Барвиха, 2005 г.
Ельцин, подкатив штаны, стоит по колено в воде и рыбачит. Неожиданно подъезжает целый эскорт, выскакивает Путин.
П. - Борис Николаевич, приехал Шредер... а мы им столько задолжали. Вы ведь с ним в хороших отношениях, поезжайте, встретитесь, выпьете, может и простит нам долг
Е. - Ну, Володька.. я же и одет неподходяще.
П. - Времени нет, Борис Николаевич.
Приезжают в Кремль, Путин замечает, что у Ельцина до сих пор штаны закатаны.
П. - Борис Николаевич, вы штаны-то спустите.
Б. - *снимая штаны* - Б***ть, да сколько же мы им задолжали.

-Баян-

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где нае*****ют.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!


-Баян с вариациями-


Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

***

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич:
- "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок:
- "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент:
- "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

***

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

из рассылки © SUBSCRIBE.RU

У бабочки однодневки начались пятисекундки...

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.


Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, пох&измом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение! :biggrin:

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы стать смешным, но дьявол тупо кинул Дроботенко...

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

-баян-

Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

-Баян-

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...


Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!


Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не знает, как их найти.
А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую бутылки.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

***

Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".

-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...

=====
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

=====
Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз.
Девушка: - Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

=Было=-

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...


Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.

- А ты знаешь убийцу Лермонтова?
- Ты что меня за дуру держишь? Лермонтов поэт, а не убийца!

=====
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

=====
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

С праздником, дорогие вы наши!! :

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.


Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин,
а дешевых даже не вспоминают?

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
(Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...)

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Купил новую мясорубку...Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Говорят что фигурист Плющенко решил попробовать себя в парном катании. По слухам, фамилия партнёрши - Колбасенко. Название их новой программы пока загадка.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

-=Баян=-

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"

***

Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси.

***

Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам!
Подпись: китайцы.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)


Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции.


С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается. :biggrin:

- МарЫйка, ты дЫвчина?
-...Ды-ывчина.
- А штож ты нэ клокОчешь?
- А ты вже впэр?
- Впэ-эр.
-...О-ой мА-аму!
*********
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Мужик (М1) встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика (М2).
М2 деpжит в pуках кусочек мела.

М2: Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел)
М1: (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует)
М2: Тепеpь, пожалуйста pазгpафи его вклеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покоpность) Как скажешь... (pисует)
М2: А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буквами
М1: (смотpит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
баpин) ...
М2: Почеши в квадpате Д-6

***
Она. Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он. Правда, моя кошечка.
***
Ранним воскресным утром молодой англичанин отжимается на руках на берегу Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему подошедший полицейский. - Возможно это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно ушла.

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.


- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?


На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада" 50-тилетней давности, только называться он будет "Гусар трансвестит" :biggrin:

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

***

Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

***

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!

Как сделать из простого русского мужика миллионера?
Едем к Рокфеллеру.
- Хотите в зяти ядреного сибирского мужика?
- Они все тупые и бедные..
- Да, но при этом директор МВФ.
- О-о, это меняет дело...
Едем к дочери Рокфеллера.
- Хотите в мужья директора МВФ?
- Они все хилые и ботаники..
- Да, но при этом он ядреный сибирский мужик.
- О-о, это меняет дело...
Едем в МВФ.
- Хотите в директора ядреного сибирского мужика?
- Они все грязные и неопрятные...
- Да, но при этом он зять Рокфеллера.
- О-о, это меняет дело...
Едем к ядреному сибирскому мужику.
- Хотите быть директорм МВФ?
- Они все слишком умные и скучные..
- Да, но пр этом у вас будет красавица-жена..
- О-о, это меняет дело....

=====
- Наши спортсмены уже успели установить на Олимпиаде три рекорда: по допингу, по шопингу и пофоткаться везде.

-А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору

Дети в песочнице:
-Ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, это ты фашист!
-Я фашист? Нет, это ты фашист?
-Какой же я фашист, это ты фашист!
-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?


Из разговора коллег:
- ...Если нет никаких противопоказаний врача, то до седьмого месяца можно без проблем.
- (задумчиво) ...но с секретаршей.



-=Баян=-

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

***

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

***
-=Было=-

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети???!!!


Навеяло выступлением по ОРТ.
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.


Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

На евровиденье в этом году поедет Дима Билан. И это не анекдот.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

Оказывается, что самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года". :biggrin:


Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...


На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании что-ли? Салага, едой даже не запасся...

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

***

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.