Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарь иностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимая моя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла @бучая.

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Мyж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy чиcтишь ТЫ...

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся !

Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты :(

Милые бранятся - письки чешутся.

Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И х@й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!

-=Баян=-


- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

-=Баян=-

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

-Баян-

Едут в купе трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Пей вотку!
Будь в бамбучу!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, бл*дь!

[:]||||||||||[:] Дежавю

-Баян-

Вчера соседи купали кошку. Таких воплей я не слышал с тех пор, как Маша Распутина перестала регулярно появляться на ТВ.

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

=====
Сели в субботу пить пиво.
А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

=====
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я.

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!


Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.


Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идёт быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

На самом деле только девушки могут быть "би"
а те мужики, которые думают, что они "би"
на самом деле - "пи"

Настоящий богатырь - он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног -... конь.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик
дезодоранта пахнет говном.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

=====
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

- Дорогая, а что такое копчик? Призабыл я... чего-то...
- Ну это там, где позвоночник заканчивается!
- Ды? А у меня тут голова...

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- Папа, купи пиво
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

народный и из рассылки © SUBSCRIBE.ru

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.

Семейный разговор.
Чоловік.
- А ну жінку розповідай як мені з Петром ізміняла !
Жінка.
- Спочатку він поцілував мене у губи
Чоловік.
-Далі.
Жінка.
- Потім у груди.
Чоловік.
- Далі.
Жінка.
- Потім у живіт.
Чоловік.
-Далі.
Жінка.
- Потім у ноги.
Чоловік.
- А ну не перескакуй !

Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."

Борис Моисеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук.

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось.
Берёт он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?


= Дежавю =

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Цитата:

Правила темы Анекдоты: Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

Что общего между бабой, сидящей на героине и хоккеистом?
- Они оба меняют одежду после трех периодов.


Миллионы американцев, больших и маленьких, жрут амфетамин каждый день, что бы справиться с дефицитом внимания.

Торчок заваливает к дантисту:
- Доктор, помогите, мне кажется я - мотылек
- Ну тебе надо к психиатру, а не ко мне.
- Да я знаю
- А че ко мне зашел?
- А у вас свет горел


Поймал торчок джина. Тот говорит - исполню 3 желания.
Торчок:
- Хочу мешок фена (амфетамин)!
Наколдовал джин мешок, они поделили его на двоих снюхали.
Очухались, второе желание:
- Хочу ДВА мешка фена!
Наколдовал, опять вынюзали вдвоем с джином. Отошли, последнее желание:
- Хочу ТРИ мешка!
НУ таже история, на пару с джином сожрали тему. После всего Джин поднимается, говорит "мне пора", делает пару шагов, останавливается и говорит:
- Ну ладно, давай еще одно желание исполню!
:молись:

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Немедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.


Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Цитата:

Правила темы Анекдоты: Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

================
-=Очень древний баян=-

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

-=Баян=-

= Дежавю =

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это чё за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слёз...".

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.


Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Согласно последним исследованиям модераторов выяснилось, что юзеры IMHO.WS берут анекдоты из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Степени склероза модераторов IMHO.WS (подставьте нужный форум):
1. Бородатый баян
2. Баян
3. Дежавю
4. :-), улыбнуло (не удаляем)
5. LOL, + в карму.

p.s. ребята, без обид :)

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста...

-=Баян=-

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"

-=Баян=-

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину:
1. Не давать ему
2. Дать ему
****
- Милая, что-то ты психуешь и грубая такая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

***

-=Баян=-


***

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

-=Баян=-
-----------------

Анекдоты про Вовочку в отдельной теме!!!
Не первый день на форуме уже - Предупреждение :mad:
-----------------------------
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

Лехыч - раз ящик личных сообщеий у вас заполнен, то отвечу здесь.
Лучше не обижаться, а прислушаться к рекомендациям. По моему проще не нарушать вполне очевидные правила, тем более их не так уж и много.
Если вы думаете, что задача модератора только лишь давать погоны, то вы ошибаетесь. Переносить посты и вытирать баяны отнимает слишком много времени. И если вы не замечаете слова Баян, Дежавю и прочие отметки, то в итоге получаете закономерное предупреждение.
Так что никто кроме вас в этом не виноват!

Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы

Специально для этого топика, так сказать: жизненный анекдот-наблюдение:
Люди делятся на два типа. На тех, кто этот топик сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать. :biggrin:


- Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
- Свежие, с пупырышками...