Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ... Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.
От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х*и неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей".
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.
А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей.
И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!
И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно говорит:
- Сегодня не твой день!
Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина.
Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит:
- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!
Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и говорит:
- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
- А ЭТО ЗАЧЕМ???
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, б*"дь, мать, б*"дь, и я, е&@ный в рот...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

У нас управление МВД на улице с очень оживленным односторонним движением.
За пол сотни метров до светофор. На перекрестке с МВД пешеходный переход. За ним постоянно в кустах сидят ГАЙцы и штрафуют очень борзых, которые у них на глазах (все знают что они там постоянно дежурят) не пропускают пешеходов.
А недавно положили еще и лежачего полицейского.
На улице жара. Проезжаем мимо. Один возле дороги прогуливается. Второй расслабленно повис на двери машины. Фраза водителя:
- Раз, лежачий полицейский (проехали соответственно желтополосатое устройство на дороге) Два, стоячий полицейский (показывает на первого) Три, висячий полицейский (показывает на второго)

Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решил проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит.
М (лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я (в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М (обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз.

Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму.
Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
Продавщица с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п".
То есть - это "Язык в желе".

Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" :)
Хохмить, так хохмить :) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?".
Администратор обалдело созерцает буйную растительность, и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?"
Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу ;)

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, че они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом.
О баран!!!
К животу (?) мухам он приклеил, не пойму на какой такой диковинный клей, по 70 см ниток. Часа четыре мудохался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада
вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в
Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами, появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием "Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих
девайсов?
Ага, щас!
Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в свитере и с усами :gigi: поведением и манерой разговора до боли напоминающий нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ.
В течение где-то 10 минут ведущий заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол, оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов), после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...
В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"...

История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.
Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь.
Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой совестью разошлись по домам.
P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...

Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит
"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед.
Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? Почему гражданам мешают кулюторно типа отдыхать! Он эта ваще не в понятках и все такое!"
Старший нашей ГНР начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил - создал аварийную ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных органов, подрезал расписную машину с люстрой.
На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно.
Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город недалеко от Королева).
Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие правила дорожного движения?".
На, что он мне выдает еще один перл- "Не, ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "Вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше.

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой
конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы
прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все
ли нормально, все ли видно на листочеке и т. п. А там уже
включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну,
и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать
как прошло.
Трубку берет, естественно, тамошняя секретарь. Диалог:
- Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как... Нажрались

Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому Попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я Х@ЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Из жизни.
Один чел начал строительство заправки. Нанял гастарбайтеров (то ли узбеков, то ли таджиков) которые по русски "твоя моя не понимайт" для выравнивания и асфальтирования площадки.
Ударными темпами они сотворили все на день раньше. И что бы деньги зря не терять (типа уговор на 5 дней с кормёшкой) отвез их на дачу с заданием выполоть от травы и бурьяна. Потом сжечь. Оставить только дорожки.
Вечером приезжает. Красота. На даче дорожки и деревья. Ни малины, ни смородины, ни клубники.

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Читайте правила темы

Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения
прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А
выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31
мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве
Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной
улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых
соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..."
через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю
предположение:
- А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с
лентами!?
Ю.С. (практически мгновенно):
- ... и в миниюбках

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось?
(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) - Да, и что?
(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Лето, жара. Маленький военный городок Ясный, ранее быз закрытым.
Две (или три) параллельные улицы километра 2-3. Дома, в основном 5-и этажки.
Отличительная черта города, поразившая меня - обилие магазинчиков с одинаковым ассортиментом (пиво, водка, хлеб, молочное, колбаса, мороженное и т.д.). Дом - магазинчик - дом - магазинчик.
Созванились с знакомым, договорильсь вечером попить пива.
Идем по городу, осматриваем достопримечательности. На второй бутылке пива обошли почти все что можно посмотреть и я уже сносно ориентировался в городе.
Решили взять по третьей. Заходим.
- "Брахма есть?"
- "Да"
- "Давайте"
Убегает, прибегает, протягивает.
- "Только она теплая"
:(
- "Семерка есть"
- "Да"
- "Давайте"
- "Она то же теплая"
- "... Тройка?"
- "Теплая"
- "А холодное есть?"
- "ДА !!!"
- "Какое?"
Перечисляет названия, выбираем. Приносит. А оно так слегка прохладнее моей руки.
- "Так оно же теплое?"
- "А у нас холодильник не работает"
- "Ну девушка, ну мы же спрашивали, холодное есть?"
- "А мы что, вам обязаны его охлаждать. Берите какое есть"
Тут мой друг начал закипать. Зная его вспыльчивость и последствия, я ей в лицо
- "Тогда мы возьмем в соседнем магазине..."
он сразу остыл и мы ушли. Через 5 минут мы продолжали попивать холодное пиво

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Аlex Dark - давай все-таки постить смешные истории. В этой ни я, ни мои коллеги не видят ничего юморного.

дногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р. S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в
гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой, мгновенно
отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать - кто у нас в группе старший от КГБ.

Поставили как-то в одном театре детскую сказку и их послали
на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку.
Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по
приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена
такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя,
грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса-медведица и, танцуя
вокруг папы-медведя, спрашивает:
- Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?
Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен
также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу
пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем
костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что
не реагирует. Медведица делает еще круг и повторяет свой
вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив:
- А где же наш Мишутка? Не видел ты его?
Поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у
него проясняется взор и следует короткое:
- Х#й его знает. Съе#ал куда-то.
Занавес.

Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский:
"Задует холодный ветер, БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!".
Я почесал оные.... Ну, конечно, надо беречь!

Про рыбалку.
Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал.
Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти.
Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое.
Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.
В итоге фраза: "Да заипись ты троепучим пи$@опротивным прое@ом страхопи$@ище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным :ржать:

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спаршивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по- английски?)
- Ananas

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами.
Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения.
Новогодний утренник в прошлом году.
Детки нарядные и взволнованные.
Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно.
В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление.
Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается.
Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет.
И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердеж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул.
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление:
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!"

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков,
группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру -
русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы -
эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и
тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара.
Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в
данной местности образцов. Начальник группы отправляет с
очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу -
"ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день прилетает вертолет. Привозит
очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то
шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ". Эстонец даже матом ругался
интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать
нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов
"VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".