Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.


Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.


Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксении Собчак:
- И баба дома, и скотина в хозяйстве,-трезво рассудил он.

-Баян-

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

=====
Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - аpа - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!!

=====
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

***

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

***

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им
почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

-Баян-

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

***

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

***

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Hа дамском ночном столике лежат банан и включеный вибpатоp.
Банан спpашивает:
- Ну ты чего дpожишь? Пеpвый pаз что-ли?
***
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.
***
= Дежавю =

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Мы вечно спешим и торопимся - но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
(Винни Пух)

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они экономят на билетах в цирк.

Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл@ть еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю..

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.


- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!


Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

- Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

- Значит так... Ты сейчас бежишь и покупаешь сахар и домкрат.
- Зачем?
- Кофе пить будем и державу поднимать!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.

У забора стоял опоссум и облегчённо журчал.

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...


=====
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Жалуется мужик приятелю:
- "Все, достала меня жена своей аккуратностью! Pазвожусь! Понимаешь, встану ночью в туалет - отлить, возвращаюсь в спальню - а постель уже заправлена!..."

На рынке мужик продает два чемодана из крокодиловой кожи,один большой за 50 баксов,а другой маленький за 500.
-А почему у Вас маленький дороже чем большой ?
-Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он - все больше и больше !

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."


Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Международный симпозиум на тему:
Есть ли жизнь в понедельник...


Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!


- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...

-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат. Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

***

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...

***

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "


Российские пограничники купили 2 управляемые радиомодели самолетиков, в местную больницу доставлен взвод грузинских пограничников с диагнозом "свернули шею пытаясь зафиксировать нарушение границы" :biggrin:

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

======
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?
- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

=====
Гусев с Tретьяком комментируют хоккей РФ-Канада:
- Такое впечатление, что наши во втором периоде берегли силы для третьего...
- Ну так они что-ли и в третьем периоде берегут силы??? , чтобы паковать чемоданы?

=====
А ведь у русских тоже есть свои суши...только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы...

=====
Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Про голубых!
 

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не п#зди, в рот вы#бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!


"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

=====
Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!
Добавьте к этому ружье и вот мы видим мужскую сборную России по биатлону...

=====
"...Итальянская полиция в ходе рейда обнаружила на базе австрийской олимпийской сборной более 100 шприцов и 30 упаковок от медикаментов..."
Два "наших человека" в Италии. Один другому:
- Ну ты маладец, давеча удачно дурь обронил! И следы замели и австрияков подставили!
- Это да, только наши вот теперь как побегут, без дури то?

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

=====
"Нифига я не даренная" - обиделась Ксюша на колкость стоматолога

=====
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

=====
Наши говорят:
- Смотрите какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ах%еть! Дайте две!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Один американец на примере Вьетнама М-16 хвалил: замечательное оружие - можно хорошо прицелится, один раз выстрелить, а потом быстренько побежать забрать АК и дальше нормально воевать

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету. Через некоторое время он изрекает с умным видом:
- "Что-то меня беспокоит Гондурас"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

***

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

***

По получению степендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это п&доры, и все отменилось. ;)

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
***
Ha светофоре столкнулись двa "Запорожцa" в дребезги.
Водилы выползaют и один другому говорит:
- Kaк хорошо, что "Мерседесa" в середине не было.
***
-Баян с бородой-