Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- У меня машина сломалась!!!
- Сильно?
- Пополам!!!

И раздавалось у реки глухое мычание и человеческие крики:
- Герасим! Каштанка я, Каштанка! Кирпич отвяжи!

А знаете ли вы...
...что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "f@ck" двумя пальцами?

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком — погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен…

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ну нихYяссе! А у меня только на баб встает!

- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

-баян-


Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


Навеяно постом 5321 от Pann-а:
На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
- А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой букв легко получается слово "негросучка"???

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

- А повторенье - мать ученья?
- Повторенье - мать восьмерых детей.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся.
Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!


– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? "

Я ангел во плоти.. только нимб на подзарядке и крылья в химчистке...

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- У вашей жены очень оригинальные сережки.
Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить
свои запонки.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)


-Баян-



- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

agent86 Оба были уже очень давно.

В Москве похолодало.
Мужик в магазине долго меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может, Вам папаху дать?
- Себе лучше по п...де дай! Дура бешеная!!

Дневной дозор, пивнушка:
- вам пиво светлое или темное?
- светлое, темный.
- вот вам светлое, светлый.


Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные съемки фильма "Послезавтра" часть вторая.

Заходит глухонемой в аптеку за гондонами.
Ну продавец (П) спрашивает: чего тебе?
Глухонемой на пальцах показывает: мол, гондоны. Кругленькие такие.
Продавец: бл@ еще раз! не понял!!!
ну тот опять показывает.
Продавец: бл@ чего ты хочешь?!!!
Глухонемой уже показывает жестами, ну вот мол - на член натягивать.
Продавец: ... бл@ ... да чего тебе надо????!!!
Ну глухонемой вываливает член на прилавок, отсыпает денег ровно столько, сколько стоит гондон.
.. Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член на прилавок, - а у него в полтора раза длиннее.
Он сгребает всю мелочь и говорит ох@евшему от удивления глухонемому: НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

= Дежавю =

Я одного как уе@ал! Поднимаюсь - стоит! Остальные бросились бежать, смотрю - не догоняют!

-К блондинке подходит парень:
-Девушка, не подскажете который час?
- 9-30
- Девушка, постойте, улыбнитесь, вас снимал скрытая камера
- Боже мой, я главное, такая как дура "9-30" и все видели!!!

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

Поймал старик Золотую рыбку:
- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу – в уху!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

В магазине "Мир кожи и меха"
- Моему сыну - дубленку, моей жене - перчатки, а мне - бабу из вашей новой коллекции.

Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
-А чё они в меня песком кидались???!!!

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Это должен знать каждый!
Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж

..Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
-Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Финская школа. Учительница берет журнал:
-Kууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс!

Звонит телефон у директора цирка:
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Да нужны, а что у вас с голосом?
- Да ничего, просто я с вами попой разговариваю.

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!



- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

у нас -35 поэтому актуально :)

популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что что в юбке, зато красиво

= Дежавю =

Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу!

= Дежавю =

"Жаль, что под Москвой нет никакого врага. Такой мороз пропадает... "

“Зима 41го, под Москвой из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.”

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш...
Нет, один, один пойду!

Девушка, в одиночестве гуляющая по парку, видит весы. Какая же девушка устоит перед взвешиванием :) Останавливается, бросает монетку и становится на них. Через секунду делает недовольное личико. Снимает сумочку, снова бросает монеку и становится на весы. И снова недовольна... Снимает платок с геи, бросает монетку и взвешивается. Результат неизменный - недовольна! Наклоняется, чтобы снять туфли и только собирается бросать очередную монетку, как к ней подлетает грузин с горстью монеток и криком:

- Дэвушка! Дальшэ я плачу!!!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
***
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
***
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, он шевелится!"

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Нет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Сегодня в эфире актуальный прогноз погоды ;)


Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания.

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет -23, а местами воздух прогреется до -20.

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ
тираннозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Фраза дня:
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Не доверяй сердцу! Оно стучит...

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!


"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...


После выхода "Последнего Дозора" ожидаем выхода книг:
"Возвращение Дозора", а также "Дозор Наносит Ответный Удар"

- В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...


Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали российскую газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию :)


Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

- Настоящим фурором закончилось выступление казахстанских боксеров на чемпионате мира по шахматам.

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.


Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...


-Оффтоп- Есть топ "объявы"

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

- Вот скажи селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!

= Дежавю =

- Интересно, а беременным женщинам можно заниматься сексом?
- Ещё как!!! Откуда Вы думаете у детей появляются ямочки на щёчках...?!

Во "Дежавю" - на одной странице!
пост
5348
и пост
5351

Идёт боксёрский поединок. Довольно таки равный но всё же один из боксёров начинает потихоньку проигрывать. Его тренер мечется за канатами и орёт:
" Вася, ты летишь ! Вася,соберись ты летишь Вася прибавь ты летишь!"
Боксерила оторвав разбитую рожу от противника хрипит:
" Петровииич! Когда самолёт?"