- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

=====
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

=====
Девушки поймут.
Напевающий гинеколог :biggrin:

=====
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя, я...у меня...блин, и рифмы то все неудачные получаются...

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

=====
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, мля, белая!

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда
объявить среду выходным днем.
---
-Баян-

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
Первый раз – Преподавателю
Второй раз – Комиссии из преподавателей
Третий раз – Комиссии из районного военкомата"


-=Баян=-


- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ?????
- Тьфу, т.е. банда!

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл%дских, ни бл%дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

-=Баян=-

-=Баян=-

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у неё нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить её, один мужчина сжалился - и купил ей билет...
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идёт следом за ним.
Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идёшь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой...
- Девочка - да у тебя же ещё голенькая...
- А ты что - за три рубля с начёсом захотел?!!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...
---
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
---
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бросить в уксус.
Настоящая растворится.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

-Баян-

-Баян-

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

=====
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

-=Баян=-


Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед!

На всех бутылках водки "Эталон" ОПЕЧАТКА!!!, на самом деле должно быть "ЭТАНОЛ"!!!

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Не всякий человек создан для работы!Некоторые сделаны по образу и подобию Божьему...

Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

=====
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

=====
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

=====
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

-Древнейший баян- (году в 88 слышал)

-Тоже древний баян-

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.


Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.


Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе. :biggrin:

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жил-был фотограф. И родился у него сын и дочь. Близнецы, значит.
И назвал он сына - Пересвет, а дочь - Недоэкспозицией...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

18 см! И это без учета НДС!

=====
- Мальчики! Ну, почему я не могу быть моделью? Ведь у меня 90-60-90!
- Хорошо! Стала! Прошлась! Теорема Пифагора?
- Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов!
- Вот! Поэтому ты никогда не будешь моделью!

=====
Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».

Про охоту
 

Охотники о-о-очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

= Дежавю =

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

= Дежавю =

= Дежавю =

-Оффтоп-


-Баян-

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,
то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и
там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором
посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.


- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!


Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

Радиус х%я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи у молодых какая-то возня. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Прозвучавшие в свое время обвинения Корчного в использовании экстрасенсов оказались фигней по сравнению с обвинением выдвинутым Топаловым против Крамника. Топалов обвинил соперника в том, что тот слишком часто уходит в .... туалет во время шахматной партии (до 50 раз). А поскольку туалет не оборудован системой видеонаблюдения, то неизвестно из какого места Крамник высасывает там свои ходы. Но это еще не анекдот. Анекдот в том, что по решению арбитров, начиная с 5-й партии шахматистам не будет разрешено посещать индивидуальные туалеты, а только общественный, причем женский!? Они что, хотят сказать, что женский туалет оборудован системой видеонаблюдения?

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов.
Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребёнок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Битый час - это мера убитого времени.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл*ть, особенно в сегодняшнем супе!

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы
на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - ещё дольше бы продержался."

-Баян-.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - тот никогда не пробовал пердеть в ванной...

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в осажденном немцами городе...

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку -
" Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт -
"Молодой человек!Я от вас беременная уже!"

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.