-=Было один день назад!!!=-

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл%дь.

=====
Турин 2006. Эпилог:
- Кто-нибудь, заберите эстонцев, ЗАДОЛБАЛИ!!!

=====
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

=====
Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы «Пятнадцать лет с пьяным куском жира».

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Пачему адын? Там много люк.
- А где мясо?
- А мяса нету...

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
- И как?!
- Греки были правы... Водой так не напьёшься!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлён: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!


Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.


- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Концентрационный лагерь. Людей загоняют в газовую камеру. В последнее мгновение в дверь заглядывает эсесовец:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п`ять?..
-За п`ять, сам клади, душогуб!
И сердито закрывает дверь перед эсесовцем...

Утро в селе.
Виходит мужик на крыльцо, потягивается, зевает. Соседка орет:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Мужик, продолджая потягиваться и зевать, спокойно говорит:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или $пи@дить и полoмать?

Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....

Как потопить таджыкскую подводную лодку?
Нужно постучать в люк.

- О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

По доpоге в Лyвp Д´Аpтаньян загнал двyх лошадей.
Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц

Актуальное:
Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров:
Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.
- Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?


Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.


- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить
свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Правильно ли называть туалетную бумагу плохого качества - дерьмовой?

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне по фигу, — сказал мужик. И рыбка сделала его Петросяном.

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

= Дежавю =

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.


Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

- А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

"Карты деньги и два ствола" в детском варианте "Фантики жвачка и 2 рогатки"

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.

PhoeniX Для таких анеков есть отдельная тема и находится она ЗДЕСЬ!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!


- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.


- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Cтаниславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и молдавских вин:
- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например, с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина мы тоже не ввозим.

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Каждая ночь в камере, в которой отбывал срок педофил Х., начиналась с опровержения народной мудрости "Насильно мил не будешь!"

- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?


В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно"...

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?

= Дежавю =

- Саша, ты завязал?
- Завязал!
- Точно?
- Точно!
- На обоих ботинках???

= Дежавю =

***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

***

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?

Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... всё равно там замуровано.


Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:
- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.


Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел. :biggrin:



- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... :biggrin:

- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.

У фельдмаршала графа Кутузова в детстве было 7 нянек.

Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня – Международный будний день.

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

= Дежавю =


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения

Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!

И для начала новость:
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

***

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Идет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - ох*еешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХ*ЕЛ что ли?!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи*данутся на дно судна.

В выходной день семья садится обедать. Отец задевает нож, и тот летит на пол. Все замирают. Отец, невероятно изогнувшись, ловит нож у самого пола. Все облегченно переводят дух - гостя не будет.
Тут вбегает маленький сынишка:
- Папа, папа, там в лифте бабушка застряла!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!


Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!


Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей - и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру..

Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги.


Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "О, Лена!"

Радиорынок "Царицыно"
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton для чайников" и т. д.
- А тена для чайника у вас нет?

У армянского радио спросили:
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он е&*т телезрителям мозги.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого ещё никто не умирал".

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"