Смешные истории 2

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

Как-то во время работы съел, видимо, что-то не то, чувствую - плоховато. А час пик, народу масса, ну, думаю, может, пройдет само. Куда там, вдруг так прижало, пришлось остановиться, открыть дверцу, и как начало меня полоскать! Вырвало, в общем, несколько полегчало, поворачиваюсь взглянуть на салон - а там ни одного человека!

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Подруга рассказала с надрывом в голосе. Спустя несколько дней после того, как ТУ-154 авиакомпании "Сибирь" разбился над Чёрным морем, довелось ей лететь рейсом этой же авиакомпании и таким же самолётом. Сидим, мы, говорит, и начинают нам газеты предлагать. И в каждой газете на первой полосе ВООТ ТАКЕННЫМИ буквами: "Трагедия ТУ-154 авиакомпании "Сибирь"!"
У пассажиров глаза круглые, а стюардессы с милой улыбкой: "Приоритетное направление авиакомпании "Сибирь" - безопасность полётов. Экипаж приветствует вас на борту самолёта ТУ-154"...
Юмор довольно чёрный...

Дело было года 2 назад.
Обстановка: субботнее утро, ж/д станция под Киевом, набитая под завязку электричка. Те, кому посчастливилось добраться до лавочек в вагоне, мирно спят, а снаружи "хозяева страны", то бишь народ, отчаянно штурмует двери электрички. В это время приходит пора трогаться, и машинист врубает синтезатор звука, который выдает вежливую просьбу закончить посадку. Народ - ноль внимания. Секунд через сорок врубается другое сообщение? с вежливой просьбой пройти в глубь вагонов. Народ по прежнему ломится в вагон. И где-то через минуту водила, явно протеряв веру в синтезатор, своим, "родным", испитым голосом произносит фразу, после которой народ в вагоне еще долго сидел на полу от хохота - "УБЕРИ СВОЙ ЗАД КВАДРАТНЫЙ!!!". Кстати, двери закрылись мгновенно. Вот что живой человеческий голос делает!

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:
-Помошник упал, а еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось.

Gi. Krasotischa. Osobenno o bezopasnosti poletow.

Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",
ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отлечились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"

Дело было в 93-м когда я был на первом курсе. Числа 2-го или 3-его сентября сидя в общаге решили отметить обретение свободы от родительского контроля. За стенкой бухают только что приехавшие 5-ти курсники. Мы пьем. Они пьют. И вот уже сильно под вечер открывается их дверь - видим уходящего нетвердой походкой соседа номер 1. Через пол минуты выходит сосед номер 2 с двухпудовой гирей в руке (32 кг). За ними закрывается дверь в коридор, мы сидим и думаем - что бы это значило? Через секунд 30 раздается адский долгий удаляющийся грохот. Потом стихает. Вдруг снова грохот, на этот раз нарастающий. Мы в панике - 5-й день в общаге, что тут происходит? тем более нас народ постарше основательно напугал страшными историями про общагу. Вобщем, грохотало минут 10, а мы аж выйти боялись посмотреть. В конце-концов, входит сосед номер 2 и спокойно уходит к себе. Через 30 секунд появляется сосед номер 1 с гирей в руке. Самый смелый из нас робко спрашивает его - что это был за грохот? На что соседушка мелонхалично отвечает: "Да так... Гирьку покидали..." Потом познакомились под водочку, выяснилось - это у них ностальгия, они так баловались на первом курсе когда были. Как напивались - выходили в коридор, и кидали всякое железо, чтоб высечь искры при ударе железа об пол. Вот в этот раз они выпили, стали вспоминать былое, и тут на глаза попалась гиря. А мы чуть со страху не поумирали. Думали они там гирями дерутся...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

У нас в фирме есть товаровед, нудная такая баба, но песня не о ней. Так вот, она диктует на пейджер одному торговому представителю по вино-водочной продукции заявку вино и документы на него:
- Водка флагман, Вальс Бостон, Матрица по одному месту и Парламент, дата разлива - такая-то...
Тут пейджерная девица, до этого исправно повторявшая за ней это сообщение, прерывает ее и говорит:
- Извините, пожалуйста, а что Парламент разве разливают?! Это же СИГАРЕТЫ!

В стране прошла всенародная акция «Позвони Президенту». К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому ВВ. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большая красивая мускулистая жопа и надпись «Рабочий орган Президента», а снизу даны разъяснения по использованию: «Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину». Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно – в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-)))
Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.
Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат.
Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и всё тут.
Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко?
Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую.
Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально.
Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более".
У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос..ал. Побледнел, чуть заикаться не стал.
Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность!
И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств.
Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил.
Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле.
P.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Hесмотря на то, что они часто неплохо
говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское
словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Hу это... как это ... ВОЛОСЫ...

Работала я в одной юридической конторе, юристом,
разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20
лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная
страть..нравились девушке HОРы (новые руские, естессно).Ловила она их
прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была
симпатичная, фигуркой тоже бог не обидел, но была у нее одна черта
из-за которой все ее романы с HОРами больше 2 недель не
продолжались..Она фанатически быстро привязывалась к своему новому
поклоннику и начинала его доставать звонками...могла звонить до 15 раз
в день..естессно ни один HОР такого прессинга выдержать не мог и Ольгу
бросали..Каждый новый разрыв HАСТОЯЩЕЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ вызывал у Ольги
бурю эмоций, на ушах стояла вся контора...и так до нового HОРа..
Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и
симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю..с HОРами
в этот период у нее был напряг..ни одного на горизонте..
Обеденный перерыв..Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом
занимаюсь делами и слышу такой диалог:
Оля: У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая
машина (следует описание молодого человека с которым ее роман
продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день знакомства
собиралась замуж, но финал их отношений был обычный..он ее
бросил)...сам такой крутой....но я его бросила!
Стажер (иронично): И что же ты его бросила, если он весь такой
крутой был?
Оля (растерявшись): Hу.....он мне надоел..
Стажер (еще более иронично и недоверчиво): Правда?
Оля (покраснев и растерявшись): Да...
Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь..
Я (уверенным тоном) стажеру: Hу, конечно..Этот мужчина звонил
постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку..говорил, что
любит...но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик: ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО
ДЕЛАЛИ?!
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..

Недавно дело было. Мой друг подрабатывает на товарной станции
грузчиком, так вот, что он мне рассказал.
Значит разгружают они товарный вагон еще с одним грузчиком, а этот
еще один пьяный в стельку. А на станции ходит милицейский патруль. Так
вот, разгружают они, и этот его друг за что-то зацепился и упал с
вагона. Упал он как раз в то время, как около этого вагона проходил
патруль. Потходят, значит, к нему два доблестных милиционера, и
спрашивают: "Мужик, с тобой все нормально?"
Он отвечает: "А что со мной не так?"
Они: "Так ты же с вагона упал."
Так этот пьяный в дрова мужик уже не понимая что происходит отвечает
так удивленно: "Я упал?"
Ну стало сразу понятно, что он пьяный, и его забрали в неизвестном
направлении, наверное в вытрезвитель.

это сейчас прикольно, а тогда я вся тряслась...
Дело было позапрошлым летом. Я, молоденькая девушка, иду домой, заворачиваю за угол, 15 метров до подьезда. А навстречу мне идёт мужик, нерусской внешности. Не идёт даже, а "приближается". Ну, я внимания особого не обращаю, на мужчин не заглядываюсь (дома экземпляр), и намереваюсь пройти мимо. Но не тут-то было......
На пол-дороги к подьезду мы разминулись, и прошёл он что-то слишком близко от меня, но внимание я не на это обратила... А на то, что, проxодя мимо меня, этот недобрый, коварный, неxороший человек (редиска) провёл своей отвратительной ладонью по моей ничем вроде не примечательной пятой точке.
Другая бы, наверное, побежала бы домой мужу плакатся, или вообще не обратила внимания. Но вы меня не знаете!!!! Я человек боевой.
!
Так что же Ленка предпринимает? Она гордо поворачивается лицом к уxодящему маньяку и начинает ему ОЧЕНь ГРОМКО И ЦВЕТАСТО обьяснять, какой он %%%ин сын и %%% лысый, и что не раз%%%%%%%я тут, уродов поганыx развелось.
Мужичонка продолжает двигаться в том же направлении, только для разнообразия ли, или по причине дикой паники (скорей всего, последнее) прибавляет скорости, только пятки сверкают.
Но меня это не остановило. Вместо того, чтобы посчитать месть удавшейся и продолжить путь домой, я начинаю его _ДОГОНЯТь_, с тем же в принципе монологом (ты чем вообще думаешь, придурок??? Тебя кто просил &&&&&&&....) (типа басом, зрелым матом, который только в такиx ситуацияx и "всплывает на поверxность" - и это от нежной, молоденькой девушки с тоненьким "в обычныx ситуацияx" голоском).
В этот момент он уже удирает в полную силу, и заворачивает за угол (xа! будто я его там не достану). Я и туда за ним попёрла. Короче, гоню маняка! И тут бедненький мужичонок оборачивается, понимает, что от СуперЛенки ему не уйти, и, видимо опять же со страxу (вы бы видели его глаза!!!!!)....
.....
.......даёт мне прямой правой замечательный меткий панч под левый глаз. дефенс, типа.
И удирает.
И смеx, и слёзы. Чего это, скажите, меня за ним понесло? Сама, дура, виновата. Супергерой. Ищут пожарные, ищут милиция.... :))) А фингал красивый вышел. Xотя мужика жалко. Xотел полапать, а тут чуть кондрашка не сxватил. :)

Лажу занчит по icq.com ... вижу фишку под названием find your match (найди свою пару) ... а почему бы и нет? Ввожу данные Я - мужчина ищу - женщину 23-29 лет в ... Зимбабве ... ну не в самом же деле я пару свою искать буду. К тому же интересно как у них там в Зимбабве женщин зовут (и вобще где оно такое находиться). Жму кнопочку и первая кандидатура: Elizabeth. Нуууу ... имечко скорее английской чем зимбабвийское. В каком же городе живет моя ненаглядная .... Irkutsk. Или я географию плохо учил или как? Ладно давай хоть номер аськи найду мечты моего сердца. Город - Иркутск, страна - Зимбабве .... ой!!!! да вы что!!! 10 человек живут в Иркутске страны Зимбабве??? Слышь, кто там в Иркутск собираеться вы им раскажите что они еще не Зимбабве.

Рассказ про Бабкину и Пофигиста
На работе у меня комп. С и-нетом. Ну, и комнатка своя. С кучей железок. Люблю я с железками повозится. Соответственно, бОльшую часть суток провожу на работе. Дома комп тоже есть, но похуже и без и-нета. И железок дома я не держу. Жена меня к ним ревнует :) В общем-то, правильно делает.
Зато у меня дома 2 телевизора. Один в комнате, а другой на кухне. Подключены к разным антеннам (коллективной у нас нет).
Некоторое время назад сломалась антенна у того телека, что в комнате. Сдуло с крыши. Ну сломалась и сломалась, не полезу же я посреди зимы на крышу! Прицепил к телеку комнатную антенну, кажет один канал (РТР), ну и фиг с ним! Я телек не смотрю почти, ну разве новости или фильмец какой (пофигу какой) на сон грядущий, а жена если хочет смотреть все подряд – на кухню пусть топает!
Но вот незадача: уж не помню почему, но как-то на днях приперся я домой намного раньше обычного. Поужинали, ну, я шасть к компу. Включаю. Чтой-то жужжить как-то странно. Вскрываем. На моих глазах кулер издал последний скрип и замер. Вы-клю-ча-ем. Едрить твою налево… Не, я конечно знаю, можно кулер разобрать, капнуть маслица и т.д. Вот только именно этим я и занимался накануне. И кулер, главное, новый купил, вот только оставил на работе.
Ладно, фиг с ним, с компом. В ящик попялимся. Что у нас по ящику? Выбор-то небольшой, всего один канал. И на этом канале – какая прелесть! Концерт Надежды Бабкиной! На 2 часа!! Только начался!!!
Не, я лично ничего против Бабкиной не имею. В малых дозах. То есть, чтоб во время ее выступления выйти, покурить. Курить 2 часа – это как-то… Сами понимаете…
А душа требует культурной программы, т.к. пиво (и не только пиво) заготовлено, но потреблять этот божественный напиток под уханье Бабкиной это просто плюнуть себе в душу. Вариант перебазироваться на кухню не рассматривается (о причинах умолчу).
Тут взгляд падает на видик. Сей девайс последний раз юзался года три назад, а после того случая девайсом пользуется единолично кот как подстилкой с подогревом. Несчастное животное немедленно изгоняеся (издавая при этом недовольные вопли) и под ехидные реплики жены производится пробный пуск агрегата.
Ни фига. То есть совсем ни фига. Девайс радостно моргает лампочками и при этом не издает ни звука. А должен бы…
Ну что ж, вечер уже почти испорчен, делать не фига, приступаем к вскрытию. Так, что у нас там внутри? Ага, кассета с оборванной и зажеванной пленкой, кучка засохших жучков (слава богу, не тараканов) и с полкило кошачьей шерсти. Жучков и шерсть удаляем пылесосом, кассету выколупываем отверткой, капаем куда надо маслица (заготовленного для ремонта кулера), чистым платочком нежно протираем головку (упаси бог – без всякого спирта!), собираем, включаем.
Жужжит. Уже хорошо. Не показывает. Это хуже. А, ну да, иногда бывает полезно проверить коннект. Проверять нечего, т.к. шнура нет. А на фига он нужен коту?!!! Ну вот, шнур нашелся. Где – не скажу. Появился звук! Даз ис фантастишь!!! А где картинка? Еще раз проверяем коннект. Так, вот если audio и video разъемы чем-то распереть, то картинка есть! Черно-белая, но устойчивая. Блин, так и держать, что ли? Что у нас под рукой? Правильно, пиво. Вот пробкой и раскорячим.
Уф, все. Можно расслабиться под черно-белое “Смертельное оружие” с Мелом Гибсоном. Оценили каламбурчик?

Дело происходит на банкете по поводу защиты кандидатской диссертации на кафедре славистики в универе. Пьянка к закату, встает муж соискательницы, такой весь модный, как денди лондонский, с "бабочкой".
Пьет тост, запивает водой из вазы, откуда уже изъяли цветы, и говорит:
-- Как у Вас хорошо, душевно, какой дружный коллектив, какое доброе отношение к соискателям. Хорошо у вас, теперь милости просим к нам.
Научный руководитель соискательницы спрашивает:
-- А где Вы работаете?
-- Я -- врач онколог...
Немая сцена из бессмертной комедии!

Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и
вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет
идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните
ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса
начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все
в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной
общественно-политической организации. Под ним - спят два
жутких бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...

На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком.
Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний.
Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха:
над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у
нас счет! В рублях и в евро!"

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом
эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед
Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин,
купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой,
подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.

Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:
- Девочки, продвинтесь, пожалуйста
На что следует возмущённый ответ:
- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.

Случилось это перед сдачей экзаменов в 12 классе 4 года назад.
была у нас учительница по английскому языку с блистательными знаниями, но к сожалению она ушла из школы, и на смену ей пришла обладательница "Никаких" знаний. "Проучила" нас год и многому чего смогла у нас научиться.
Как-то раз писали мы работу на времена.
Получаю работу и понимаю, что исправлены правильные "ошибки". Я в возмущении начинаю ей указывать на её неправильность исправлений, на что она мне в ответ истерически :" Ах так? Думаешь знаешь лучше меня английский?" Я отвечаю:" Во всяком случае, во временах разбираюсь" Надо было видеть выражение её лица. В тот момент мне показалось, что следующая фраза, произнесенная ею, будет как в том старом анекдоте:" А я.... а я..., а я как дам вам всем сейчас по голове!"
не оправдались мои мысли, ответ:" Я посмотрю, как ты сдашь послезавтра устный экзамен"
Момент сдачи.Комиссия из двух человек ( моя учительница и ПОДРУГА бывшей уч, которая преподавала раньше) . Ожидание оценки ( высший бал - 20 ) Открывается дверь, выходит моя учительница и таааааак улыбается и поздравляет меня с оценкой в 18 баллов. Я в недоумении. Она мне говорит:" Умничка, вот только торопилась, когда спрашивали, а то было бы все 20 баллов."
После:
Встречаю БЫВШУЮ учительницу, которая вроде бы и не имела никакого отношения к нашей школе и та мне говорит: " Здравствуй, слышала на 18 баллов сдала. А ты знаешь что произошло?
ТВОЯ учительница, как услышала, что тебе хотели 20 баллов поставить, выступила против и сказала, что ты на 10-12 баллов не тянешь!"
Думаю комментарии здесь излишни. Учителя, оказывается тоже люди:)))
за спиной гадости , а в лицо - умничка. Жаль, что не 20:))

Дело было в месяце августе лет эдак чёрт знает сколько назад... Занесла меня нелёгкая в славный город Хевиз, это в Венгрии... Наверное не многие знают, что в этом городе есть такое озеро сероводородное, воняет как свежевспаханное кладбище, закиданное тухлыми яйцами.... Ну так дело-то даже не в этом... Нас, русских, было человек двадцать... Остальной составляющей в отеле были немцы... Человек эдак двести... Старенькие бюргеры, которые ещё стесняются смотреть в глаза русскому человеку за то, как прокосячился Адольф Иваныч много лет назад... А среди нас был один дядька, классный такой дядька, он в моём родном городе занимает важное место, является председателем множества клубов, советов и прочих крутых штуковин... Но в душе этот дядька - ребёнок, ему ещё хочется играть и забавляться... В его сороковник... Я не буду рассказывать как спился наш гид-венгр, промолчу я и про то, как куча барменов получали в репу только за косой взгляд этого самого дядьки-ребёнка, не буду описывать рожи немцев, когда из-за угла раздавался Его крик: "Ахтунг, Ахтунг!!! Рашн мафия, Калашникофф... Гитлер капут!!!"... А расскажу я вот о чём...
Лежим мы, значит, у бассейна... Солнышко, водичка, к вони привыкли более-менее... (Чёрт, как это "более-менее" пишется-то?...)... Вот... В бассейне, как копчённые селёдки, плещутся старенькие немцы и немки, которые считают эту водичку чуть ли не волшебной и очень полезной для сердца и потенции... Их там очень много... И тут на травке возле бассейна появляется сам он, Дядька-ребёнок... С хитрой рожей он подходит к представителям российского народа... И говорит: "А спорим, блин, что я щас за минуту сделаю так, что немцев в бассейне будет не больше чем ноль?..."... Ну, мы-то верим в его джедай-силу, но для интереса говорим: "А слабо тебе, не лезь..."... Тут он окончательно заводится...
С весёлой улыбкой он подходит к бассейну... Немцы напрягаются... Тот с важным видом снимает носки, и начинает так заботливо, как енот-полоскун, стирать их в бассейне... Немцы, выкатив шарёнки, приготовлись к бегству... После минуты стирки представителей германских племён стало намного меньше... И последним штрихом было следующее: Дядька-ребёнок смачно набирает из своего нутра полный рот соплей с характерным этому звуком, и плюёт всё это дело в бассейн... Немцы судорожно ползут на берег... Завершается всё это великолепным прыжком в бассейн... В котором не оказывается ни одного немца... Справедливость торжествует...

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..."
"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Вчера, когда я стоял на остановке, подходит ко мне парнишка (без шапки, куртка расстегнута, сам дерганый какой-то) и происходит следующий диалог:
- Извините, время не подскажете?
- Пять минут пятого.
- Утра или вечера?
- Вооще-то, вечера - говорю (ну, бывает, сам студент... но все-же становится смешно )
- Не понял! А почему так светло? Только что было _ТАК_ темно, _ТАК_ темно!!!
После этого минут 10 я не мог отойти от хохота.

Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании".
Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную".
Пока он занимался столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку...
Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...

День рождения.
Встречаю я как то своего одноклассника..........давно не виделись......лет 5-6.......Он пригласил меня на день рождения (я не знала как он изменился!!! за эти года), там говорит будут все НАШИ......Отказать было как то неудобно..
Я взяла подругу, купила подарок, раз на день рождения иду........думала все будет цивильно, по крайней мере нормально.........
НАШИми - оказались придурки разных возврастов, которые постоянно чатились на дурацком сайте ...человек 20 - 25..
Приезжаем мы к нему домой (3-х кв-ра).......с порога нас заставляют раписаться , типа "здесь был Вася"..Ладно,расписались, недвусмысленно переглянувшись, мы идем дальше........
Заходим в комнату, а там - туча полоумных, сидящих на полу.....чуть ли не на люстре......
и сбоку стоит стол, на котором стоит одна кастрюля с каким то салатом и батарея водки!!! и все!!!
а !!...и пластмассовый стаканчик..........
Мы попросили стулья (сразу ведь не уйдешь - только зашли)
Посадили нас на стулья - мы сидели , как два тополя на Плющихе, и смотрели на эту орущую веселящуюся толпу огромными от ужаса глазами......
А потом нас спросили (нам очень понравился этот вопрос) - "Девченки, а что вы ничего не едите и не пьете????"
это, я так поняла надо было делать прямо руками (и выбор какой большой!! - целое ведро салата)
ага, и водку пить из горла!!)))
или из одного стаканчика по кругу)))))))
У меня глаза от ужаса происходящего вылупились...
мы отказались, ссылаясь на то, что неголодны........а водку не пьем
Побежали нам за бутылкой красного вина (мы предварительно сказали какого, чтобы отравы не купили).
Мы с подругой засобирались домой, когда у них начался стриптиз - один мальчик нажрался, залез на стул и разделся до трусов (перед мальчиками!!!) ....т.к. из девочек были только мы с подругой, жена одного из придурков......и еще одна особа(не то он , не то она), которая прыгала как коза, балдея не то от музыки, не то от мальчиков..
Мы вызвали такси........они очень упрашивали, чтобы мы остались.........но терпеть мы больше это не могли))
уехали...........
до сих пор с содраганием вспоминаем этот праздник
зато через день я залезла к ним на сайт и увидела отчет об этом празднике........помню только начало "Туса удалась на славу!!!! было фсе!!! шишки, вотка, бабы!!......"
О, как!!! вот так тусовка!!!

История эта произошла в замечательное время, когда начало лета сопровождается началом сессий. В метро, в электричках, в автобусах можно наблюдать одну и ту же картину - студенты вспоминают про учебу и перед экзаменами судорожно листают лекции. И я не была исключением.
Помню, я ехала на экзамен. В метро мне удалось занять место и спокойно учить такой замечательный предмет, как сопромат...Рядом со мной сел студент, тоже ехавший на экзамен. Видимо, он принадлежал к классу "ботаников" (толстые стекла очков, белейшая рубашка с отутюженным воротничком..). С умным видом он перелистывал толстую тетрадь.
На следующей станции метро вошла женщина средних лет с ребенком. Надо сказать, женщина необъятных размеров. В руках у нее было что-то напоминавшее букет...Вобщем, какой-то веник из "цветов" произрастающих на обочинах дорог города Москвы.
Тут я заметила, что с этого "букета" начинает спускаться ярко-зеленая гусеница. Видно, ей надоело болтаться на этом венике и она решила перекочевать на белый воротничок студента, который, замечу, был чуть-чуть растегнут...Что ей и удалось сделать. Я давлюсь от смеха. Но кроме меня никто этого не заметил. Гусеница, обезумев от своего акробатического успеха начала судорожно передвигаться в направлении пуговиц на воротничке. И тут я слышу: " Молодой человек! у вас на рубашке гусеница!!!!" - кричит женщина, пытаясь тут же исправить положение скинув наглую гусеницу с воротника студента, который ничего не понимает. Весь вагон замер в ожидании. "Молодой человек, а она у вас "туда" упала!" - с сочувствием сказала женщина, пытаясь рукой вытащить ее "оттуда"... Все были в обмороке от смеха. Бедный студент пулей выскочил из вагона, едва успели открыться двери. Женщина без стеснения заняла его место (потеснив при этом меня).
Что стало с бедной гусеницей - не знаю, надеюсь, что студент все-таки вытащил ее "оттуда" и отпустил на волю. А сопромат я здала на четыре.

в общем купил я кассету "Авалон"
из надписи на кассете - "Потрясающая фантастика культового режиссера
Мамору Осии создателя Призрака в доспехе".
фильм о недалеком будущем и компьютерной игре которая в этом самом
очень "недалеком"..)).. будущем для некоторых людей заменила пракически всю остальную жизнь..
игра кстати обычный тактический шутер..))
но самый главный прикол - это кадр из фильма на котором виден фантастический
супер танк из этой самой игры. На борту у него надпись "Челябинский колхозник"

Смотрю на днях по Муз-ТВ программу по заявкам с розыгрышем призов.
Позвонила девушка(Д). Ведущий(В) говорит:
- Чтобы получить подарок надо ответить на 15 вопросов, не употребляя
слова "да", "нет", "белое" и "черное". Понятно??????????
Д:-Понятно!
В:-Итак, у тебя привлекательная внешность?
Д:-ДА!!!!!!
Чем слушала????????

Сидим, как-то, вечером дома и обсуждаем с женой семейные
дела. В свободное от хозяйственной деятельности время я
люблю разводить растения. Цветы обычно поливаю я, но иногда
жена тоже про них вспоминает. Расположены они, естественно,
в самых разных местах - на подоконниках, на стенах, на
серванте. Смотрю я на все это великолепие и спрашиваю:
- Ты цветы поливала?
Она в ответ:
- Стоячие - да, висячие - нет!
Вот и думай после этого, где расположен женский разум!

Работаю я на междугородке во Владивостоке. И вот прихожу сегодня
с утра в 8:00 на работу (я так всегда делаю, с понедельника по
пятницу). И надо мне, значит, проверить международный набор, т.е.
то, что через 8-10 набирается. Ну надо, значит надо, для этих
целей на станции есть список тестовых номеров по разным странам,
как правило на том конце автоответчик стоит. Набираю Австрию -
все в порядке, чего-то по немецки говорят; Китай - пьяный или
сонный китайский оператор что-то рассказывает. Ну весь список
перебирать лень, глаза закрыл, ткнул наугад, выпал Рейкьявик,
Исландия. Набираю, а там в ответ: "Алло". Первая мысль -
нормально, связь есть, трубку ложу. Вторая мысль - на ответчик не
похоже. Третья - хоть я и не силен в исландском языке и даже не
знаю, есть ли такой вообще, но как-то у "алло" русский запах. В
общем решил, что показалось, скорее всего там сказали: "Hello".
Тут раздается входящий звонок на проверяемый аппарат, что-то само
по себе странно, так как этот номер знают всего несколько
человек, а то что он может работать по входящей связи знаю тлько я
один. Но раз звонят, значит надо ответить. Трубку поднимаю, а там
женским голосом говорят:
- Вы сейчас в Исландию звонили? У меня ваш номер определился.
И ведь по русски говорят. Мило поболтали, я извинился,
поздравились с наступающими праздниками.
Вот как бывает, везде наши люди, даже в Рейкьявике.

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь.
День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через
несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает
фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели.
- А баба у меня сзади сидела?
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
"Спелчекер" предложил: "Кипят очком!"