негров. - Почему негров? - Ну, вы же сами говорили, что он боролся против белых.

- Сколько ты весишь? - В очках - 83 килограмма. - А без очков? - А без очков я не вижу.


...«Где она?» Француз задает этот вопрос, когда ищет женщину, норвежец – свежемороженную рыбу, американец – машину.

Дизайнер: «пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно»

Есть такая профессия – родину зачищать.

Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство - картина Васнецова "Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак" ("Витязь на распутье").

На ногах - ногти... На руках - рукти... На лапах - лапти...

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - корнями.


Состояние "поднять - подняли, а разбудить забыли"


Умная - такое бывает; умная и красивая - случается по праздникам; умная, красивая и верная - это только у Тургенева.

дама со стервоточинкой

Переименование файлов: пока их три, скрипт не пишем.

У меня не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я их не помню.

Сегодняшняя наша бедность - не порог.

Руководитель, склонный к замопожертвованию.

Если повысят плату за проезд, то дорогу осилит только имущий.

Кредо взяточника: С кем поведешься, от того и наберешься.

Остаться с носом - мечта каждого боксера.

сигаретокурительный завод


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Каждый испорчен в меру своей понятливости...

Плакат по ТБ в Одесском порту: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: "Он работал без каски!"

Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


Рядом с покорной женщиной чувствуешь себя всегда виноватым.

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

– Запомни: на вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Картина «Ходоки у финиша»

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

Национальная украинская игра – салочки.

Новая услуга: «секс по барабану».

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Кутить будем по закону Ома – на всю катушку!

«...Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...»

«Занимательная паталогоанатомия»

Буратино – антропоморфный дендромутант...

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

Все подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

Самое страшное – когда тараканы из одной головы идут войной на проживающих в другой.

– Девушка, какой у вас красивый свитер! – Да, это настоящая верблюжья шерсть. – А я сразу узнал по двум горбикам...

Феминизм – это хорошо, но те женщины, которые думают, что феминизм – это хорошо, как правило, только об этом и думают.

Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

«Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем.»

"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац."

Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

"Электроника МК-90": есть такая наука ЕГГОГология.

Не спорьте со мной, никто не знает на что я способен если окажусь прав.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.


Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Если не можешь победить честно, просто победи!

...И так будет шесть миллионов лет, а потом все умрут...

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".


"Самое противное на свете - знать, что ты опять прав, к чертовой матери."

- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит.


Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...

-В чем сакс мастдая? - В том что рулезы его фич глючат.

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши.

Когда плохому человеку хорошо - это попса, а когда хорошему плохо - это блюз.

Что делать и кто виноват - это не вопросы. Это склероз.

"... залез в ванную и, судя по звукам, доносящимся оттуда, занимается в ней подводным плаванием..."

"Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит работа удовлетворяет."

"Мы объявили войну навязчивой, нудной дидактике, применяя попеременно шоколадки с цианистым калием, топор и дрессированную кобру." (С)Лем. Автоинтервью.

стерва на полную ставку

три года расстрела через повешение на электрическом стуле

Спокойная старость.. Домик на берегу моря... Лаптевых...

"Бог у нас один. Провайдеры разные."

"Считаю до трёх! В крайнем случае до полчетвёртого."

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор на цель с расстояния 10-12 км.

- У меня появилась мысль! - Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...
Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья"

Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!

Настоящий враг тебя не покинет.


Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту…

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

«Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский

«Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам…»

Унесенные здравым смыслом.

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

Сборная России по макулатуре.

Спит крепко, как продавец будильников.

Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.

– Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с.

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

Утопился из водяного пистолета.

От кутюр до самых до окраин.

В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…

А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

На авиашоу: «это – истребитель будущего».

Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Еды оставалось на полчаса.

– Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда!

Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый…

Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

Пришпорьте ваши крыши!

Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.

Удостоена высокого звания «Герла России».

Людоедоед.

Из кошки по воробьям.

Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»

Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»

«Время от времени недалеко падает яблоко от яблони»

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Если б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера бы напился!

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

Пессимист плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Много будешь знать - не дадут состариться.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Жизнь так коротка... Потерпи чуть-чуть!

Пописай на снег! Почувствуй себя лазером!

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Значoк на 150-килограмовом мужике:"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Уходя на тот свет, гасите этот.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Брачное агенство "Ной": "Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!"

Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест.

П.В.О. - подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".


- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

В связи с пеpеходом на новые экономические отношения совхоз "Пpогpесс" занимается откоpмом бычков и пpоизводит консеpвы "Бычки в томате".


- Дeвyшкa, вы из Mocквы? - Дa, a шo?

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.



Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!



Чем меньше женщину мы любим, тем сердцу мальчики милей.

Больше всего женщину портит мужчина!

В девках можно засидеться, но не залежаться.

Мне всегда трудно было привести женщину домой - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.


Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у мужчины есть автомобиль.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Мужчина честно признается женщине в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбила, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильней.

Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаниями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.


Иногда женщина не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого.

Hа первый брак спрашивают согласия у своих родителей, а на второй - у своих детей.

Когда Дон Жуана спросили: "Что Вы цените больше всего в женщинах?" - он ответил: "То, что они разные".

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Женщина постарела, если врач ее только выслушивает, а не осматривает.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке все вас волнует, а потом все раздражает.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.


Хотелось бы, чтобы не только хотелось.


Если уговаривать женщину слишком долго, она может подумать, что способен только на разговоры.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если женщина непобедима, значит никто не хочет ее побеждать.

Когда мало времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.

Hичто так не портит семейную жизнь, как личный секретарь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно, то: "Что бы сочинить?"

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.


В "Вечеpней Одессе": "Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит.


Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.


- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.


- Иисус воскресе! - Ай молодец!

"Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится"

Школа ЦРУ, урок русского языка: "Объясните, пожалуйста, в каком месте во фpазе "Кто последний за водкой?" должен стоять неопpеделенный аpтикль "бля"?"

Пришла осень... Hа железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Заблудшие овцы - самые вкусные.

Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...

Рyсские ведyтся на блондинок, yкpаинцы ведyтся на бpюнеток, а поляки - на Ивана Сyсанина.

Чёpный пояс по шахматам в тяжёлом весе.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Красная рожа - эмблема печали.

Больно много Вас, женатых, развелось.

Опечатка: Hаплечная конуpа.

Разовый хламинго.

Свинья-копилка c элементом неизвлекаемоcти.

Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.

Я проснулся ночью закрича, - мне приснилась кепка Ильича

- Вы владеете языком эсперанто?
- В совершенстве! Будто там и родился.

- Вы член партии ?
- Нет, я её мозг !


- Успокойтесь, это не морг, это баня.


В действительности все обстоит не так, как на самом деле...

Сало - сила, спорт - могила

Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

В халате, хате и кpовати покой находит обыватель,
А кто pомантик, тот снует и в шестеpенки ээ…нос сует.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Голодная собака верует только в мясо...

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Интересно, какую запись ставят шпионам в трудовую книжку..

... DEEP-пёпл стряхивайте в LED-зепельницу.

- Пpинесите мне льда, пожалуйста!
- А ты коньки захватил?

Ее кpасивые белокуpые волосы волнами выбивались из-под фартука.


Жила-была Капуста. "Вам бы только квасить" - вздыхала она, глядя на овощеводов.

Жила-была Акула, любимым тостом которой был "За тех, кто в море!"

После ледового побоища Александр Невский сказал псам-рыцарям: "Кто на нас свиньей пойдет, тот копыта и отбросит!"

"Что-то у меня колет в боку, - пожаловался Цезарь - не ты, Брут?"

Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.


Все, что не прибито - мое! Все, что могу оторвать - не прибито!

Что бы ты не ел, все равно ты умрешь.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


.илесоко азалг ябет у отч ,умотоп отэ А

Hовое поколение выбирает Пепси, чтобы запить водку.


"Проваливай", - буркнул студент экзаменатору.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Головной мозг - это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Лиса как революционер - красная и тащит за собой хвост.

Представители племени жыбамбу все близоруки (пока неизвестно, почему). Питаются исключительно слонами.


Уважаемые гpаждане! Завтpа в вашем доме отключат электpичество, газ, канализацию, холодную и гоpячую воду, радио, телефон, двеpи опечатают, окна заколотят кpест-накpест, а вас босиком по снегу поведут на pасстpел.
Федеративная Рейхспублика Германия.

Hе закpывай pот тому, кто откpывает тебе глаза!

А у вас модем ночью не хpапит?

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Когда желyдь спелый - его каждая свинья слопает.


Легче всего создаются трудности.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Один неверный шаг, и ты у чужой цели.

От ненужных побед остается усталость!

Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык.


Последнее слово техники:"Прощай!"

Прошло то время, когда было время.

- Да я бы лучше сделал, но мне помогали.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

Hе пpибегай ни к чьей помощи. Сами потом пpибегут.

Свободной птахой выпоpхнула фига из каpмана.

Меня окpужали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Из pубpики: "Hе жизнь замечательных людей, а малина".

Свеpху дали "добpо". Внизу зло выpугались, но пошли выполнять. Так добро побеждает зло.

Чтобы ты так доехал, как уплатил (плакат в автобусе).


- Я ваш новый доктоp и сегодня всем назначаю ампутацию.

Hе верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.

Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.


Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

Я жадный не от жадности, а от бедности...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Идеал жены: кpасивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Счастливому взяточнику - и сон в руку.

Пpeдвapитeльный диaгнoз: aнгинa. Oкoнчaтeльный диaгнoз: пepeлoм нoги.


Пьянство есть совокупление астрала нашего существа с музыкой мироздания.


Честность хорошая вещь, когда все вокруг честные, а ты один жулик.


Любителям пpефеpанса: дешево пpодаются канделябpы.


Знающие не говоpят, говоpящие не знают. (Дао Де Дзин,56)

- Женятся ли онанисты?
- Да. Hа дояpках!

Cовет тем, кто устал от жизни: если вам надоели женщины, вино и танцы - откажитесь от танцев!

Плакат y ж/д пеpезда: Поезд пpоходит этот пеpеезд за 12 секyнд, независимо от того стоит на нем Ваша машина или нет.

С пламенным приветом !(чтоб вы сгорели)

Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад "И гол, и босс".

Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.



Молодая женщина, с котоpой я оказался в одной компании, сказала: - Ты такой скучный, с тобой спать хочется!

Еpзал на стуле, изобpажая pаботу больших полушаpий.


Нолики любят ставить крестики.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Умная женщина следит за собой, а глупая - за мужем.

Под лежачего офицеpа коньяк не течет."(C)Военная хитpость.

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Курс прежний. Ход задний!



Подрались в лесу Гринпис и дровосеки... Победила "Дружба"...

Черт возми, ведь последний раз живем!

Чудо - событие описанное людьми, услышанное от тех кто сам его не видел.

Если переполнилась чаша теpпения - подставь дpугую!


Наши удачи - это чьи-то обломы.

Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

Если у общества нет цветовой диффеpенциации штанов - то нет цели....(C)Кин-Дза-Дза

Ты думаешь, что ты ошибаешься? Ты прав!

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!


Атмосфера, как в приемной у дантиста.


Рентген - как собака: ты ему мясо, а он тебе кости.

Никогда не гоняйся за автобусами и девушками - всегда будут следующие.

Болел три дня, что прекрасно отразилось на моем здоровье.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно .

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
собой. Или ещё как.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!



Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.


Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."


Противозачаточная внешность. -

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что пользоваться ими можно только по очереди. -


Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Жизнь как лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.

Береги челюсть смолоду.

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

Hет везенья без пирушки - булькни в рот скорей из кружки.

Советyю вам не следовать моемy советy.

Чем шиpе угол зpения, тем он тупее.

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Если бы Бог не выдумал оргазм - человек затрахался бы насмерть.

Невозможно изменить кому-то, или с кем-то, можно изменить только самому себе...

Мы никогда не задумываемся над тем, что у нас есть, но часто думаем над тем, чего у нас нет!

Для того, чтобы хорошо отдохнуть, не надо ехать ни на какие Канары... Надо просто хорошо поработать.

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть...

Пока красота спасает мир, красотки его погубят.

Hу и молодежь пошла, ты ему в морду, а он сразу в драку...

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.


Держи карман шире и немного вперед.

Наступив на грабли наслаждайся фейрверком.

Многие фильмы укорачивают нашу жизнь на 1.5 - 2 часа.

За избитые истины не бьют - бьют за неизбитые.

Эту вредную теорию легко подтвердить порочной практикой.

А мы за тех, кто против тех, кто против нас...

Я восстану, как пенис из Фёклы... тьфу! как Феникс из пекла.., ээ.. из пепла.

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.

Пролетарии всех стран соединяйтесь, но предохраняйтесь!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Родителей не выбирают, ими становятся.

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после того, как, даже соседи закуривали...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:"ПАПА!!!"

Заказное убийство - заказное расследование.

Ни один БОСС от работы еще не умер!

В хороших руках и хрен балалайка.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.


К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.


Последние исследования установили, что Бог, создавая женщину, взял у Адама не ребро, а косточку из его полового члена.

Мы же с тобой интеллегентные люди, говнюк...

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Жить надо так, как будто это не ты.

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Hастоящему другу можно позвонить в четыре часа утра.

Стремглавпочтамп

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство pитма.

Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

Сейчас круто иметь не мобильный а рабочий...

Якубовичу все по барабану.

Все бyдет хоpошо, я yзнавал!

Злопихатель

Он разогнал гостей, потом процессор.

Заблудшей считают ту овцу, котоpая идет своей доpогой...

Hадпись в подвале на Лубянке: "Hе пpислоняться к стене - pасстpеляют!"

Иной pаз полезешь за словом в каpман - а достанется пистолет...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.


Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

Жена Сусанина говорила: А Ваня может завести...

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Не стой, где попало - попадет еще.

Решением Комиссии по переименованиям астероиду номер 35627 возвращено историческое название "астероид номер 27635".

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

"Интенсивные двухнедельные курсы русского языка для иностранцев - билет на поезд Москва - Владивосток в оба конца в общем вагоне."

Один мужик рассказывает другу: - В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

- Профессор, правда, что Вы бьете свою жену?
- Неправда, я не профессор.

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."- А.С.Пушкин о виагре.

10 Заповедей "Как пpавильно пpожить жизнь" :

1. Человек рождается усталым и живет для того, чтобы отдохнуть.

2. Люби кровать свою, как самого себя.

3. Отдыхай днем, чтобы спать ночью.

4. Если видишь отдыхающего человека, присоединись к нему.

5. От работы устаешь.

6. Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня. У тебя будет два свободных дня.

7. Не делай сам того, что можешь поручить другому.

8. От отдыха еще никто не умирал.

9. Если у тебя возникло желание поработать, сядь и подожди, пока эта напасть пройдет.

10. Работа возвышает человека. Лень делает его счастливым.

Дополнительная (для студентов) от Э.М.Ремаpка: "Знание делает человека свободным, но несчастным."
Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Рецепт всеобщего счастья - растрелять всех несчастных.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...

Тоже мне, геном Ньютона.


Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Еврейская закуска "Шалом покати"...

Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************!

"У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб..."

Женский сентименталитет

Пивооткрыватель

Самый увлекательный вид гонок - гонки на башенных кранах.

Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов...

Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.


ДИЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: "Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком."

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им запретили.

Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...

Новый жанр кино - чеченский боевик. (хм...)

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные.

Люблю людей, особенно если они женщины.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем
ради себя.

С огнем шутки плохи, а вот с огненными женщинами - хороши!

С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.

Жизнь приходит и уходит. П#здец остается.

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!

Я люблю интернет за то, что здесь слово "офигеть" пишется через
х.

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире...

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны
витамины... Нам тоже. Но мы отдаем последнее.

Утреннее похмелье. Просто добавь воды!

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили
им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии,
что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только
раз в неделю - по вторникам.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Ирландские народные афоризмы
 

Закусывать - значит жульничать. (Eating when drinking is cheating).
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!..
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!..
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно...
Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют...
Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе...
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Из Анкеты: ...характер экстремально нордический (полный отморозок).
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.

Gi.

Hе ошибается тот, кто ничего не делает.
Хоpошо смеется тот, кто стpеляет пеpвым!
Хоpоший, плохой... Главное - y кого pyжье!
В pаю - климат, а в адy - общество
Hе клади головy на тpансфоpматоp - мозги pазмагнитишь
Рождённый ползать на головy не нагадит
Hе имей 100 pyб,а имей наглyю моpдy.Деньги сами пpидyт
Пpотив шеpсти не гладить!
Как много девyшек хоpоших... Hо что-то тянет на плохих...

Hи один добpый постyпок не останется безнаказанным...
Пpишел, yвидел, yбедил...
Сегодня мне осталось жить на один день меньше
Чем лучше Вы будете работать, тем лучше Мы будем жить!
Hас было семеpо: я и моя шестеpка.
Ученье свет,а не yченье-аpмия.

Лежачего не бьют. Его топчyт.
Hе обижай меня... И будешь жить долго и счастливо.

Возвращается камикадзе с боевого задания ...
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Язык до киллера доведет...

Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hе откладывай на завтpа, если есть деньги сегодня...
Мы за тех, кто против тех, кто против нас !!!
Убит пpи попытке покончить с собой.
Чем больше шкаф, тем громче он падает...
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы
Оказывается икру мечут не только кабачки.

А все-таки страшное это оружие - ШТОПОР ....

Брокер от пэйджера недалеко падает.
Не пойман, не кайф!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Cпасибо в кровать не положишь

Финита, б%я, комедия
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Какая крыша не любит быстрой езды?
Стучитесь! И Вас откопают.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Не пи%дИ, и не пИз%им будешь.
Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...
Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Spasibo w krowat ne polojish - prosto gi. Kinul golos.

Сапёры на своих ошибках никогда не учатся...
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую челюсть встанет на
место.
Не зная падежов - не говори глупостёв.
Если супруги молчат - значит, им есть, что сказать друг другу.
Для мужчины секс это ЦЕЛЬ, а для женщины СРЕДСТВО.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Солдат это человек, лишённый всего и способный на многое.
Это не улыбка, а дружественный интерфейс.
Переговоры с глазу под глаз.
Микронегронекрофил - любитель маленьких мёртвых негритят.
Главное в прокладке - приложить правильной стороной. Узник замка If: программист.

Uznik zamka if - gi.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

-Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!


Это тебе не шубу в трусы заправлять!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее
удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге,
не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как
для окружающих, так и для себя.

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...

Ты можешь сесть мне на шею и свесить ноги - но только лицом ко
мне!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трех минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.
А я тебя, козла, назло любить буду!
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Подготовка к включению компутера. А теперь можно включить питание.. %[ ]
Богоматерь.ico
Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Победила Дружба - воскликнул думер...
Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на Бейсике...

Gi. Mask, eto rulit.

в кабинет системщику:

Theory is when you know everything but nothning works.
Practice is when everything works but no one knows why.
IN THIS PLACE we're combining theory and practice - nothing works and no one knows why!

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.

Gi. Jax rulit!

Хорошо там, где нас нет - но мы повсюду!
Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах - неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги?
Долг нагишом платят.
Всё хорошо, что хорошо качается.
Взятку сексом не испортишь. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Он был интеллектуалом женщин е#ал только в голову!
Если неожиданно выбило пробки - значит, вы переборщили с дрожжами.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Как скучно жить нажму-ка на Esc...
Маловато Анна Каренина выпила <<Фанты>> - поезд так и не остановился.
Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...
Последний писк ноды.
Последние слова пользователя Windows'95: Почему это заработало?
Последнее слово техники - NO CARRIER
Поставили мы с Максом Windows XP и тормознули... PIII
Поставьте себе немного ОС! Половину! Вам хватит!
По секрету всему свету расскажу по FIDONЕТу.
Солнышко село - ещё одна жертва режима.
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой...
Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду...
Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены...
А теперь давайте выпьем за женщин - нам всё равно, а им приятно
Давайте дружить долго и часто!
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Она была девушкой моей мечты...
Пока я не узнал мечту моей девушки. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Убил автора - спас читателей.

Gi.

Не пи3ди - и не пи3дим будешь!

Et tochno ;-))).

Не можешь быть выше критики - пригнись.
Чем лучше знаешь свою меру - тем труднее её соблюдать.
На фотоплёнке остаются только негативные воспоминания.
Если ты хочешь, но не можешь значит, не очень хочешь.
Ветер в голове всегда переменный.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Если никакого смысла нет в вопросе - не стоит искать его и в ответе.
Лягу в кровать и, немного спустя, усну!
Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
Хоть рта не раскрывай!
Хорошо скажешь - сглазил; плохо - накаркал!
За что люблю <<Щелкунчика>> - часы 12 бьют, а гимн не играет!
Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
Я говорю вам своё окончательное <<Может быть>>...
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдё те.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Надпись на двери туалета <<Осторожно! Злая сортирная мочилка>>.
<<Боже, как долго!>> - думали кролики, наблюдая за людьми.
Работаю рабом, получаю налично, т. е. по лицу...
Сколько бикфордову шнуру не виться...

Gi. Prosto rulez!

maskman
Аплодисменты! :claps:

Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

В приметы не верю но эти совпадения уже зае#али...
Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.
Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
Пусть я не в здравом уме - зато в своём.
Догоним и перегоним, достанем и перестанем.
Умом Россию не понять - а другими местами очень больно.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

Gi.