Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и острой интоксикацией...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Вылазит таракан из под холодильника и грит:
-Леха, @б@ни под холодильник дихлофосом, а то у нас свадьба, а твои таблетки не вставляют....

Иглоукалывание, на самом деле - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.


В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.


- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…

Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Города нужно строить в деревне, где воздух
гораздо лучше!

- На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил…

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант? За что деpгать?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.

***

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

***

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Ксении Собчак врачи пересадили мозг в голову и теперь она виляет лицом.

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

-=Было=-
_______

-=Оффтоп=-
_______

Кто в армии был, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

В городской думе
- Депутат Коноплев, пожалуйста если уж хихикаете каждый раз услышав
слово "Мандат" хотябы отключайте микрофон..

***

Мобильный телефон как девушка:
- каждый день общаешься
- каждую неделю вставляешь-заряжаешь
- каждый месяц отдаешь деньги
- каждый год меняешь

***

Предлагаю дополнить лозунг нашего автопрома:
"Починился?! Продолжай движение!"

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: - дает ей деньги.
К: - а на попугая?
М - молчит.
К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: - Жора дай этой жопе деньги я ведь плавать не умею!

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - До#@лась? Сейчас доп$#@ишься!

Минимум 5 безответных мячей должны забить футболисты Саудовской Аравии Испанцам, чтобы иметь хоть какой то шанс на продолжение ЧМ. Король Саудовской Аравии пообещал Испании отдать в аренду месторождение нефти, по 5 лет за каждый пропущенный Испанцами гол от сборной СА.
В ответ на это президент Украины пообещал Тунису за поражение расплатиться месторождением сала в Виннице и годовыми гастролями Верки Сердючки. Что такое сало, в Тунисе не знали, зато вторая часть предложения была встречена бурной радостью.

=====
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

=====
Слова "4:0", "Чемпионат мира", "Тузик" и "Тряпка" снова разрешены в использовании на всей территории Украины

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

***

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции.


***

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как нех#й делать...

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?


-Баян-


Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

-Баян-

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по #@альнику вон тому х@ю в 3.14дарке!

Не слышали как 3.14дарасы ругаются?
- е$ твой отец!

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Сдается мне что немцы в финале крупно выиграют...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

-Пап, а снежный человек существует?
-Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- б...-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Познакмился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату:"Да, а квартирка-то у тебя тоже маленькая!"

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы пое@ацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на х@й и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и пое@ацца...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
- Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью...

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил,
зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия:
Б: - Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo,
нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья: - Hy?
Б: - Hy и oткpылacь...

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Цой, впеpвые пpиехав в Петеpбуpг, выходит из вокзала, с гитаpой за плечами. Hавстpечу ему идёт коpенной ленингpадец. Посмотpел на Цоя и говоpит:
- Чукча... в Ленингpаде ... со своей гитаpой ... это пpосто кино!

=====
Абрамович сидел в кабинете и матерился: Сцуки, б*я! Выпить не с кем, поговорить по русски тоже...
На следующий день газеты объявили о переходе Андрея Шевченко в Челси...