Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.

- Мама, скажи честно. Слово "пердеть" можно употреблять девочкам?
- Ну... это не мат, конечно... но лучше не надо...
- Жаль...
- А что такое?
- Я когда захожу с кем-нибудь в лифт, мне невыносимо хочется закричать: "Только не пердеть! Я вас умоляю!!!"

Утро. Пьем с дочерью чай (ей 7 лет). В маленькую кружку кладет 3 ложки сахара. Я по этому поводу возмущаюсь:
- Аня! У тебя же попа слипнется!
- Мама! Сколько раз ты мне это говорила, еще не разу не слиплась!

Пять минут назад сидим с дочкой Лерой (10 лет), смотрим «Спокойной ночи, малыши». Там Хрюша и Каркуша готовили бутерброды. Ну, с Хрюшей и так все ясно (свинья, она и есть свинья), а Каркуша какая-то неадекватная – когда говорит, клюв то двигается, то не двигается, жесты не соответствуют словам, «зрачки» расширенны и бегают всё-время о чём я и говорю дочке. Она какое-то время помолчала, осмыслила сказанное и выдает:
- Наверное, обдолбанная…

Было сыну где-то года 2. По какой причине он плакал- не помню. Но когда я подошла его утешить и вытереть слёзы, он разозлился ещё больше и кричит- « не вытирай мои слёзы!».
- Почему? - спрашиваю.
-Потому что я ещё плачу!

Миша, 2,5 года, рассматривает фото в газете: мужик в противогазе стоит в сортире на фоне писсуаров. Делает вывод: "Осел. Злой."

Сын орет: - Маам! Маа-мааа! Мам!
Я: - Ну чего орешь-то, я в гостинной. Иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит ко мне).
Сын: - Мам, я тут в какашки вляпался. Где у нас шланг?

Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов.
Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!"
Бабушка: "Какое?"
Сынок (басовито): "ПЕDЕР@СТ".
Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!"
Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"

Вчера иду по улице, ко мне подходит представитель одной компании и говорит - девушка, а почему вы пользуетесь прокладками фирмы Проктер, конкретно Дискрит?
Я аж упала - на лице у меня вроде бы не написано. Говорю ему - как догадался???
А он - их у вас на спине наклеено две штуки. Вот хоть бы один гад сказал! Пока я одевалась сынок на пальто наклейки приделал. Юморист, блин.

Утро... Семья (я , жена, ребенок) проснулась...
Я, еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок (4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню.
Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: "Тебе яйца сварить или пожарить?". "Почесать!", - без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?"
Ну, что тут ответишь? Ржач стоял минут 10.

У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!

В одной супружеской паре родился поздний ребенок (папе 52 года, маме 48).
Дочурке, как любимице было все дозволено, во всем ей потакали, разбалывали вообщем конкретно. В пять лет это стала своенравная, практически неуправляемая особа.
И вот как-то не поделила она с отцом что-то, разозлилась и замахнулась на него чем под руку попало.
Он ей сердито: " Вот я тебе!!!! Не вздумай!!!!! В миг получишь!!!"
Она значит офигела, присмирела на время. Потом походила, поразмыслила, подходит к маме и выдает : " Мам.... чего-то старик меня волнует...."

Мне как то институтский приятель рассказывал:
Сыну было10 лет.
- Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (он никогда банданы не носил!)
Приносит. Его пионерский галстук.

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий: "Затрахал Кеша на дороге яйца лизать".
Теперь за рулем стараюсь помалкивать.

У одного сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д., и т. п... Один, говорит, у меня папа - сантехник, может с кранами помочь. Герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

Еду вчера вечером после садика с дочкой (3 года) домой. Она мне рассказывает как прошёл день, и сообщает, что кушать не хочет, говорит, что в садике кушала бутерброды.
Я её спрашиваю, почему она в садике ела бутерброды, на что услышала то, от чего смеялась половина маршрутки : " А Татьяна Викторовна сказала, ешь бутерброды - сиськи вырастут"
Велик дар убеждения у воспитателей новой формации…

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На
вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго
искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в
маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю
маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,
да еще в зарослях поискать надо".

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ В...БЁШЬ!

Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:
- Получи гад!
- Еще один готов!
И вдруг выдает:
- Тварь я дрожащая или право имею?
Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.
Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.
Я спрашиваю:
- Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?
Сын:
- Пап, да это же классика!
Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!
Сын:
- Это же из Гоблина!
(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")

Сын-третьеклассник получил в школе задание написать эссе о Родине! Причем, не просто в тетрадке, а оформить типа реферата, с картинками собственного изготовления и проч. Со всеми картинками-бантиками он справился легко, осталось самое главное - собственно ЭССЕ... Говорит, не знаю, что писать... Проще всего, конечно, самой написать и дать ему переписать, НО мы не ищем легких путей! Советую ему написать на черновичке все, что он думает о ней, о Родине, а там я помугу подкорректировать. Уходит.
... И вот оно, эссе, рожденное в муках! Читаю первое предложение : "Родина - это место, откуда я родился!"

Жена на днях рассказала:
Пошла она в поликлинику записываться к врачу, а там как в большинстве учреждений подобного рода надо надевать бахилы - а то грязь, слякоть...
Так вот, сидит на кушетку мама с ребенком лет 8-ми и оба натягивают бахилы. Ребенок, естественно по своей живости, быстрее мамаши управился - одел бахилы - а они целофановые, синенького цвета - красота прям. Подходит он к ней, показывает на свои бахилы и радостно и громко так говорит:
- Мама!!! смотри какие г@ндончики красивые!!
Мамаша в краску и давай на него шипеть, а он еще больше распаляется:
- Нет, ну правда красивые, правда???

У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как-то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили, ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо. Он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот, ушли мы довольные и че-то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой (возраст такой гормоны играют) и на все был согласен, только что б одному наконец остаться.
Ну, значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв, что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы!
Сонька, воззвав к брату пару раз и видя, что он не отзывается, решила посмотреть, в чем дело. Тихо выйдя в гостиную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать, она затаилась за креслом и решила посмотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объективно оценив ситуацию, ребенок так же бесшумно отполз в комнату, где благополучно уснул.
Макс, досмотрев (надо думать!) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в порядке: пост сдал и тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легли спать.
Утром, завтракая на кухне всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.
На мой вопрос:
- Доченька, что ты делала? - ребенок бойко выдал:
- Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала, лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел (при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской), но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.
- А что за кино, Макс? - вступил папа.
Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила:
- Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю :ржач:

Купил четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам! :biggrin:

Сынишке 2 года, вчера играем в машинки.
Я "перегораживаю" дорогу милицейской машиной и прошу показать документы.
Он поворачивается к маме: "Юля! Дай деньги!", потом протягивает ладошку мне: "На!" и уезжает...

Реальная история, произошедшая с моей женой (она учитель в школе, ведет уроки на эстонском языке русским детям).
Пришла к ним в школу какая-то проверяющая комиссия, попала на урок, проводимый моей женой. Одна самая противная тетка решила проверить знания одного мальчика. Показывает ему на воробьев, чегото клюющих под окном (а дело было зимой) и спрашивает, мол кто это и что они делают. Парень не долго думая отвечает (я напишу русскими буквами):
Нээд он варбласэд, нэндель он вяйкесэд нокуд я немад копутавад нендега васту маад. Сразу оговорюсь, что по эстонски нокуд - это то, что у мальчиков между ного болтается, правильно будет нокад - клювы.
Вот и получилось: Это воробьи, у них маленькие письки и они долбят ими об землю.

детеныш (3 года) погрыз орешков, ложится спать. мама спрашивает: "а ты зайца (игрушка для засыпания) угостил?". (думает - щас понарошку зайца покормит). А мелкий несколько секунд вертит зайца в руках, потом тоненьким голоском: "а я не люблю орешки" и уже нормальным голосом:"мама, заяц орешки не любит!"

Саша, 3 года.
В дверь звонит соседка. Саша подбегает и спрашивает:
- Кто там?
Соседка:
- Это я.
Саша несется на кухню:
- Мам! Открой дверь. Там какая-то "я" пришла!

Юлия, 7 лет.
- А я замуж выходить не буду. Придешь вечером с работы, а в
холодильнике все уже съедено.

Ездили мы как-то с детьми 2-х и 3-х лет на море, правда, всего на 11
дней. Поэтому все время приходилось повторять, что здесь мы не
живем, а только отдыхаем. А в поезде на обратном пути сынуля спросил
меня: "Мама, мы уже живем или еще отдыхаем?"


Сережа (3 года) спросил, откуда берётся ветер. Мать, естественно, отмахнулась, что вырастешь - узнаешь.
Приходит дня через три:
- А я знаю, откуда ветер берётся! Это детки дуют из тёплых краёв
в холодные края.


История про мою дочку Ярославу (1 г. 11 м.).
Вечер. За окном темно. Я на кухне, а Яся ушла в комнату (по делам),
и кричит оттуда:
- Мама, зажги свет!
Иду в комнату, но по звукам не могу определить, в какой из трех комнат находится ребенок, а света нет нигде. На всякий случай спрашиваю:
- Яся, ты где?
И слышу ответ (как само собой разумеющееся):
- В темноте.

Вова, 3,5 года.
Полюбилось ему стихотворение "Муха-цокотуха". Некоторые строчки запомнил, ходит и цитирует. Дошел до слов "Муха криком кричит, надрывается, а злодей молчит..." и забыл слово "ухмыляется". Подумав немного, вспомнил: "Похмеляется!"

Стасик, 8 лет.
Выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
- Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: "Единица".

Ксюша, 6 лет.
Однажды папа рассказывал, как контролеры в автобусе штрафовали зайцев. Ксюша внимательно слушала, потом сказала:
- Конечно, ведь нельзя же заходить в автобус с животными!

* * *

Гуляю как-то с сыном 3х лет. Рядом магазин, где недавно покупали ему мороженое. Сын:
- Папа, пойдем в магазин и купим мороженое!
Я отвечаю, что сейчас нет денег.
Через пять минут ситуация повторяется:
- Папа, пойдем в магазин и купим мороженое!
Я отвечаю, что сейчас нет денег.
Еще через пару минут:
- Папа, пойдем в магазин и купим мороженое!
Я отвечаю, что сейчас нет денег.
- Тогда пойдем в магазин и купим денег!


Моему брату 10 лет.
Каждый день мы с ним воюем: заправь постель, помой руки и т.п.
Как-то вечером, я в n-ый раз повторила, что надо собрать портфель на
завтра. Миша сказал "Ага" и ушел в комнату.
Через 15-20 минут я захожу в комнату, портфель, конечно же, не собран, а Миша валяется на кровати.
Я (грозным голосом):
- Ты почему портфель до сих пор не приготовил?
Он (слегка испугавшись):
- Я устал.
Я: - Что ты такого делал, что устал?
Он: - Сидел.
Я: - Сидел!!? И устал??!
Он: - А я трудно сидел.
Тут я представила как это - "трудно сидеть", и весь мой гнев куда-то
делся.

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Пипец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во все горло:
- Туалетик ты мой, туалетик,гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну все, думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю, в чем дело. Дочка отвечает:
- Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква?
- "А"
- А за ней?
- "И"
- А вместе что получается?
- "АИ"
- Молодец! На конфетку! А дальше какая буква?
- "С"
- А потом?
- "Т"
- Ну, а все слово?
- Не знаю...
- Ну а на картинке-то кто?
- ДЯТЕЛ!!!

Сижу недавно с дочей, ей 5 лет, смотрим концерт. Выступают какие то 4 девушки. Доча говорит: "Мне нравится та, беленькая, а тебе, папа?"
Я отвечаю, что мне никакая из них не нравится.
Она еще раз спрашивает: "Ну все же, какая?"
Опять говорю, что они мне не нравятся. сидим пару минут в тишине, и тут доча как закричит радостно: "Папа, а я знаю, почему они тебе не нравятся! Потому что тебе нравятся мальчики".
Выпал в осадок :biggrin:

У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.

Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.
На мой вопрос -"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал: - Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.
- А что за кино, Макс? - вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила - Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю.

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Обращаюсь к мелкому своему:
- Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает?
- А я ей пакость большую сделал.
- Какую?
- ПУКНУЛ В ТЕРМОС!