- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает
вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",доказано в Сибири, проверено в Москве.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты
последнюю пачку!!!


Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.


Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время трындит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который трындел, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже за&бал.

"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Cоциологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

Больница. Молодая женщина в коме. Пока врачи возвращают ее к жизни, душа улетает на небо к богу.
Бог посмотрел свои списки и говорит:
- Тебе еще два года жить, возвращайся.
Та приходит в себя на больничной койке и думает:
- Два года осталось жить, а я еще жизни толком не видела, погуляю на последок...
Тут же, не выходя из больницы, делает себе пластическую операцию, меняет разрез глаз, увеличивает грудь, удлиняет ноги. Совсем другой человек...
Выписывается из больницы, только выходит - ее тут же наглухо давит Камаз.
Снова душа попадает на небо, она врывается к богу со скандалом:
- Ты что делаешь, ты же сказал, что мне еще два года жить осталось!
Бог смотрит на нее:
- Опаньки... Извини - не узнал!
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
***
У меня друг - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый.
Даже глазами делает вот так: МОРГ-МОРГ-МОРГ.

В связи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения, Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.


- Что такое "муляж"?
- Приказ корове лечь.


Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
- Доктор, доктор!
- Четр побери! чего?
(солдат протягивает ему чью-то оторванную руку)
- Проверьте его пульс мне кажецо он умирает!!!

- Мама, давай заведем котенка, - говорит маленькая дочка.
- Нет, доча. Ты же знаешь - у меня аллергия на мех животных, - отвечает суровая мама.
- Странно, - ворчит отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

Sandros Два откровенных баяна,а третий я недавно постил,почитай пост 5337

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

из жизни
вспоминаю хороший анекдот чтоб запостить на ИМХО. вспомнил. вписал. чтоб не постить баян вспоминаю где я его мог слышать (читать). вспоминаю - на ИМХО...
вспоминаю хороший анекдот...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

= Дежавю =

- Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, - бормотала
старуха. - Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из
игры совсем другим способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Палач, близоруко щурясь - осуждённому:
Свистни, пожайлуста, я плохо вижу.

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики


В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь!

-Баян-

***
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя, и тот останавливает автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

***
-Баян-

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х@#ню нам показывают ?!!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с
надписью
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим
Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Из дневника:
Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".


(Возвращение мужа из командировки. Новая редакция)
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


(По мотивам шпионского скандала)
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии". :biggrin:

Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать ему в морду... На каком-то этапе панк не выдерживает:
-Слышь, дедок, х@ли ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
-Когда-то в молодости... я однажды на спор вые@ал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...

Заявление:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!!!


Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.


1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!


(Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...)
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...


Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Ученые Замбийского Унивeрситета убедительно доказали, что человек на 85% состоит из еды.
© cynical_sceptic

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я, Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара...
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу... (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- ... (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- ...(продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- ...(поёт)
- И с владельцами телеканала...
- ...(поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

= Дежавю оба =

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

-баян-

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

- Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Стоит у зеркала старый мужик, ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие" нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Господи! Это же надо так любить деньги!

Вот иногда так бывает, смотришь на девушку - блондинка.
А раздеваешь её - хм... всё ж брюнетка.

Из разговора заядлых рыбаков:
- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на полметра!

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!


Посмотрел "день независимости". Два основных примера логики по-американски:
1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то.
2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса
Премудрая не решилась бы!

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...


Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке.
"Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего...


Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя - здания ВТЦ. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

= Дежавю =

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
- У него, слава Богу, дочки.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Идет дед по деpевне и на члене ведpо с водой тащит.
Увидала его бабка да давай кpичать:
- Ты чего, стаpый, совсем стыд потеpял?
- Дык, а что делать, pуки-то не деpжут...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

-Баян-

Если виагру закапать в глаза женщине, то мужской член покажется больше.

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную
свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать
за деньги выпитую кровь...

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...

Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!!


При входе Ксении Собчак в конюшню лошади начинали потихоньку ржать ;)


Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой...

Мужчина и женщина
 

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я, в принципе, так и начал.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Подвыпившая парочка занимается сексом.Она подумала: боже мой, как
от меня пахнет перегаром... и пукнула.

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.



Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.