Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься!". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

=====
Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла ее за щеки и выдала предано глядя в глаза: "У ти моя мандавошечка".
Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..:)))

=====
Устами младенца глаголит истина!
Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
- Давай, сынок, я в тебя верю!
- Верят в существовании чего сомневаются, а я, мама, существую...
Вот так...

=====
Все знают, что дети копиpyют pодителей во всем, даже не задyмываясь о смысле их действий, это относится и к pазговоpам.
У моих знакомых дочь Hастя, четыpе года. Мы с женой пpишли к ним, как всегда немного выпит и поговоpить. Hастя игpает в этой же комнате с телефоном, беpет тpyбкy, "набиpает" номеp и выдает потpясающyю фpазy, котоpая психологy должна сказать все об обстановке в этой семье - "Ухин (еще один общий дpyг)! Пpиходи в гости, вина попьем, поpнyхy посмотpим".
Hадо сказать, что в комнате была еще свекpовь моего дpyга. Минyта молчания началась.

Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме.
Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!».
Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».

=====
Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде - словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто паразиты.
Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета. Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут по 20 в день!
Телефон, домофон - какая разница! Главное - общение.

=====
Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет:
- Бл@дь! Суки! Свет выключили! Пи*д@ц! Я не ху@ не вижу!
Свет зажгли - зал лежит…

История про Мишу, Гарю и современное воспитание.
Обед. Зашел в кафе перекусить. За соседним столиком разместилась троица: двое пацанят и молодая деваха лет пятнадцати (старшая сестра как я понял). Не вольно я стал свидетелем интересной сцены. Сестра купила им по большому мороженому, и пока малыши поглощают лакомство, уставилась в женский журнал. Через 2 минуты после поглощения мороженого один из пацанов тихонько откладывает ложечку, и указательный палец его руки начинает тянуться к носу. Через пару секунд эту увлекательную картину замечает его брат:
-АААААА опять в носу ковыряешься? Свееееет, а Мишка сейчас опять доковыряется и у него опять кровь из носа пойдет!!!!!
- Заткнись. Я не ковырял.
- Ковырял.
- Не ковырял
- Ковырял, даже мама видела.
Миша сдается:
- Ну, хорошо ковырял, а кровь у меня пошла, потому что ты меня по руке ударил когда я ковырял, козел.
Гаря решил в долгу не оставаться:
- Миша, укуси мою какашку да крови.
Тут уже не выдерживает сестра:
- Господи! Да вы заткнетесь, когда нибудь, дебилы?
В кафе наступила тишина. Братям такое отношение явно не понравилось. И отомстить они решили своим способом. Начал Гаря:
- Кисс…
Миша подхватил:
- Май…
- Эсс…
- Бэйби…
И заржали как Бивис и Батхед…
Не знаю, знали ли они смысл этой фразы, но получилось все равно прикольно :)

Вчера меня доча (Лиза, 2,9 года) порадовала два раза...
Занимаюсь днем мелким домашним ремонтом. Отвертки, рулетки, все дела. Лиза тут как тут - помогает, то в дырке надфилем покавыряется, то рулеткой зеркало померит. Познакомились с новым инструментом - сверло. Им поковырялись. Достаю дрель - зажимаю сверло. Ребенок очень быстро провел связи и аналогии и спрашивает: "Папа! А это что? Сверлятка?" :p
Вечером приходим с гуляния, включаем телевизор. Наши джедаи бьются с "темным". Лиза смотрела некоторое время очень внимательно, потом спрашивает:
- Мама! А это кто? (показывая на рогатого)
- Ну... Это дядя такой. Он себя так разрисовал и приклеил рожки, чтоб его все боялись.
- Мама! А зачем ему рожки!? Он что, ЛОСЬ?! :ржать:

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушел на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трется около меня.
- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?
- Нет... а что?
- У меня новый купальник!
- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?
- Ну и что? Подними и посмотри!
С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.
В этот момент в комнату заходит Генка:
- Наталья! Это что такое? Рано еще тебе перед мужиками юбки задирать!
- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!
. . .
По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шепот:
- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?
Бедный Генка! Каково ему придется, когда эта бестия еще подрастет!

Соседи по даче затеяли шашлыки, позвали и нас. Сидим, беседуем, по участку свиристит толпа детей. Подбегает один - года четыре, с пистолетом наперевес. Сосед ему:
- Дань, кем хочешь стать, когда вырастешь? (папа - хирург). Даня, помахивая оружием:
- Полицейским. Хирургом не буду. Нафиг мне это - кровь, кишки...

Серёжка заболел.
То ли перекупался, то ли мороженого объелся, но провалялся три дня с температурой.
Бабушка, узнав о такой неприятности, снарядила деда с гостинцами проведать любимого внука.
Приехав, дед обнаружил внука не в постели, а перед компьютером, лихо сражающимся с полчищами монстров.
- Ну, Серёженька, как твои дела? Как здоровье?
- Здоровье, дедушка, у меня хорошее, сто процентов. Вот патронов - маловато!
- Так, может, тебе от бабушки нужно было не мёд с вареньем, а патронов привезти?

Обычный киевский дворик. Две девчушки (одной лет 8, второй около 14). При чем видно, что та, что младше старается вовсю копировать старшую (тени, прическа, заколки, даже поза). Старшая от этого себя вообще королевной чувствует. Играют в карты, в дурака, вроде бы. Слышу диалог. Старшая:
- Жара такая, я просто ох*еваю...
Младшая:
- Даш, а Даш, а что такое "ох*евать"?
Старшая:
- ... Ну... это значит мееедленно превращаться в х*й....
Младшшя:
- А зачем??
Старшая: (глядит в небо, задумчиво очень изрекает)
- Крррааассииивооо...

Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька.
Как-то чищу (убираю) я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит: "Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые". Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят, т. е. писают, по краям своей територии, чтоб чужой (самец) туда не заходил...
Мой ребенок подумав: "А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!"

=====
Когда брат учился в первом классе, мама пошила ему брезентовый костюмчик для гуляния, а то никакая одежда не выдерживала дольше недели.
Приходит Серж домой весь в песке и с веревкой на шее. Мама, обалдев, спрашивает:
- Это что такое?
- А мы играли в "Белое солнце пустыни". Я был Саид и меня закопали в песок... В полный рост... Только голова осталась.
- А веревка на шее?
- А это мы потом играли в партизан... Меня вешали… Но, ма! Я никого не предал...

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек.
И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки. А сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках.
Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Лиза (3 года).
Как-то раз я решила проверить, знает ли ребенок свои выходные
данные. Спрашиваю:
- Лиза, а какая у тебя фамилия?
- Федотова, - сообщает Лиза и тут же задает встречный вопрос:
- А у тебя какая фамилия?
- И у меня Федотова.
Лиза явно в замешательстве. Она поднимает на меня недоверчивые
глаза и шепотом спрашивает:
- Ты что, моя мама, что ли?
Вот так, прожив со мной три года, она узнала о том, что я мама,
только сопоставив фамилии.


Ярослава (2г.2м.)
Положив руку на спину нашего лабрадора (кличка Даг, или Даги):
- Даги, вперёд! Да-аги, вперёд! Я кому сказала, вперёд?!
Собака не двигается с места.
Яся поворачивается ко мне и с выражением некоторого недоумения в голосе спрашивает:
- Мам, а где у него перёд?


Иван на даче:
- Мама, а ты знаешь, что твой сын гений!?
- Нет, а что такое?
- Я положил края толстой доски на кирпичи и ударил посредине другой.
Доска без труда разломалась!
- Молодец. А откуда и зачем ты взял эту доску?
- Ну вот, мама! Ты всё испортила!

Эта история про мою дочь Лизоньку. Ей 4 года.
Как-то раз моя знакомая сказала:
- Приходите на моего орла смотреть.
На самом же деле у неё был попугай, просто она его так называла.
Ну, мы согласились. Пришли.
Тут полились востоги:
- Какой красивый, никогда таких не видела и т.д..
А когда мы пошли домой, на пороге я спросила Лизу:
- Ну как, понравился тебе орёл?
А Лиза отвечает:
- Да, мама, понравился. Только так на попугая похож!

Мой сын, 4 года, хлопаю его по попке, он:
- Мама, а ты меня хлопаешь от радости или от плохисти?

Ванечке три года. Бабушка пошла на балкон вешать бельё. Приходит мама и спрашивает:
- А где бабушка?
- Вешается на балконе,- отвечает Иван.

Моя дочь (3,5 года) подошла ко мне и говорит:
- Папа, хочешь расскажу сказку?
- Давай.
- Жили-были старик со старухой. Жили-были и не дожили!
Разворачивается и уходит. Я вдогонку:
- Доченька, до чего они не дожили?
- Как до чего? До сказки...

Ахмед, мой сын, ему 6,5 лет.
Ложась спать, он закрыл глаза, а бабушка, заметив это, шепотом
произнесла:
- Ну все, заснул!
На что Ахмед ответил, приоткрыв глаза и улыбаясь:
- Нет, бабуль, я только подсыпаю.

У маленькой Танечки (2,5года) бабушка спрашивает :
-- Танюша, на кого ты похожа: на маму или на папу?
-- На маму.
-- И чем ты похожа на маму?
-- Белыми и гладкими коленками.
-- А почему на папу ты не похожа коленочками?
-- У папы они пушистые и черные.

Кирилл 3,5 года.
Бабушка дала Кириллу две конфеты:
- Одна сестре Лизе, а другая тебе.
Кирилл съедает быстренько конфету и собирается съесть вторую.
- Это же Лизина конфета.
- Нет, Лизину я уже съел.

Кирилл нахулиганил.
Лиза: Мама, а Кирилл написал мимо горшка.
Мама: Это очень плохо.
- Слышал, что тебе мама сказала?
- Это тебе мама сказала.
- Нет, тебе.
- Нет, тебе.
Кирилл: Мама, ты кому сказала?
- Тебе.
Кирилл: Вот, слышала? Тебе мама сказала.

Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "ЗАЕ*АЛИ!!!"

Так уж вышло, что мой дед и отец - тезки. Оба Александры.
Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестренка (7 лет) - носим отчество Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Арийская кровь :)
Картина маслом:
Сидим в банке, все втроем.
Глядя на наши анкеты кто-то спрашивает:
- Ой, а вы что, сестры?
На что малая (7 лет!!!) незамелительно отвечает:
- Нет. Мы матрешки.

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю...
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..
:)

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует — "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Монолог новорождённого

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наи@али!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню.К тетушке погостить.Сестре лет 8.У тетки было две козы и козел.И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах:-Тетя,тетя быстрей- козлик наш умирает...лежит, у него кишки вылезли,и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней.И видим такую картину,эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет.Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности.Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Сестра у меня есть. 12 лет, но выглядит старше. Красивущая. Ну и парни к ней липнут только так. На днях она мне выдает:
- Тут ко мне парниша подкатывал. 20 лет ему. Ну дурак, не?... Ну вот что он со мной делать будет? Воспитывать???

Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки
зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы
гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно
выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина...

Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…

ЗЫ. Приду домой – убью мужа….

Степашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Степашку за ухо.
Когда же помощи нет, Степашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

=====
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!

Леночка иди косички заплетем.
-Нет мамочка, я распущенная себе больше нравлюсь.

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал, рассматриваю посетителей.
Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????"
На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет!" Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится, если бы не одно НО...... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ.....", и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста."
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Вчера с двухлетней дочкой книжку читаем:
"Лиза-подлиза
Упала с карниза".
Думаю, про кошку речь, ан нет, рисунок всё прояснил: девочка на карнизе нарисована.
За двустишьем следует четверостишье:
"На берёзку влез Денис,
На верёвочке повис.
Дети думали - качели,
И качались две недели".
Ну тут я просто в ступор вошел!!!

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно.
Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

Половое воспитание
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …
…
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

Итак, история то не очень смешная, но может быть в чем-то поучительная.
Как введение, могу сообщить, что мой сын находится в том чудесном возрасте, когда копирует поведение окружающих, повторяет все за всеми, короче познает мир на все сто процентов.
Вчера был у нас семейный телепросмотр, мы с женой похлебываем пивко, а сына сидит скромно в уголке дивана и то машинку покатает, то в ящик уставится. А смотрели то мы голливудскую фильму «Знакомство с Факерами», я думаю что подавляющее большинство видело этот фильм, и вдаваться в его сюжет не буду, напомню один моментик, когда бедный Гейлард остался за няньку с Мини-Джеком, и уже отчаявшись, выдает ему стишок, дословно не помню, но финальные строки что-то вроде «Гейлард совсем не нянька а гондон». И тут же ребенок мило улыбаясь выдает ему «Гааан. Дооон». Первое слово. Гейлард в шоке, а ребенок начинает талдычить «Гааан. Дооон». Ну по первости смешно было, но когда смотришь фильм раз в пятый, не очень.
И тут, из угла дивана доносится один в один с той же интонацией «Гааан. Дооон».
Все. Занавес!
На протяжении минут пяти мы с женой наслаждались как наш собственный сынуля смакует новое слово. Радовало что не первое хоть как в фильме. Вот так то.
P.S. Со вчерашнего вечера, как говорится, при ребенке базар фильтрую.

Коллега тут расказал... У него дочка 12 лет, рассказала что в школе на уроке литературы учительница спрашивала класс, что означают те или иные устоявшиеся выражения. И один мальчик обьяснил выражение "мОчи больше нет", как состояние человека который больше не может пИсать.

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.

Дочка моя Лена (6 лет) по натуре сова. Уложить ее раньше 23:00 не реально, разбудить раньше 11:00 аналогично трудно.
Но вот пришло время идти в школу, и значит требовался режим. Отработку начали с 20:30, в надежде что удасться уложить хотя бы к 22:00. Завершилось все Ленкиной победой - легла она в свои 23:00 громко утверждая: "НУ ВСТАНУ Я ЗАВТРА РАНООО!!!!!! достали, блин!!"
"Ну смотри!!" - думаем. Утром, в 7:30, (главное это делать не уговаривая!) бабушка громко произносит: "Лена, ПОДЬЕМ!!! Ты обещала!!!"
Не, поверите, Лена резко вскакивает и встает по стойке "смирно". Бабушка держит раскрытым ее халат: "Надевай, и иди умывайся!"
Наша Лена, не открывая глаз, не пытаясь засунуть руки в рукава, прокручивается вокруг своей оси 2 раза, останавливается, и со словами: "Бабушка... я не могу..." падает на диван))))

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:«Доченька, что с тобой?»
Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа»
Мама: «Что, что такое, доченька?»
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: «Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ..»