-=оффтоп=-


-=оффтоп=-


- Почему ВВП поцеловал мальчика в живот?
- Да наверное Фрадкову в карты проиграл на желание просто.

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!!

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пи@дец Каспарову!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
_______

Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты.
_______

Всего два вопроса для интернет-конференции ВВП перевалили по рейтингу за 20.000:
1. ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - (28424 голоса)
2. Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - (26602 голоса)

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

= Дежавю =

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

Баян

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

"Особой важности.
Распоряжение 10 отделу ФСБ.
Найти и задержать для допроса автора вопроса про охрану российских границ посредством гигантских боевых роботов. Предполагается утечка информации по проекту N34сп6756668 "Атлант" Министерства обороны РФ..."

=====
В ходе интернет-конференции, организованной "Яндексом" и "Би-би-си", некто "Кросавчег" задал Владимиру Путину вопрос: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?". Агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве.
Вопрос о МЕДВЕДе был вторым по популярности. Ряд изданий (в частности, The China Post и OhMyNews.com) со ссылкой на Associated Press написали в пятницу: "Были заданы и серьезные вопросы. Второй по популярности вопрос был: что Путин думает об одном из двух своих возможных преемников в 2008 году вице-премьере Дмитрии Медведеве".

=====
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время с похмела и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал старпому. Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу.
Капитан:
- Старший помощник помогите юнге.
Старпом, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

= Дежавю =


Идут парень с девушкой. Тут вдруг она что-то увидела, испугалась и говорит парню:
- Ой, что же делать? Навстречу идут мои родители!
- Не боИсь, я скажу, что я твой БРАТ!


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Матерацци подбегает сзади к Зидану и говорит:
-А спорим, Зина, ты мне головой грудную клетку не проломаешь!!!

=====
Все Путин виноват. По-моему Зидан хотел поцеловать Матерацци в живот, но от усталости не расчитал

=====
2000 год. Удар Трезеге - чемпион Франция.
2006 год. Удар Трезеге - чемпион Италия.
Трезеге и Италия ничего недолжны друг другу.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Кто придумал ретузы?
Алкаши.
А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
Алкаши с вытянутыми коленками!

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...

В Таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе - конфета «Рошен».
«Яке безглузде самогубство!», - заявив Ю. Луценко.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Краткое пособие по сексу:
- Засунуть...
- Высунуть...
- при необходимости - повторить.

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

-Баян-

Встретились как-то раз (A)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский и зашёл у них разговор о том что такое счастье
А - счастье это когда ты лежишь в бассейне на своей вилле в калифорнии, пьешь виски со льдом, куришь сигару и любуешься видом на океан
Ф - нет, счастье это когда ты сидишь в ресторане, на одном колене у тебя сидит красивая блондинка, на другом колене красивая брюнетка и пьют с тобой шампанское, но при этом ты знаешь что дома в тёплой постели тебя ждёт третья красивица
Р - не мужики, фигня всё это, счастье это когда ты просыпаешься рано утром в своём загородном коттедже, идешь во двор окунутся в бассейн, и тут подъезжают два автобуса с омоном, тебя окружают и спрашивают "Это ул. Вологодская д.6 ?" а ты им отвечаешь "Нет!!!!! Это ул. Вологодская д.8 !!!!"

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

=====
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...

=====
"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
-.....
- Эй, потаскун! Тебе говорят!
- Сам потаскун. А я - носильщик.
- А-а-а... Ну, тогда изнасилуй мои чемоданы во-о-н к тому вагону.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Забодай тебя Зидан

=====
Оральный - знаю.
Вагинальный - тоже знаю.
А вот ОРИГИНАЛЬНЫЙ... понимаю, что это какой-то гибрид первых двух, но вообразить не могу...

=====
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу «ночной бабочкой» застегивает штаны и бурчит себе под нос: «Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется».

Загадка: В одно ухо влетает, а через другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.

Специально для Петро:

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...

Следователь:
- Ну что ж, Алексей Владимирович, вас обвиняют в серьезном преступлении! Будьте любезны, расскажите, как все начиналось.
Подозреваемый:
- Да, меня зовут Баренцев Алексей Владимирович, 53 года рождения. Родился в Подмосковье, учился в Ленинграде на инженера ж/д транспорта до 74 года. Затем распределили в Мурманск. Работал на железной дороге. Дали однокомнатную хрущевку на 40 метров. Там же женился. В 78-ом родил двух дочек-близняшек…
Следователь:
- Алексей, что вы нам голову морочите?!? Признавайтесь, откуда у вас собственное МОРЕ???

=====
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

=====
- О, Витек, я смотрю ты серьгу стал носить. С чего бы это?
- Ты ж знаешь, я не любитель этих штучек, но как еще я мог объяснить жене появдение серьги в нашей постели?

На остров к людоедам море выбросило журнал «Плейбой». Те не насмотрятся, слюнки текут. Тут один не выдерживает:
- Вот это меню!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

-Баян-

Просыпается медведь после зимней спячки, а на губе волос. Берёт он его и подносит к лапе: - Не, не подходит. Подносит к груди: - Не, не подходит. Подносит между ног: - Да ну на фиг!..

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.

Спит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван... Дурак!

= Дежавю =

- Дорогой где ты был ?
- Стрелял из космического лазера !
- Странно, но футболка сухая и не пахнет травой !?
- Дура ! Я под ЛСД !

:молись:

Выяснилась правда. Поступок Зидана теперь ясен.
Прочитано по губам.
Зидан: ты кто такой, чтобы хватать меня за футболку?
Матерацци: я Матерацци, разве не слышал?
Зидан (не расслышав из-за шума трибун): Модератор?
Матерацци (не расслышав из-за шума трибун): Да!
Зидан ( в сторону, обгоняя Матерацци): ещё никогда не доводилось модератору в реале врезать…

====
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, "Я хочу вас" что?

=====
МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ
Для того, чтобы приготовить мясо по-английски, нужно взять большой кусок мяса и уйти не прощаясь.

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от рубильника.

Две подруги:
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Деревня, идут два мужика, а перед ними идет дородная девка, задом виляет. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежели этой девке в жёпу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

Шахматы.На международном турнире встречаются гроссмейстеры: Моисей Фельцман (Россия), Исаак Кацман (США), Давид Шпиндель (Франция), Адам Цандлер (Швейцария), Иван Петров (Израиль).

=====
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Пьянству бой!
Какой к черту бой... сдаваться надо...

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя «Вий», теперь
он называется «Вай». «Я не вижу, поднимите мне кепку…»

- Жил был царь, и было у него три сына: старший, средний и средне-неоконченный.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков!
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил мужик мальчиков в ряд, достал пистолет и 9-го застрелил, а последнего отъимел.
Потом его спрашивают - зачем он это сделал?
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!

-Баян-

Петро
З анекдота в день! См первый пост! Лови минус в карму. В След раз будет предупреждение.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.