И пошёл Иван Царевич в ресторан французский. И подали ему лягушку. Ударилась лягушка о землю и стала Красной Девицей...
Бил, бил Иван Царевич Красну Девицу об пол... Не превращается назад в лягушку... Пришлось есть так...


Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?



У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

***

Учительница спрашивает детей:
- "Кого вы считаете самым предприимчивым человеком всех времен?"
Маша отвечает:
- "Ленина. Потому что ему удалось провернуть то, что до него не удавалось провернуть никому."
Вася:
- "Била Гейтса. Потому что ему удалось сделать то, что не удалось Ленину - объединить пролетариев всех стран."

***

Неверующие, как правило, живут лучше, потому что в отличие от верующих, не мучают Богов по пустякам.

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние,
на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает
300 километров.

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х годов на счетах Сбербанка 83 миллиарда советских рублей Россия вернула Украине ... 83 миллиарда советских рублей.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.


Член члену:
- Стою я как-то под душем...


И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость?

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня?
Да мне практически конец!

=====
А вы знаете, для чего в салат "Оливье" добавляют зеленый горошек?
А что бы были шарики среди кубиков!!!

=====
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

-=Баян=-

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину...

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

***

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

***

Парадокс:
Представители сексуальных меньшинств сами не размножаются, но их количество постоянно увеличивается...

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

-=Баян=-

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай - я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.


В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.


Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

-Баян-

Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!

-Баян-

Ксения Собчак в тату-салоне сделала себе татуировку на спине... седло!

= Дежавю =

= Дежавю =

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам ещё никогда не писалось!

= Дежавю =

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

-Баян-


Главное в сексе - не забыть про девушку.


Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". :biggrin:

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?



Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как?
- Мелочь, а приятно...

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям пе@детц...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, б@ять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть...
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "...в каждой лодке имеется двойное дно. Под которым есть запасы консервов и запас воды на 7 недель...".
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке, - Мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете - меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его, а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.
Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе наср@то, а ты засахарилось,засахарилось!

***

Окончательную ПОБЕДУ над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну сволочь, которая ссыт у меня в лифте.

= Дежавю =

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?


= Дежавю =


Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Если было, извиняюсь:

Мужик любовнице в постели,
-Дорогая, у тебя есть справка что ты не болеешь спидом>
-Конечно!
-Ну так выкинь ее, она больше не действительна.
______
Прием в пионеры:
-Как учишся?
-Да вроде нормально, конечно и тройки есть, но не плохо.
-Взрослым помогаешь?
-Конечно! И родителям и бабушке с дедушкой!
-Очень хорошо! А живешь с кем?
-Нууууууу... Да так, с одной...

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

= Классика! =

= Классика! =

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Жена - мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Угу. Полюбому с учителем в доле

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

***

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.

***
-offtop- См. "Вместо рекламной паузы"

Теперь у нас остался только один сорт грузинского вина: Винакубани.

=====
"Для хорошего человека говна не жалко!!!" - с такой мыслью водитель совхозного КАМАЗа Васнецов принял от благодарного садовода Пивторыпавло одну тысячу восемьсот рублей за полный кузов отборного навоза, который вот уже пять минут благоухал на площадке перед воротами участка последнего...

На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти потрахаться и всё забыть.


= Дежавю =


= Дежавю =

См. "Вместо рекламной паузы"

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?


-баян-

-Бородатый баян-

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".