Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!


Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.
---
Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.
По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый
лист с гор, но и ездить верхом .
---
-=Баян=-

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Народная примета: Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

...А я на клавиатуру пролил стопку водки, после этого она куда не ткни печатала только три заглавные буквы: "ЕЩЁ"...

= Классика =

Мужик(М) приходит к хирургу(Х).
(М)-доктор, мне что-то не писается...
(Х)-снимайте штаны посмотрим... Так у вас пиписка узлом завязана!..
Доктор развязывает и через 2 мин они стоят по горло в моче подняв головы чтобы незахлебнутся!
(М)-доктор, а мне ещё что то не какается...
(Х)-на#уй, на#уй к терапевту!!!

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".


Когда представится случай, то не забудь представиться ему.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.


Жена мужу:
- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?
- Нет, просто крючок сломался.


Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?


В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.


Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Пустыня на берегу моря.
Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!.
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

= Дежавю =

-=Оффтоп=-

-=Оффтоп=-


Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показывает на грудь), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить!!!

Встречаются два мужика.
-Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
-Ну да.
-И сколько у тебя мячей на счету?
-Ну, около двухсот...
-Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
-Не, худший голкипер...

-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

А ларчик об пол открывался...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Только вьетнамский из бамбука…

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

***

-=Было на прошлой странице=-

***

-=Было на прошлой странице=-

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

=====
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Решили гномики Белоснежку трахнуть, думают: "Сколько ж, уже можно, столько лет живем".
Решили что первым должен пойти старший. Он пошел, а остальные решили в окошко посмотреть. Окно высоко было, они встали друг на друга по старшинству.
И как раз второй гномик (2) достал до окна и шепчет третьему (3):

- Первый гномик зашел в спальню.
3 - четвертому (4):
- Первый гномик зашел в спальню.
...

2: - Первый гномик раздевает Белоснежку.
3 - 4-му: - Первый гномик раздевает Белоснежку.
...

2: - Первый гномик ласкает Белоснежку.
3 - 4-му: - Первый гномик ласкает Белоснежку.
...

2: - Первый гномик трахает ее!!!
3 - 4-му: - Первый гномик трахает ее!!!
....

2: - Первый гномик кончил.
3 - 4-му: - Второй гномик кончил.
4 - 5-му: - Третий гномик кончил.

=====
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

=====
Вопрос: О чем думает Ричи Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!!

-=Анекдот ищется по словам Маленький зайчик. Так сложно поиск по разделу сделать?=- :mad:

Дубль ДВА

Дубль ТРИ

Попытаюсь реабилитироваться...


Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но напугал здорово...


В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
-А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.


-Баян-

Удаленные анекдоты не дают тебе права постить еще, в следущий раз будет предупреждение! Alrt P.S. Юзай поиск, баяны и бородатые анекдоты тут постить не надо.

Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Им было по 14 - но нам почему-то дали по 15...

..через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5 литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и
сажать дерево уже не вижу.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

=====
С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

=====
- А не дерябнуть ли нам по маленькой? – механизатор Пучков ласково потер усы, и плавным движением скользнул пальцем по кадыку.
Агроном Гогуленко вздернул подбородок и свысока посмотрел на «оппонента»:
- Нет!
- Что? – Пучков, соответствуя фамилии, выпучил глаза. – Ты не заболел, случаем, дружище?
- Нет, я сказал! – агроном принял позу Петра I на мостике корабля. – Каждый день так начинается, «А не дерябнуть ли нам по маленькой?».
- А это разве плохо?
Гогуленко ехидно промолвил:
- Еще как! Ведь к обеду мы уже никакие! А план горит! Посевная стоит! Страна ждет от нас подвига!
- Чего ж делать-то теперь? – усы механизатора Пучкова печально повисли.
- Нашей стране не нужны мелочные люди! – провозгласил тоном Сталина агроном, покопался в своем объемистом портфеле, и достал литровую самогона.
– Не будем мелочиться. А то ты все «по маленькой, да по маленькой» - передразнил Гогуленко, разливая…

Он:
-Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
-И что,это бывает недостаточно часто?!

= Дежавю =

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

-=Было недавно=-


Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...

Однажды слепой человек пришел к другу и спросил:
- Скажи, как выглядит молоко?
- Оно белое, - ответил друг.
- А что такое "белое"?
- Это такой цвет, как лебедь.
- А что такое "лебедь"?
- Это такая птица, с изогнутой шеей.
- А что такое "изогнутая"?
Друг согнул руку в локте и кисти, изображая голову и шею лебедя.
- Вот что такое изогнутая!
Слепец ощупал его согнутую руку и воскликнул:
- Спасибо тебе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

- Это у вас картошка молодая?
Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала!

- Ты знаешь какая водка каллорийная!
- Да ты чтооо... давай вторую на закуску возьмем

=====
...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

=====
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает,
потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже
конкретное дерьмо...

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

=====
Испания проиграла Франции и поехала домой...
- Фуф! - с облегчением вздохнули украинцы.

=====
Вот интересно...часто слышу от подруг...: "Я стесняюсь когда мне парень делает кунилингус"...
Хм ... интересно, а есть парни которые стесняются когда им делают минет?...

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

***

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Идёт наркоман по улице,а навстречу ему монашка...Он ловит её,бросает на землю,начинает пинать...Когда она издаёт последний вздох,наркоман говорит:
-Вот,Бетман,не такой уж ты и крутой!

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!

- От меня муж ушёл!
- К женщине?
- К маме!
- Вот извращенец!

Реклама нового стирального порошка.
Таня Иванова, проститутка:
- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- "Доpогой, я уже дома!"