Чья это девушка? Ничья? Что ж, я согласен на ничью.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают..

***

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

***

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.


- Кто такой Сидоров?
- Х&й его знает!
- Точно знает?


Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Два финна идут по улице. Мимо них с дикой скоростью проносится машина?
Один другому:
- Ктто эттто проехал?
А второй отвечает:
- Эттто Микки Хакиннен, позор нации.

Пить водку надо с женщинами,чтобы потом к ним не ехать.

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

Иногда бывает очень полезно поглядеть на себя со стороны... подойти и дать пинка.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.


В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.


В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

-баян-

-баян-

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.


Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

-Баян-

-Баян-

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Спешка - это когда срЕшь и бреешься одновременно...

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

-=Баян=-

***

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

То, что финны побеждают в гонках, на самом деле закономерно: они же медлительные, тормозить не успевают...

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард...

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

=====
Просматривая мультфильм Винни-Пух, становится понятно, что общество Падонкафф берет истоки от той Савы, впервые испоганившей руский изык и свое имя на своих дверных табличках.

=====
Панда - 32!
Собака - 24!
Акула - больше 1500!!!
...
Новодворская - ни разу!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.


На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал...
Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок!


- Доктор, операция пройдёт хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать....

Перед генералом стоит взвод новобранцев.
Г: - Вот вы молодой человек видете там танк стоит
Н:- Да! Товарищ Генерал
Г:- Подойдате и попробуйте его поднять
Новобранец подходит пыхтит некак неполучается
Н:- Никак не могу товарищ генерал!
Г:- А ты с другово бока попробуй
Таже картина
Н:- Никак не получается товарищ генерал!
Г:- А Х"ли ты хотел 54 тонны всё таки
********
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

= Дежавю =

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и
со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5
бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land
Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Из жалобной книги гастронома:
"Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!"

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила еду.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

=====
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

=====
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь????
- Гоню бесаааааа!!!!!

=====
-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
-Да...
-Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спи#дили...

"Познакомлюсь с не полной женщиной!"...Это как не полной? чего должно нехватать?

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.


На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
-Баян-

= Дежавю =

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!


Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да, я знаю. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

-Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... )

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!


- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!


Доктор!! Моя жена никак не желает взрослеть!!!
Я принимаю ванну, а она ТОПИТ МОИХ УТОЧЕК!!!

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

-=Бородатый баян=-

-=Баян=-

- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!

=====
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

=====
Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

= Дежавю =

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

с сайта фишки.нет

-Бородатый баян- /Классе в 3-м слышал/ Alrt


- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."


Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
- Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
-Баян-

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

-Дeвyшкa,вaм гoвopил ктo-нибyдь,чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo?
-Heт.
-Пpaвильнo,Bы вылитый Фpyнзик Mкpтычaн!

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"

-- Это служба спасения?
-- Да.
-- У меня в квартире шаровая молния.
-- В комнате?
-- Нет, на кухне.
-- Рядом с окном?
-- Была около плиты.
-- А сейчас?
-- За столом сидит. Кофе пьёт. СYка.

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

= Дежавю =

Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле.
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!

Баян конечно, я этот анек много лет назад слышал :rolleyes:

А этот посовременней будет. Дню космонавтики посвящается:
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!