Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: “Мама, познакомься, это - Робеpт!”
“...ть!” - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Сижу на веранде-курю в окошко.
Рядом на кухне жена с тещей о своем болтают. Я их слышу, но не слушаю...
- Хорошо хоть раньше "скинхэды" были-говорит тещя.
- Мам, ты чё? это же фашисты настоящие!
- Зато все было, зашел в магазин, что захотел, все взять мог
Захожу смотрю на них, думаю, чё совсем что ли крыша поехала??
Жена(тоже глаза удивленные): - а при чем тут скинхеды-то?
"Секондхэнд" наверное?....

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

История случилась не с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа? ".

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных вниманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - а действительно, чего стесняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском языке сказало: "Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!".

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает:
- "Программист?"

Культура растет..

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему ?Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте??.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%ать...

калоизвергатели
 

Лет десять назад в Одессе была группа художников-калоизвергателей. Проще говоря, ребята не мудрствуя лукаво, ср№ли на холсты, а потом аккуратненько фиксировали получавшиеся абстрактные фигуры. Общество было крайне гламурным, авангардным и продвинутым. По понятным причинам искусство их особой популярностью в народе не пользовалось, но выпендпеж — дороже денег. И вот тогда был период когда правительство соседней РФ активно давало бабки на развитие разнообразного русскоязычного искусства в Украине. Не знаю кому в голову пришло, что срать на холсты — это русскоязычное искусство (ребята все в основном были ивритоязычными), но ребятам дали бабки на издание альбома с репродукциями «картин» и на проведение «творческого вечера». Альбом как альбом, но творческий вечер — это было что-то. Зал был полон Цинителями Иськусьтва — утонченными, изысканными м№даками, но в основном все таки м№дачками. Ведущая вечера представляет лидера группы. Тот выходит на сцену показывает картину объясняет процесс написания и что он символизирует и т.д. И тут из зала вопрос:
-А не могли бы Вы продемонстрировать как пишутся ваши картины? (студент худграфа, сволочь)
Мужик так смущенно говорит:
-К сожалению не могу, очень волновался перед выступлением и как бы всю «палитру» израходовал зря вот только что, буквально перед выходом на сцену. Но! Но, вот Петя, представитель нашего движения, я сам видел, ел чебуреки перед творческим вечером — а значит у него должно получиться. Петя, Петя! Ты где? Выходи на сцену!
Чего тут в зале началось…
Больше творческих вечеров этого перспективного движения не было. Студент худграфа, тот самый падонок, закончил и сейчас если я не ошибаюсь у них деканом по воспитательной работе, учит студентов правильно задавать проблемные вопросы…

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась". ;-)

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным
днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки),
стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны
лоточек для яиц. Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно
выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой
лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на
голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Был вчера в Москве по делам.
Покупаю сигареты в ларьке (палатка), передо мной стоит эдакий дадька предприклонных лет, купил сигареты и отошел к урне выкинуть мусор, по дороге бухтя чтото о том, какая же падла продавщица, типа деньги берёт, а русский не выучила, паскуда! (Как известно в Москве практически весь обслуживающий персонал - приезжие).
Покупаю, разворачиваю пачку и кидаю мусор в ту же урну и слышу:
- Во! Нормальный культурный москвич!
- Нее... Я из Питера.

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

Коллега распечатал на принтере старый прикол "В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ ДЖ. БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ", прилепил на скотч над рабочим столом. Шеф увидел:
-Снимайте!
Мы ему типа:
-Оно тебе мешает, блин?!
Шеф орёт:
-Вы, уроды, должны драться за каждого клиента, и чхал я на ваш Ирак и на войну в нём!!!
--------------------------
Приходи, любимый Джорджик, мы люди подневольные- шеф приказал-так и быть, обслужим, несмотря на все твои косяки....

Вчера. Неимаверная очередь в банкомат, впереди меня один человег - симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную ссуму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условая брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужнную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА! Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможите, что-то не работает", спросила девшка. "Легко" ответил я с трудом с держивая смех. Заходим в кабинку, она делает все как и положено, доходим до "выдать"/"отмена"/"сброс". Я без спроса жму на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, блогодарит меня, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Я справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидаю кабинку дабы не смущать - очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужнную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уносится в сторону административного здания банка.

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам. И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при - 25 С, я им бл#, это мороженое в жопу воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери, залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все это было сделано без единого слова.

Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом - это Клондайк.

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все.

Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу,
как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью что-то изменившее радикально его сознание и на еду пробивающее.
Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден:
- А вы что посоветуете?

Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя
подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток,
кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.

- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей
"девятки".
- Миш, не гони, поехали на такси.
- Нхуя! Поеем на машине!
- Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят?
- А мне пох! Поехали!

Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное
стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело.
Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми
пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по
гололеду, выехал на дорогу.

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой
добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью
проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики
к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут
единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша,
вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас
времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя
ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что
после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на
заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.
Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник
с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же
продолжал глумиться над поверженным Мишей:
- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15
суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины
документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка
зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!

Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в
сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".
- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете
в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз
документики поближе кладите, чтобы легче искать было....

Хэппи энд, могло бы быть и хуже.

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, поболтать, попить пивка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся, пришлось пилить в соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за собой дверь и приходить завтракать. Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и гудели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок. Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое, и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и поэтому мне надо отвезти их на заправку. По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на фиг, я отлил им в банку литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого.
С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то своем. Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать. Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком. Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось. Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну. С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения.
Я закурил и стал наблюдать за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой. Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом. Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора.
Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял барбарисок. "Для баб" — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но тогда я почему-то не возразил. Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать на три буквы и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: "Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?".
Я даже немного прифигел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да. Мля, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки. Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце. Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: "бабы — это хорошо". И мы принялись за работу.
Снег лепился удивительно быстро. Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик. Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая офигенная морковь в мире и он покупает только такую. В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался — красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и зафигарил его прямо на голову нашей бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел. Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья. Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось, поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки. Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин. Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: «Твою мать, ключи же у тебя». И тут я прифигел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я такой колез, просрал ключи.

Рассказ Вани (продолжение):
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было. Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне долбанули по голове чем-то довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали бельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо.
Я вам скажу, это был полный пипец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь. Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться. Это были явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь. А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим говнюкам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному по барабану.

Короткий рассказ Макса:
Я вообще ни фига не помню. Отвалите, затрахали. Но, если честно, то фигли говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли. Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить. Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой. Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. "Значит, их несколько!" — прошептал Андрей, готовясь к достойному сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно тапками? А фиг его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу. Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали нафиг всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей. Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено. Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф. Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились. Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей закуси я в жизни не пробовал.
О том, что завтра днем мы получим люлей от Лехи, мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной успокоился и больше не орал.

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил — дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на член надевать буду, а так, от дождя спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г — фрикативное). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь, гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная” резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что:
а) не давала списывать контрольные по математике,
б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка.
Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся. Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
«Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО «Застройщик» (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)»
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть — создала «активную группу», собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО «Застройщик» с твердым желанием «не дать этим сволочам взрывать свои окна» и вообще «набить морду директору».
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО «Застройщик» и прямо его так по-русски спросили, дескать — «Вы охренели? Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами?». Ответ директора был почти такой же — «Это вы охренели! Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами?».
Только тогда до «активной группы» дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Боооольшой супермаркет.
В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой.
Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска.
И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." И она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает... Через 20 минут мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"

Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2".
В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается
там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают
там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого
злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю
фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и
катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в
сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается
в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." -
задумчиво произносит отец.

подслушано в разговоре молодого человека с девушками: да у нас с вами два мозга на четверых, причём один из них целиком мой!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя
о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

Принимаем иностранную делегацию.
Знаете их стереотипы: в России все пьют
водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так
сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про
баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным
ситуациям.
Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла
водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу,
за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели.
Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает
заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила.
Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО
ПИВА!)

(не мое)
В курилке один парень другому:
-Ты! Жопа волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минки играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

сортирный юмор
 

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!”
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей. Покурили. Поднимаемся по лестнице, я иду впереди. Она говорит: "Женя, как тебе не стыдно идти впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу..."
Я послушался... На самом деле есть на что посмотреть.