Проходят всемирные соревнования, у кого больше
наколок. Выходит американец, половина тела в
наколках , тут сразу же аплодисменты .Американец
уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит
грузин, достаёт член и открывает головку, а на ней
маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город
Тбилиси!!!

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- ОхYеть ну и темень. YOб твою мать это со у меня. Да пиZдец ни хYя не видно! ХYй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бLя где же эта хYетень. Ну пиZдища мохноногая ну я бLя ей устрою. Вот почти БLЯ!!! Ну вот вот YOб твою мать! Тварь охYевшая. Я же тебя выYEбу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец:
- Ну вот YOб твою мать. НаYEбал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никадим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

А я своим тараканам сказал: "Либо вас меньше становится, либо всех потравлю!" Так они на рассвете двух своих расстреляли.

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый
Коперфильд и таможенник. Коперфила понесло понтовать:
- А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе звезди, слабо!
- Hеа, смотри!!!
Вагон исчезает. Таможенник в ауте.
- А хочешь,... сейчас этот вагон исчезнет?
- Hе выйдет!!!
- "Выйдет!!!
Берёт печать. Хрясь в бумажку...
- Смотри: в вагоне тушёнка, а под штампом теперь -
"сгущёнка", - несоответствие. Конфискуем!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота
госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и
социально опасное поведение.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену
пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле
конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит
тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то
вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то
как!
Тот подозрительно.
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не
хотел после себя оставить красивую вдову.

- Сегодня столько работы было - голову поднять некогда! -
жаловался усталый палач.

Попала как-то клетка женского мозга в мужской мозг, ходит ходит
-никого не видно, пусто в голове. Вдруг пробегает мимо какя-то
шальная часть мозга и спрашивает:
- А ты-то что тут делаешь? Наши все внизу тусуются!

В элитном клубе:
- Эй, сюда имеют право входить только тинэйджеры!
- А мне 113! протявкала хилая-хилая старушенция.

В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации.
90% россиян заявили что им по ф#гу.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном
сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый
и разведенный.

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно
подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная
женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы
института благородных девиц - выучит за небольшую плату с
достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с
гордостью просить милостыню.

Ни что не предвещало беду...
Стоял обычный день - пятница, 13-е...

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может
развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180
км/час.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас
только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает
мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго
нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик
высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
- Тр#хаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное
цоканье второго плотно трахает бабу. Cлезает с нее, а баба
и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Ни х#я, меня угостили!

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает
другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают
издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом
месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х#е
охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с
которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он
недалеко от истины.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется,
что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру,
хорошее вино... Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая
обстановка, свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Реклама строительной фирмы: "Кладём на совесть!"

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?
-Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
-Папа, а что такое "б%%%ь"?
-Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
-Намного!
-Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
-УУу, намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
-Бабушка!
-Что?
поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
-Я-бляяядь

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...


Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Приходит девушка поступать в Театральный.
Комиссия решает над ней поприкалываться:
"Девушка, изобразите нам что-нибудь очень
эротичное и с БОЛЬШИМ обломом в конце!"
Девушка медленно садится на стул издавая
странные звуки. Начинает прыгать на стуле:
"ах - ум - оу - ах - ах - ах -ах - ах -
ах - Ах - АХ-АХ-АХ-Апчхи"


Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

Муж на работе смотрит таблицу выигрышей по лотерейным билетам. Звонит из дома жена: "Ну что, дорогой, что-нибудь выиграли ?".
Муж (в сердцах): "Х.. выиграли !".
Жена (волнуясь): "Только не бери деньгами !".


Маленький мальчик в Новогоднюю ночь... около полуночи захотел по маленькому :)
Проходя мимо зала, где стояла елка, он заметил как Дед Мороз выкладывает подарки:
-Ой Дедушка Мороз! Ты настоящий! Ты существуешь!
-Да я настоящий... Но об этом никто не должен знать... Поэтому тебя придеться убить.

Навеяно недавними праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.


Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

маленькая задачка:
А любит Б, Б любит В, Что делать А?
Найти другую Б!


Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.


Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
-Кто это?
Студент молчит.
-Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот робко:
-Маркс и Энгельс чтоли?


Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!


Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Gi.