Самое свежее, прямо только что случилось. Иду с собакой по улице.
Навстречу - странноватый (весь побитый и перебинтованный)
мужичонка. Он:
- Ваша собака не будет меня кусать?
Я:
- Вроде не не собиралась...
Он:
- А то меня тут все время собаки кусают. Уже в третий раз за два
дня в травмопункт хожу.
Я:
- Да моя вообще никого никогда не кусала.
Он:
- Все так говорят.
Тут моя собака (ангелоподобная совершенно, безобидная итп) с
яростным лаем кидается на этого мужика, выпрыгивает из ошейника и
вцепляется ему в лодыжку...
Он:
- Вот видите...
Уходит. Я в полном шоке.

О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ
- "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях,
сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически
все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И
тут откуда ни возьмись - девятка со всего размаху въезжает в тыл
автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила - в доску пьяный -
выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:
- Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

Вчера захожу в магазин. Надо было-то всего купить
"Винап-тоник" (с желтой этикеткой такой, кто не знает). Я
продавщице так и говорю:
- Дайте, пожалуйста, "винап-тоник".
Она мне:
- Литр или полтора?
Я думаю вспоминаю, что он ВСЕГДА по полтора литра. Ну, это
я и сказала. Она мне на прилавок ставит КОЛУ (!!!), в
литровой бутылке. Я ей:
- Да нет, мне тоник.
Она:
- НУ?
Причем с абсолютным непониманием. Я:
- Тоник мне! "Винап-тоник"! Вон стоит!
И тыкаю в ряд бутылок. Она поворачивается, смотрит,
поворачивается обратно и спрашивает:
- ГДЕ?!
Поскольку это всего один представитель тоника от всех
бутылок, стоящих на витрине (причем в яркой желтой
этикетке), то я начинаю задумываться, у кого крыша едет, у
меня или у нее... Подходит Дима (который и просил купить
тоника), слышит выше происходящее и тоже тыкает прямо в
желтую этикетку:
- ВОТ!!! С желтой этикеткой!!!
На что продавщица выдает фразу, от которой я чуть не
рухнула:
- Так это же тоник!!!
Купили-таки...

На кануне свадьбы.
Решили посидеть в троем, попить водки. Пошла в магазин за бутылкой
водки. И тут я вспомнила, что нужно купить в ЗАГС 50 одноразовых
стаканчиков. Продaвщице говорю:
- Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.
Очередь была в истерике!

Рассказала знакомая, врач-педиатр "Скорой помощи". Поступил
вызов: мальчик чего-то выпил и задыхается, не в то горло попало.
Выезжает бригада, район новостроек. Водила уверенно так
останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом, я знаю, у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в
вызове. А времени - третий час ночи. Дверь открывает супружеская
пара.
Врач:
- Так, где у вас ванная? Полотенце чистое принесите.
Причем, врач - в пальто поверх халата, ибо зима. Супруги
спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать -
что происходит. И безропотно несут ей большое махровое
полотенце...
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки...
- А бабушка где?
- Бабушка - в Израиле...
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?!
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь...
Врач:
- Вы - мальчик?!
Муж (в полной уже прострации):
- Ну, в общем-то, да...
Звонок в дверь, вбегает водила и говорит:
- #птыть, это не тот дом!
Врач и водила спешно удаляются оказывать помощь ребенку. Супруги
в абсолютном ауте.

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за
вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В
семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и
сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а
папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не
говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в
совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази
мэнэ рысом годують!"

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво...
Денис парень в этом плане крепкий,
его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то слоЛался,
раскис совсем...
Hу, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и -
домой. А он вобще никакой, висит на нас и не жужжит даже.
Шли, шли, уронили его по дороге в каналиГационный люк - а че, ночь, темно - но
обратно выковыряли все-таки, спасли вобщем, до дверей довели, звоним - дома
никого, жена куда-то убежала.
Hу, нашли у него в кармане ключи, положили его в туЮлете рядом с унитазом, чтоб
обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли...
Hаутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из
туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и
орет:"Выпустите меня!!!"
Hу, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега
пришел, говорит:"А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит,-
очнулся, кругом темно, вода журчит..."

Жил я,будучи студентом, в общаге. И куда деться от представителей
студенческого зоопарка -" Машка серая ". Вообще мыши достали нас
(в комнате жило четыре человека). Как мы с ними не боролись -
результату ну нет и все . Hу что ж мышеловки не продуктивны, и
не эстетичны. Вот тогда и родился способ ловли мышей поражающей
эффективности...
Hоч, темно, общага уже спит. В комнате все припасы тщательно
прячутся в зоне недостижимости для хитрых зверушек (им бы студентами
быть ибо хитрые до невозможности ). Оставляется одна полуоткрытая
опустошенная тумбочка с крошками внутри. Итак ноч. раздается шуршание
"машек" по голосу слышно, что залезла в тумбочку и щасливо жрет крошки.
Все дальнейшее происходит молниеносно и слаженно (от этого зависит
успешной ли будет охота ).
Один - бросает тапком в дверку тумбочки (дверка захлопывается с грохотом
заставляя мышку забится в дальний уголочек)
Второй - включает свет (дополнительный раздражитель для мышки)
Третий - бежит закрвать тумбочку (чтоб пришедшая в себя жертва не сбежала)
Четвертый - чегото там копошится с нитками ...
Тумбочка переворачивается так, чтобы дверка находилась сверху. Таким
образом мышка попадает в ловушку из которой есть только ождин выход,
но и тот в верху. Кстати среди мышей есть очень даже неплохие Бубки .
Так что вас может удивить прыгучесть этих тварей.
Тем временем четвертый подходит с ... петлей из ниток.
Дверка открывается, петелька опускается на бедного зверька и ...
затягивается. Все машка становится домашняя.
До утра /спать то хочется/ помещается в 3-литровый бутыль и прикрывается
какойнидудь тыжелой вещью.
Если спать особого желания нет, а после удачной охоты так и хочется помучать
жертву, то тутже можно прогулятся с машкой по коридору- попугать девченок,
поменять на пачку сигарет и т.д. Hо так как у нас институт был АВИАЦИОHHЫЙ
то ... Ват ман А1 преврашался в самолет (конструкторы все таки ).
Пилот почесно привязывался к руководяшему месту...
Ииии В перед! - в полет! иногда проводились испытания полета горящего самолета.
А внизу в месте наиболее вероятной посадки уже ждали "подарка с небес" другие
представители студенческого зоопарка -"кошак обычный, помойный".
Вот таким образом за месяц мы извели всю семью из 18 мышей.
Мы жили на восьмом этаже у нас были мыши. а на втором - крысы они их ловили
на трехлитровые банки (как? - незнаю "Знаю Как" они оберегали ) и скидывали
на растерзание кошакам .

Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только веpнyлся из аpмии - был y меня пpиятель
Гоша. Своеобpазный мyжик, под тpидцать, высшее обpазование, большой
интеллектyал и yбежденный пьяница. Уpбанистический социyм Гоша не любил
и потомy yехал жить в деpевенькy веpст за сто от Москвы, где и тpyдился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то pаз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 янваpя.
Гоша Hовый год начал отмечать числа 28-го и к моемy пpиездy yже
нафилософствовался выше ватеpлинии. А тyт еще мы с ним как следyет
добавили, и к полyночи pазобpала нас охота к пеpемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говоpит: давай, мол, махнем
в соседнюю деpевню - там мои дpyзья из МГПИ yчительствyют. Я говоpю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говоpит. Только ты давай
за pyль, а то я, типа того, плохо вижy.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоpя, не вполне тpезвый,
обpадовался, потомy что yже тогда стpасть как любил поpyлить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка гpеет, тент одеялом
подложен - тепло, хоpошо. Гоша, ессно, задpемывать начал. Я его толкаю:
кто доpогy показывать бyдет? А он мычит: тyт, типа, до самого места
своpачивать некyда. Доедем, свет в окнах yвидишь - тyда и pyли. И заснyл
окончательно.
Hy, я pyлю. А y самого тоже - то две доpоги, то звезды кажyтся с оpех,
то спидометp с таpелкy. Hо ничего, доехали. А там компания гyляет
почище нашего. Гошy выгpyзили, со мной познакомились - и по-новой...
Утpом - то есть часа в два пополyдни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Hy, pебята, вы даете,- говоpит хозяин. -
Hочью, по моpозy, ПЯТHАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я настоpожился: каким
пешком, говоpю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылyпил: на каком
газике? - Да вон, говоpю, он во двоpе стоит. Выглянyл хозяин во двоp,
натypально обнаpyжил там газик, обоpачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста чеpез pечкy нетy!" Тyт yже я лоб намоpщил.
Какого, говоpю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двоp, завели газик, отъехали километpа полтоpа
по давешней доpоге и yвидели бyквально следyющее. Течет быстpая такая
pечка, даже зимой не замеpзает до конца. С той стоpоны - длинный-пpедлинный
спyск, снежком пpипоpошенный, и на нем нашего газика следы. И ведyт эти
следы аккypат к томy, что можно мостом назвать нy с очень большой натяжкой:
два толстенных бpевна от беpега до беpега, точно по шиpине нашей колеи,
а настила - нетy. И от бpевен до земли - то есть, до воды - метpа
два с половиной. Коpоче, если на газике сковыpнyться - мало не покажется.
"Его еще осенью pазобpали,- говоpит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокpyг смотpеть. Видно до конца бpевен я все-таки не доехал -
метpа за полтоpа до съезда pядом с бpевнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и сапеpка из гошиного "газика". Посмотpели мы дpyг
на дpyга, он и говоpит: "Ты что, пpавда ничего не помнишь?" Я только
pyками pазвел. "Hy, говоpит, ты даешь... А впpочем, Гошy-то из газика,
навеpно, я вынимал. Или нет?"
Веpнyлись мы в деpевню. Понятное дело, отметили yдачное избавление
от стpашной опасности. Разбyдили Гошy. Рассказали. Опять отметили.
Потом бyдили остальных, pассказывали и отмечали. Коpоче, я домой
в Москвy веpнyлся дня чеpез тpи.
А Гошин газик обpатно на МТС только к летy веpнyлся.

Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...)
Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в
самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать
себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени.
Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достаёт
оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами.
Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!".
Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.

Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.
Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

Это произошло вчера.
Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет:
-А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу !
Занавес.

Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году
пельменей, отбивных и т.п. (поскольку все мои любимые рецепты
начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки,
естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал
спасибо и пошёл спать. Я пошёл работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причём известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдёт драть стену (в нормальном состоянии дерёт прибитый к стене валенок). Поскольку всё равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует.
Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив
детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что
отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает.
Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете
лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось
одну заготовку для отбивной ему отдать.
Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...

Сидим как-то втроем у друга, в преф режемся. На компе играет Винамп. Тут я подаю идею: а у тебя на компе ничего поинтереснее нет, ну там, фильма. Второй друг(в компах не шарит):или порнушки какой-то. Хозяин с неохотой: Ну есть, токо тормозит сильно(комп слабый). И тут друг выдает гениальную фразу:
-А МЫ НИКУДА И НЕ СПЕШИМ...

У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться
проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх
ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевшие первоначальное расположение объявления?

Работаю я системным администратором. А вот сама история:
Менеджер зовет меня, грит: "Мышка (компьютерная) не работает"
Подхожу, смотрю - на столе лежит мыша, от нее торчит кусок провода, длиной сантиметров 10,
и такой же длины кусок торчит из системника - а около метра провода - мыши (живые) сожрали !!!!
Борьба за выживание, естественный отбор ?
Вот-с...

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)

Gi. Dressirowanaya lyagushatina po 5$ za kg ;-))).

бедная лягушка =)))

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит:"Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".

Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.

Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "

На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!

Украдено на просторах бескрвйней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Что не рожа - то Сережа.
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))

Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют там много...
Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" :)))
...вот такая, блин, логика...

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
Человек не таракан - ко всему привыкает...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация - на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс.
Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"

Место действия г. Екатеринбург, ДК имени Горького, в которм учебный центр проводит разные курсы. Учился на курсах повышения квалификации в мае. После вечерних занятий оставил на парте зонтик.
Утром заехал туда и спрашиваю у вахтера : - Кто вчера убирал в аудитории?, на что она мне отвечает : - А ЗОНТИКА МЫ НЕ НАХОДИЛИ !!!
На что я даже не нашелся что-либо вообще сказать...

Недавно, по случаю, колол я себе антибиотики. Нужно было извести в себе "зверя"... :) В поликлинику бегать лень, да и наука не велика. А шприц дома не выбросить - родителей не хочу нервировать. Уколешься вот так втихоря в ногу, (тоже мышца ;) а шприц в куртку в карман, что бы на улице выкинуть. И вот, по забывчивости, накопилось у меня как-то три штуки, плюс туда попала пустая коробка от этих самых антибиотиков с иностранными надписями разноцветной краской. Да и плюс использованный презерватив, который я тоже хотел выкинуть на улице, потому как были мы в тот день у нее... :)). И вот вышли мы поутру (зима, мороз, -20'С), я ее в автобус затолкал - легким пропихивающим движением... А сам руки в карманы и нащупываю это все богатство! Ага, думаю - пора. И спокойно иду к ближайшей мусорке рядом с будкой для ожидания. Становлюсь и поскольку мороз, то в перчатках - медленно, по одной штуке, выбрасываю шприцы, коробку и начинаю рыться в кармане в поисках скользкого, использованного (но накрепко перевязанного) презерватива. И случайно поворачиваю голову.
А сбоку стоят три мента! И не простой патруль! А два лейтенанта и капитан! Стоят!, глаза по пять копеек!, рты открыты! А мороз...
И в этот момент я его нашел и достал! Вытянул руку над мусоркой и отпустил.
Рты милиционеров захлопнулись синхронно идеально! А капитан сказал.
- "А вот в наше время, что бы добиться взаимности, достаточно было иметь только хороший презерватив..."

Произошла эта история в бытность мною студентом первого курса новоиспеченного, но уже довольно серьезного Университета г. Нижнего Новгорода. Случилось как то нам с другом угодить на лекцию то-ли линейной алгебры, то-ли матана - неважно, вожно что читал нам ее довольно серьезный и уважаемый препод. И в силу уважаемости препода, серьезности нашей альма-матер и намерения студентов стать настоящими экономистами тишина на лекции нрушалась только шелестом конспектов, скрипом ручек и ... ... нашим с другом (по возможности как можно тише)халатным отношением к вышеописанным серьезным вещам... итак сама история - препод успешно доказывает теорему из трех частей в течении всей пары и одолев первые две изрекает - "...теперь мы можем дотянутся и до конца", имея естественно в виду теорему, что и было понято остальной аудиторией кроме нас с другом - помещение оглушает два взрыва хохота... препод останавливается и выдает следуещее "..я имел в виду до конца теоремы..." после этой фразы взорвался уже весь студенческий состав, правда кроме нас с другом... наши мысли были уже о заваленном экзамене, так как засветились мы по самое немогу..(но надо отдать должное преподу - оценки на экзамене он поставил исключительно по знаниям, правда друг в это отказывался верить посетив препода на семи перездачах)