И волки сыты, и бабы овцы целы, и пастуху вечная память ;)

В кабинет психиатра заглянул мужик, огляделся и говорит:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я попал не туда.
- Нет-нет, если вам что-то подсказывает, то вы попали как раз куда надо.

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом.

Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена. /Сэм Барделл/

- Алло, доктор!!! Я по вашему совету купил клизму. Куда её теперь?
- Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад, затем ...
- Доктор, я пожалуй перезвоню когда у вас будет хорошее настроение.

Что пациенту - жизнь, то для врача - история болезни. /Михаил Михайлович Мамчич/

Коли доктор сыт, так и больному легче ("Формула любви")

ОбломИтесь, ибо - нефиг! Своя смирительная рубашка ближе к телу!

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Не всё то солнышко, что встаёт.

А золотые руки растут из золотой жопы.

С утра я встал, но, кажется, не весь...

Штирлиц незаметно перешел границу. Об этом он узнал на следующий день. Из газет.

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном...

- Так-так, вы у нас кто?
- Наполеон.
- Тогда в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я... тортик!

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

– Алло! Это Скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка!!!
– Почему вы так решили?
– Да тут чертей полная комната, а она их не видит!

Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.

Когда изобретатель usb-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят. Правильной стороной.

А Вы, друзья, к ни садитесь... :biggrin:

Фраза девушки, которая чуть не уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все все же полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Взялся за зад - не говори, что не рад!

В рогах правды нет.

Если начали расти рога, не спеши обвинять жену - возможно, это природное...

PS: Кто через чур насчёт рогов опаслив, тот вовсе не женись - другого средства нет! /Жан-Батист Мольер, XVII_в./

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Амбиции, как метровый пенис - очень круто и совершенно бесполезно...

Если тебя кинули - расправь крылья!

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Хорошему танцору ничего не мешает! Жаль человека...

PS: Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Женщинам это скажи. :ржать:

Яйца от курицы недалеко падают.
У жены - ножки, у мужа - рожки.

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

добавлено через 2 минуты
Попробуй назвать любимую девушку курицей, и она снесёт тебе яйца!

Если не можешь иметь того, кого хочешь, то научись хотеть того, кого имеешь.

Хочешь, не хочешь, а хотеть хочется!

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась…
А Крот-то - красавчик!

Не бывает некрасивых марсианок! Бывает мало мутагенного урана...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на мутагенный уран пиво. Так не дала!!!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с тоской подумал Иван Царевич.

Настоящая любовь даётся не каждому. Не далась - это не твоя, ищи другую...

- Поручик, я же просила снять шпоры!!!
- Простите, сударыня, но это ногти-с...

Женский возглас "Нахал!" - совсем не значит "Прекрати немедленно!"...
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Машу пальцем не испортишь.