Однажды Ксению Собчак спросили:
- Ксюха, ты что любишь пить?
- КоньЯк!!!
- А в каких колличествах?
- Як Конь!!!

Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.

В мире голубых два гиганта -IBM и Газпром

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

Для истинных готов с бледной кожей и
черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с
видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

=====
Если мастеру Иванову перенести перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

=====
- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…

-=Было в Историях=-

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х@й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

-Баян-

-=Было недавно=-

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

Китайский анекдот:
Оказывается русские занимаются сексом для удовольствия,
а не на результат!!!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Ученые утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Чепуха какая-то... 10 млрд. ученых.

=====
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

=====
- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

=====
Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да задрал ты!! Говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу
- Ок

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

-Баян-

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

В Москве большому человеку подарили отрез дорогой ткани на костюм "тройка". В какие только ателье не ходил, везде говорят, что ткани мало. Наконец ему говорят, что в таком-то грузинском селенье живет портной, который ему все сделает.
Он приезжает. Портной смотрит и говорит: "через неделю на примерку". Большой человек удивился. Через неделю приезжает, лежит полностью готовая тройка. Он спрашивает:
- Ну, как же так? Все говорили, что материала мало? А у Вас все готово!
Ему грузин отвечает:
- Это Вы в Москве большой человек, а здесь Вы - го@но! Кепочку примерять будем?

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

В нашей стране настаивать на кореньях, черной смородине, лимонных корках - гораздо эффективнее, чем на правах.

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с человеческой жопой.


Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!" :ржать:

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Для тех, кто до сих пор читает собрание сочинений Ленина - в последнем томе убийца шофер!

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов
пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

=====
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

=====
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

В Архангельске один мужик Иван Поперечный, без единого гвоздя вырубил топором лазерный принтер.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Жопа - это отвергнутый внутренний голос.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зае@ись, отличная идея!

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к мужику небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.


-=Было недавно=-

-=Было недавно=-
***

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

***

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох*й на все пятна!

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже
всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"...
Немцы были в России почти три года - но у нас нет
НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что
пьяная баба - ничему не хозяйка...

-=Баян=-

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..

-=Баян=-

***
Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.

***

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

***

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"
Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"
"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.
"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

***

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

(c) fishki.net

- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

=====
Дискриминация геев- пидаРассизм.

=====

- Извини, вы не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

=====
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну чё ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!

Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля?

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

=====
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

=====
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

=====
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Операции что-то больно дорогие у Вас.

=====
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Народ обсуждает очередное творение Зураба:
В Нью-Йорке открыли монумент Церители.
Сначала подумали, что это памятник месячным.
Потом, узнав дату открытия (11 сентября)стало ясно, что это "@#зда пришла Нью-Йорку". Как оказалось на самом деле, скульптура имеет название "Слеза"

Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь её и в хвост и в гриву!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

-ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно,
обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки
и шейку?

*краснеет
-да...

-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!

- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк

-=Баян=-

***

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пид%расов.

***

-=Баян=-

-=Баян=-

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"


Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.


- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...



Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О, да, Отелло.
- Так, почему ж горшок твой сух?
- Я в самовар посикала, Отелло.
- Умри, несчастная! Я чай пил из него!

=====
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

-=Баян=-

-=Баян=-