Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!


- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!


Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это конкретная.

- Малыш, я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

- Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

=====
Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать.

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
_____

-=Баян=-

-=Баян еще древнее=-

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
— Колющие, режущие предметы есть?
Она задумывается:
— Есть.
— Что?
— Стринги!

Два слова о значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "х@й".

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

Детей приносят аисты, а плохих мальчиков и барабанщиков - дятлы!

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц, чем в обычной мухе!

Мой дед - герой. Через две войны прошел прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

-Баян-


-Баян еще древнее-

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник,
мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин
возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор
звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка
становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.


"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

-Баян-

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

Это была программа “Очумелые ручки” и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте…

-=Баян=

-offtop-

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение.
Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят.
Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с
правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную
переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за
три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось
паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить
их на неделю по дорогам страны...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Для Вовочки у нас отдельный топик.

Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по п..зде, и сказал: безналом заплачу!!!

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

=====
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

=====
- Где посудомоечные машины продаюццо?
- В загсе

Около Гали на киевской Окружной дороге останавливается корреспондентская КАНАЛА 1+1 - ТСН:
- Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 гривен, трехвекторная - 100. :)

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.



- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Школьник(Ш) первый раз у проститутки(П)
П:-Ну что? Первый раз?
Ш:-Да!
П:-Мандражируешь?
Ш:-Ну когда дома один - мандражирую!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...
***
Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(


Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

когда Роксана Бабаян вышла замуж за Державина , она сменила фамилию на ДержиБаян

На необитаемом острове е*ать некого. Закон жизни.
Зато не вы*бут тебя. Закон Фостер"с

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии :))))) Давайте завтраа!!!!

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Глава Роспотребнадзора Генадий Онищенко заявил:
"ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами
всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми"."

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.


- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, бля@юга, даже животные от тебя шарахаются!

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»

=====
Уже не противозаконно трахать девушек 1990 года рождения... Как быстро летит время...

=====
Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда проволиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы.

=====
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!


Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.


Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

«И чего этот гаишник так внимательно ко мне приглядывался?» - думала я, поправляя солнечные очки, и включая дальний свет фар.

- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?

Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом х..я во рту...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, $бут-$бут - а мне по барабану!
***
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом... Такое ощущение, что даже велосипед захватят.

=====
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

=====
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!….

=====
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.


-Баян-


-=Оффтоп=- Это в Альтернативные новости надо