Сосед живущий в моем доме славится, как мой хороший друг и любитель покурить не традиционный табак.У него уже есть жена и подростающая дочь... Вчера позвонила ему домой, а трубку взяла его доченька, Маришка (3 года)
Я: Але,а где папа?
М: А он на кухне!
Я: А что он там делает?
М: А он там сигаретку разбирает и собирает обратно....

Вот она,детская наивность!!!:biggrin:

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заипался, да?

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗА*БИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

Детский падонковский словарь

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Гуляем со знакомой и ее дочкой по краеведческому музею. Отвечаем на вопросы дитяти. После продолжительной паузы ребенок довольно громко спрашивает:
- Мама, а почему у папы рога?
Народ начинает на нас оглядываться, кто-то откровенно ухмыляется глядя на меня.
Схватив недоумевающего ребенка за руку, знакомая громко шипит зыркая по сторонам глазами:
- Кто тебе сказал? Бабушка?
Офигевшие ребенок пытается что-то сказать, но его уже никто не слушает, все больше глаз и ушей подобно локаторам поворачиваются в нашу сторону. Подруга продолжает допрос:
- От кого ты это услышала?
Я мысленно пробегаюсь по покинутым залам, вспоминаю серию вопросов и ответов и начинаю дико ржать.
Буквально 5 минут назад, знакомая очень ласково и доходчиво объясняла показывая на 3 чучела:
- Вот мама олень, без рогов, а вот папа - у него рога, а вот их ребеночек, тоже без рогов...
У ребенка, естесно, возник резонный вопрос: ПОЧЕМУ У ПАПЫ РОГА?
Реакция подруги...
Недаром говорят, на воре шапка горит....

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного немаленького кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) и об-долб-лен-ная.

Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает:
- "Сначала были крокодилы…"

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.

Разговор с дочкой (4 годика):
- Папа, а что это за животное, у которого там попа?
- Где попа?
- Ну там попа.
- Не понял. Ты где это слышала?
- По телевизору говорили про зверя, у которого там попа.
- Где "там"?
- Не знаю где. Ну что это за животное?
И в током роде ещё минут пять она вводила меня в интеллектуальный ступор и только потом выяснилось, что это гипПопаТам.

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

Произошло это, когда мне было года три-четыре, но
рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в
молодости часто собирали много гостей и сами ходили в
гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу
очередного воинского звания "капитан". За большим столом
собралось много его сослуживцев с женами, друзей.
Обстановка была очень торжественной, произносились тосты,
которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели
снять пиджаки и ослабить галстуки. А надо сказать, что
незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в
баню по причине отключенной горячей воды. Так вот,
представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет
чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и
серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички! " Мама
говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я
расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим
заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички".

Что с детьми творится - просто пипец...
Во дворе дети в прятки играли - малый, лет 8-9, стоит лицом к стене с закрытыми глазами и считает, пока все остальные прячутся:
- Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался - меня не е@ет!

Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет
маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе,
нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну,
понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой
нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и
возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ?!
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...

Знакомая рассказала.
Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня за!;"ли...

Рынок, торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан. Вася преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча. Сидящая рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:
- Мальчик, купи у меня! Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно сообщает:
- Я не такой большой козёл!

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

Доча моя опять отмочила (напоминаю - ребенку 3 года)
Идем утром в садик и Лиза вслух размышляет что она любит...
- Я люблю когда зима, когда снег кругом! И на санках люблю кататься по снежку! А еще я люблю лето, когда песочек! И по песочку люблю на санках кататься!
- Лиза! Санки по песку не поедут!
- (с легкой укоризной в голосе) Папа! Ну мы же еще не пробовали!
С тревогой жду лета...

Вот такая была история. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш:
- Пап, а пап, а это кто?
- Кэнгура.
- А зачэм она кэнгура?
- А чтоб прыгала.
- А давай ее зарэжэм?
- Это еще зачэм?
- А чтоб не прыгала.

Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему. Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:- Тебе что-нибудь купить?- Да!- Что?- Пока не знаю, но два!

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей.

Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :-)

Посмотрели с дочкой замечательный фильм "Алые паруса". 1961 год, молодые Вася Лановой и Настя Вертинская. Старый Иван Переверзев. Да о чем говорить, фильм сделан на славу. Дочке очень понравился, и в сочинении "Как я провела выходные" она написала: "Я смотрела старое кино, где девушка по прозвищу Asshole встретила своего принца".

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал ‘ты не поймешь’, в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".

P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

Еду вчера в маршрутке, рядом сидит мама с сыном 5 -6 лет.
Мальчик говорит:"Мама я весь мокрый,точнее потный!"
Мама : "Почему?"
Мальчик (серьезно): "Так ведь Весна!!!А я - мужчина!"

Реальный случай, произошел в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Вчера знакомая поделилась историей о своем шестилетнем сынишке.

Пацан ходит в первый класс, и, вернувшись как-то из школы, со стыдливым румянцем хихикал по поводу того, что у его одноклассника в портфеле нашли презерватив.

Мама на это дело обратила внимание и поинтересовалась, что смешного и знает ли тот вообще, что такое презерватив и как им пользоваться? На отрицательный ответ последовали объяснения о том, что эта штука надевается мужчине для того, чтобы предохраняться от беременности (откуда берутся дети паренек уже знал) и бла-бла-бла.

Пацан слушал-слушал, а потом выдал то, от чего его мама с папой долго катались по полу:
- А зачем мужику предохраняться, он же забеременеть не может?!

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

НЕ Я Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не Е*ЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!