Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

--

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

--

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

= Дежавю =

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

meysen01
Норма для одного пользователя 3 анекдоьа в день, ты запостил 6, удаление модерами твоих анекдотов не увеличивает твою норму - предупреждение!

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

В децтве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Говорят, что:
- если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- а если того, кто намного крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар!

С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке...

=====
Любимая начала читать и постить анекдоты на форуме. Теперь наше общение приобрело односторонний характер. Рассказать больше мне ей нечего.

=====
закон Ньютона:
Тело, брошенное с ох@ительной силой...
улетает к @баной матери...

= Дежавю =
**************
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
**********

= Дежавю =

-баян-

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

= Дежавю =

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.
И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться.
Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
***
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!!
***

-=Оффтоп=-
Это в Объявления надо!

Хочешь дешево и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й!

=====
Приходит чувак к доктору:
- Доктор, расскажите мне смешной анекдот...
- Я лечу людей, а не анекдоты рассказываю...
- Не смешно, давай другой...
- Да я Вам серьёзно говорю, освободите кабинет...
- Где-то уже читал... Другой давай...
- Ты сука выкидывай свою жопу из кабинета!!!
- Улыбнуло... давай ещё...
- Что ещё, ублюдок? Я тебе сейчас горло перегрызу...
- Дальше-дальше-дальше...
- (поправляя очки) Вы не понимаете, подонок, видите ли, я - детский врач...

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Пьяный новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы, в натуре, того...
— Все сделаем! — отвечает администратор. — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов...
Новый русский:
— Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?

В другом варианте слышал:
"От винта!" - кричал Карлсон, залетев по ошибке в бар "Голубая устрица" :)


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.



Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл@#ь пытаюсь понять, что это...

Предупреждение за мат! Alrt

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
К сожалению, моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну и мужик заправляет его...
Проходит 30 мин... мужик заправляет...
Проходит 1 час... мужик заправляет...
Проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
Мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

= Дежавю =

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь. Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...


Адекватный ответ:
Московские гомосексуалисты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвящённый дню милиции.


Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!


"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.


Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...
_____________________________________________

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
__________________________________________

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей...
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Лондон. В этом чукотском городе началось строительство новой виллы для губернатора края.

Обычно, что одним помогает петь - другим мешает танцевать. Я имею ввиду микрофон.

Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,
что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и
говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Едет батюшка на машине, вдруг его останавливает гаишник:
- Батюшка, кажется вы нарушали...
- А кажется нет.
- Ну ладно, я не буду вас штрафовать, если вы мне честно скажите...
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А Ад?
- И Ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асфальтирование дорог, а вас, чертей, регулировщиками поставили

-=Баян=-

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.


Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет ни телека ни видика!?
- Фильм я вчера смотрел!

Редкий человек откажется взглянуть на своё совсем ещё свежее творение... даже в туалете.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шар, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, косой, - брезгуешь, что ли?

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:- Мальчик, как тебя зовут?- Алкаша.- И я алкаш! А откуда ты едешь?- Из лагеля.- И я из лагеря! А куда ты едешь? Я - к бабе.Мужик с удивлением:- Хм! И я к бабе- К чьей ?- К своей!- А-а-а! А я к чужой

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#@ец повеселело...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

-=Баян=-

Плохая примета - встречать поезд сидя на рельсах .

Юмор Кемеровской области...
А как называются жители поселка городского типа под названием Яя? Не, ну то есть я мозгом-то понимаю, что яйчане, но все же...

=====
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

Зато для них МТС тарифы снизила. За идею.

---

Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

---

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Волк с похмелья проснулся, идет по лесу, его аж колотит. Смотрит хижина заячья, стучит в нее и так жалобно:
- Зайчик налей воды кружку, а то бодун е@ет, аж немогу! Заяц открывает дверь и кричит:
- Пошел НА@"Й отсюда собака серая!
Волк в непонятках, сразу ко льву, мол так и так, заяц ох@ел, НА@"Й посылает. Лев забивает зайцу стрелу, заяц приходит, лев говорит:
- Ты че косой, припух, так скоро и меня НА@"Й посылать начнешь?
Заяц:
- Лева, ты рассуди в натуре, волчару какой-то БОДУН е@ет, а я с ним с одной кружки пить должен!

-баян-

Официант подходит к клиенту, севшему за столик:
- Вы желаете чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось.
- Тогда может хотите сигару?
- Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына.
- Простите, а он у Вас случайно не единственный?