Посмотрел недавно фильм "Баны Нью-Йорка". Оказалось что не "Баны" и снял его не hell. :idontnow:

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "Нерестилище"!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.


Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

прикольно

Gi. Jeff i Beer rulyat ;-))).

Jeff )))))))

Jeff
"Порцию" анекдотов постим за раз - объединил ( и снес, что было)
Gerasim
Про таблетку было - снес.

Не знаю, был уже анекдот или нет. Просмотреть всё - выше моих сил....


Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит:
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Ну, современная медицина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу.., а то летальный исход обеспечен.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! — Раскопали, обрезали, закопали...
На следующий день такая же история... — Раскопали, обрезали, закопали.
И еще один день. — Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!"

Alrt
базара нет :smoker:

Clown :gigi: :gigi: :gigi: сорри за оффтоп. lukoed обидится - он таких шуток не понимает.

beerkoff
На что обижаться то? :idontnow:

Что б такое в Нью-Йорке? Не политкорректно это...

beerkoff
Не скажи. В анекдоте же не говорится, какого цвета мужик был. Может это был самый что ни на есть афро-россиянин. В этом случае, всё вполне политкорректно получается....

Clown
beerkoff
Alrt
Давайте только здесь флейм устраивать не будем...

maskman
Угу

Clown: staro.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?
****

Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
Мужик:
— Но жена совсем не похожа!
Доктор:
— Найдите похожую женщину.
***

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт, и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена — подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: "ЕБИС, ЕБИС!!!"
***
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
***

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
***

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
***

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
***

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю потому, что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
— Нет. А кто он?
— А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
***

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...





helldomain
Если уже было, то сотри плз

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя трахать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня трахать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Gi. Naschet kolobka: staro, no weselo.

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал
Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

Staro, no w kaif:
Приходит мама с мальчиком к доктору и говорит:Доктор посмотрите
моему мальчику писю!
Доктор посмотрел и говорит:Так с этого момента мы писю называем
членом и начинаем лечить сифилис.

Весной встречаются лиса, волк и медведь, рассказывают как провели
зиму. Лиса и волк выглядят плохо - побитые, ободранные, а медведь
толстый такой, весь лоснится.
Лиса:
- Сначала все шло отлично, устроилась возле курятника, таскала
по две курочки в неделю, мне хватало.
- А что случилось?
- А потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву, еле вот
живая ушла.
Волк:
- Вот и у меня все было хорошо поначалу, вписался около овчарни,
по одной овце в неделю - просто праздник. А весной хозяин овец
пересчитал, позвал охотников, собак - вот, ухо отстрелили, бок
ободрали, хорошо жив остался.
Медведь:
- А я, братцы, был возле стройки.
- А там-то кто?
- А там, - молдаване.
- И что?!
- А их никто не считает.

Заблудились 2 чукчи в тайге.Один другому говорит:
-Знаешь,когда русские в тайге теряются,они начинают стрелять в
воздух.Давай тоже попробуем! Ну,второй чукча начинает стрелять в
воздух.Стреляет,стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
-А у меня стрелы кончились...

Сидят на лавочке две женщины. Одна хвалится другой: - У меня
очень трудолюбивый внучек! Во всем мне помогает А вторая
говорит: - А я своего попросила корову накормить, а он в ответ -
имел я твою корову в рот, так я цыплят спрятала чтобы клювики не
разорвал!

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3.
Восстание машин", российские кинематографисты готовят
блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что
на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие
длинные ноги...

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит,
она меня метров на пять бросила.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше
шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень
жаркий день, сенатор.

Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.

Gi.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго
вспоминали в стране лилипутов...

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

Тюремная камера. Открывается дверь, в камеру заводят детину
под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению
с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом,
зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а
- А я Даша, будем вместе держаться

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со
мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого
в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь,
какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг
начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее
есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая
и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать.
Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались,
плакали и трахались.

Gerasim
гыы.... оригинальная интерпретация... я лежал :yees:

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Из газеты:
«С тех самых пор, как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов
других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух»

Новая семейная программа: «Секс – в обмен на продовольствие».

"Нэт наркотикам, да!"

Носки считаются грязными, когда начинают различаться
на "левый" и "правый".

Gi. Pret Gerasima konkretno, nikak ocherednuju Mumu nashel ;-))).

helldomain
Художника обидеть может каждый :( :D

Добавлено через 23 минуты:
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст.

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик
весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им
мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу
член на колени и думаю, думаю...

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов
мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру". Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть
его немного, чтобы не писать в туфли.

Gi. Koe-chto est prosto rul ;-))).

giiiii..........prosto LOOOL :biggrin: :biggrin: ........Gerasim, molodca!!!

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в
ней особенного. Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов...".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего
мы вчера поссорились!!!

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал - понравилось."

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Вчера я разговаривала с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решила, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Добавлено через 16 минут:
Урок в грузинской школе. Училка спрашивает:
- Дэты, что такое облом?
Вано:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА:
- Да Вано, это облом.
Гоги:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка:
- Да Гоги, это тоже облом.
Гиви:
- Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

Добавлено через 10 минут:
Рекламное объвление:
"Лазерная хирургия глаз. Дёшево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

Jeff
Чей-то ты транслитом пишешь? ;-)))

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:
"Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:
"Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки
интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ,
читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!"
и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Добавлено через 2 минуты:
- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!

Alrt
Smotri grafu "Mesto prozivanija" ; -))

да ну вас.. держимся крепко и не падаем ;)

Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, Офигееееееееенно длинный день!!!!!!