Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто...

Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча...

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическе сало.

В аптеке возле витрины, задумчиво стесьняясь, стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень:
- А че, они разные бывают???
Продавщица:
- Ну да. есть разные размеры, разные вкусы.... Например вкус малины, клубники, вишни... - Вам какой?
Парень:
- Ну... на Ваш вкус...

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Дрессировщики трусы - становятся Куклачевыми

-=Баян=-

-=Баян=-

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

-=Баян=-
_____

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
_____

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза#бался!

=====
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

=====
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

=====
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.


- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?

===

-Баян-

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

- Меня жена балбесом назвала. Говорит, пойди купи мне nail polish.
- Ну?
- Ну я ей и купил - польские гвозди.

=====
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


-Баян-

- А кто такая Спать?
- А тебе зачем?
- Все время ее хочу.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь...есть.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне….

Добился сам - добей товарища!

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах*й.

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

=====
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

=====
- Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
---
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
_____

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, @б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х@я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bli@d!
_____

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах@й!!!

-=Оффтоп=- - в Альтернативные новости надо!

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

-=Баян=- нашелся в посте за 2002 год.

Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на...й! Я с ней тоже один не останусь!

Фермер в баре жалуется, что его бык отказывается покрывать коров. Один из завсегдатаев говорит: "Да у меня такая же проблема была, но я ее в пять минут решил. Ты засунь руку корове... туда, а потом обмажь этим быку нос. Самое главное, успей отпрыгнуть, когда он на корову кинется!"
Фермер приходит домой, следует инструкциям - и действительно, у быка встает, и он с диким ревом бросается на ближайшую корову.
Поздно ночью фермер никак не может уснуть, все не идет из головы история с быком. Решив попробовать со спящей рядом женой, он засовывает ей палец между ног, повертев, вынимает и обмазывает себе под носом. Соответствующий ффект, который уже несколько лет не наблюдался, не заставляет себя долго ждать. Радостный фермер будит жену с криком: "Дорогая, ты только посмотри на ЭТО!!!" Сонная жена включает свет, поворачивается к нему:
- И что, ты разбудил меня в три часа ночи только чтобы показать, что у тебя кровь из носа пошла?!

=====
Проснулся я утром, смотрю - что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

=====
Едет молодой физик с работы домой в метро, уставший. Видит на стенке вагона нацарапано слово из трех букв.
Он думает:
— Икс,игрек, й …… ничего не понимаю! Х@#$я какая-то!

- Что у тебя за запах? Жена рыбу чтоль жарит?
- Нет, теща пи$ду феном сушит.

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я рыгать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.

-Было-

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

-Баян-

----------

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.

----------

- Было -

Значительную часть населения США составляют необеспеченные граждане - сокращенно НЕГРы.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.

буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко...
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванная?!

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !

=====
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, дура!!!

=====
- А онкологический центр построим на горе.
- Чего так?
- А пусть там рак свистнет.
- Так денег не будет.
- А зачем ему в четверг деньги?
- Потому что они мокрые.
- Все-таки, Серега, хорошо тут, в Голландии.

А знаете ли вы, что "барабас" в переводе с детского означает "пiд@рас, который уже затрахал коллектив своим чутким руководством"?

=====
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

=====
Три подружки: Кусалочка, Сосалочка, Уссалочка.

=====
Из календаря-меню людоеда:
Готовь Саню летом, а Олега зимой.

Сцукотище.

=====
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
- Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.


- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу.

-Офтоп, рекламное в другом топе-

из рассылки © SUBSCRIBE.RU

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.


Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно он просто пердит...