В магазине возле общаги стою. Чуваки покупают ящик пива, и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть. В магазине коробок дохрена валялось. Они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить. Я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) Удачи парни)))

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, CD-плеер, плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 — пищит, зараза!
Ну не сволочи? Японцы встроили будильник в фотоаппарат свежекупленный… :biggrin:

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят, а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств, не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием". По-английски избрание - "еlесtiоn", а, приняв во внимание, что это был японец и заменив буквы, мы получаем "еrесtiоn"... Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так приятно"…

У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал. После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну, и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает,
- А почему у вас нет мух?
Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит:
- Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения...
И ведь действительно! Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну, типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажочки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по-первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили:
- Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?
Японец ему и отвечает:
- Дмитренко-сан, ну, сначала надо снять штаны...
И ведь действительно!

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека. Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом. Вот сама история:
Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов). Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Ох#ел, что ли? Дош литрош! (два литра).

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес.
Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под Новый год.
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих,которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже,который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление - он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке.
И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей.Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план.
Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческаяобида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол.
Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Стою после работы в центре в Киеве. Тепло, пиво... На перекрёстке регулировщик, со всех сторон толпы машин, никого не пускают. Естественно, везут какого-то большого х... члена правительства. Кортеж с мотоциклистами, антураж... Тут всё стадо машин издаёт непрерывный вой клаксонами, оркестр прямо... Подваливает иностранец и удивлённо спрашивает:
- Ухь ти! Это они так прифетсфуют пальших чинофников?
Я ему в ответ
- Нет. Это они их на х#й посылают...

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают....
Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "
я говорю что ДА.
"Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?"
спрашиваю:
- А тема какая фото?
Он:
- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...
На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора "пингвин-рубль". Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал...
ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк - ссуды без поручителей.

HR жгут:
"Коллеги, добрый день!
В нашем офисе найден военный билет на имя Киселева Павла Викторовича.
Если кто-то знает, кому он принадлежит, обратитесь, пожалуйста, в Службу безопасности."

Готов биться об заклад что хозяин сего дока Киселёв П. В. ;)

гребля. жизненно


Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

По-моему кратко, емко и точно %)

Ушел работать в новую фирму (хлеб мягче и масло толще), и так уж получилось, что я единственный русский в эстонском коллективе. Спрашиваю, а как до меня с русскими клиентами дела велись? В качестве ответа мне дали "шаблон для разговора по телефону". Все абсолютно один в один сюда перенес:

Здаствуйте!

С секретаршой!
Звоню вам из Эстонии, из предриятия МОРЕК ИТ ОЮ я руководитель продажы меня зовут Вассил. Наше предриятия занимаемся продажей електрических изделий, для електрических щитов.
Можно мне поговорить с кем нибудь кто занимаеться руководством закупки товара.

С руководительом!
Звоню вам из Эстонии, из предриятия МОРЕК ИТ ОЮ я руководитель продажы меня зовут Вассил. Наше предриятия занимаемся распродажей електрических изделий, для електрических щитов.
Представлаем такие финские предприятия как ТЕКАМАТ ОЮ (изделия для щита: разные зажимы, наконечники для кабеля) и МАРКОН ПОЛЮМЕР ОЮ (вводы кабельные). И мы единственные представители в Валтике.
Вы заинтересованы в получении подробной информацыи о нашей придлагаемой продуктции. Можем послать вам на Е-майл.

Да! Ваш е-майл пожалуйста.
Когда с вами можно сново связатся, после того как вы ознакометесь с наши предложением. Чтобы поговорить о вашем мнении или ответить на возникнувшие вопросы (цена, доставка, квалитет итд.).

Время назначино! Спасибо мы с вами свяжемся, или эсли вам понадобится ранше информатцыя, сразу свяжитесь с нами.

НЕТ! Если не сикрет, какие изделия вы сами используете например, кто их производитель.
А вы довольные ими.

ЕСЛИ совсем нет! Может всьотаки послать вам придложение и информацыю о нас.
Если вы вдруг передумаете или восникнет интерес.

История эта произошла с моим приятелем Антошкой.
Далее его рассказ:
"Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился."

Начальник как-то поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново...
Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду.
Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подрочил, я на работу не пойду."

Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.

История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестал. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - не буду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- Не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено!

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: "Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???"

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды. Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.

Вообщем тут произошло такое,что я всю ночь не сплю и думаю,что делать. Купили мы с парнями значит клевый пылесос Bosch. Теперь если что взяли пропылесосили и выносить мусор ненадо,он водяной,просто вылил и все.
Ну так вот сидим мы чай пьем,тут приходит Алёна и говорит,что у них проблема,какой-то дебил какой-то пыльный порошок в комнату насыпал и дышать невозможно,и типа ей нужен пылесос. Ну мы типа,да ладно,никаких проблем,бери,завтра утром вернешь...
Ну значит 2:00 она нас будит и говорит,что там проблема с пылесосом...
Захожу к ним, а там бл@ть цемент рассыпан был,ну они его и засосали в воду....и произошла реакция,да такая,что теперь кусок бетона вместо пылесоса :)

Сидим как-то в баре с приятелем, продавцом автомобилей в салоне.
Он жалуется на жизнь:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать :ржач:

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом...
Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений).
Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню."
Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых/квашеных) ТРУСОВ.
Богатейший жизненный опыт!!!!
Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает бородатый анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :)
Застает нас еще в моменте послесмешия, спрашивает чего это мы такие веселые.
Но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, орет на всю улицу:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!" :biggrin:

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы, столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не нашел.
Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".
Шеф: ???
Я: За целый год - ни одной новой дырки!!
Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил.
Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем.
Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский.
Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д.
Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.

Рассказал знакомый.
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике:) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать:). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил?

Предыстория.
На 26 декабря после работы решили провести предновогодний корпоратив. Соответственно 25 вечером осматриваю свой гардероб и решаю что одеть. Остановился на костюме. Нашел рубашку.
Жена сидит за компом и типа не довольна. Иду без нее.
Костюм немного мятый (давно не одевал), галстуков нет ни одного. Соответственно начинаю доставать жену вопросом "где галстук"
После 3-4 повторения она соскакивает и выдает мне обиженно "Вот, ты на гулянку, а я дома. А я может с тобой хочу". На что отвечаю спокойным тоном "Не моя вина, такое условие. Постараюсь долго не задерживаться. Я уже 2 года ни что не отмечал на работе" (Это именно так. То командировки, то проблеммы, но не из-за жены). С нее плохое настроение как рукой сняло. "Сейчас найду тебе галстук и костюм поглажу"
Я ей "Могу сам погладить". Она "Нет я хочу сама"
Я довольный отправился на диван глазеть телевизор.

Время пол 12-го. Собираюсь спать. Жена "Надо мусор выкинуть, и зайди к Ленке, она должна бытовую химию принести, недавно звонила"
Одеваюсь, беру мусор. И тут рвется пакет. Вроде удачно. Просыпалось не много. Собрал. Позвал жену, чтобы подмела.
И вот выхожу. Жена мне.
"Ну что бы ты делал без меня? Галстук найти не можешь"
"Ага"
"Костюм я тебе галжу"
"Ага" Тут в споминается мультик в котором трое из ларца одинаковых с лица делают все дела за пацана
"На корпоратив тебя собираю..."
Как в мультике делаю тупое лыбящееся лицо и загибаю пальцы
"Ага"
"... можно сказать на лево тебя отпускаю..."
"Ага"
"... а ты не ценишь"
"Ага" Вижу ее не понимающее лицо, объясняю "трое из ларца, одинаковых с лица"
Жена "Ага"
Я "... и ты забыла еще призервативы положить..."
Жена "Ага .... ЧЕГО??????"
Дальше я превратился в боксерскую грушу. Правда в кожаном тулупе не так заметно, но все-же быбло больно... и весело. Смеялись от души потом.

В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так (она согласилась заехать ко мне, выбрать что-то из новых фильмов), сажу ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Я? Теща!

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

Короче, есть такой чувак, как Сашка, ему каждую зиму чего-то не везет, то сам что-то сломает, то кому-то случайно сломает, перед тем как себе сломать...
Короче не везет...
Встречаю, я его вчера, смотрю какой-то побитый стоит, ну думаю опять подскользнулся, кого-то зацепил, кто-то упал, ну ему и накатили хорошеньких:)
Спрашиваю, что мол такое, а он поведал мне такую историю:

Вечером встретился с Ксюшкой, ну посидели, поговорили, проводил её, иду домой, никого не трогаю, тихо, мирно, тут бамц, подскользнулся, прям перед жигуленком, так что получилось что я оказался под жигуленком, ну вылазию я значит из-под него, цепляюсь двумя руками за бампер, а перчатки были шерстяные, ну и приморозило их моментально:)) Сигналка орет, пытаюсь оторвать руки от бампера, выбегает водила, мат , перемат, удар, больница...
Никогда больше не буду одевать шерстяные перчатки...

Муж моей двоюродной сестры Ларисы - стопроцентный этнический венгр. С русским проблемы. Так вот: младшая сестра Ириша как-то принимает душ в ванной. Система такая - если свет в ванной включен - стучать в дверь, а замка никогда и не было. Тут этот чёрт врывается. Ира, ес-но, давай вопить. Нерусский, смутясь, говорит:
- Надо било на двери НАПИСКУ написать...
Сестричка с юмором у меня, как заорёт:
- Я те щас и на писку напишу, и на попку тоже!!!

Тока шо проснулась. Рядом спит мой директор. Видимо, корпоратив удался :ржач:

2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем ох#ел скобарь гребаный, пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, бл#дь газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...

Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...


В общем, не делай добра - зла не получишь.