Ups... :rolleyes:
Ispravil. Zgena podhodila - DUK otvleksaa...... :)

Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - 3.14здец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))

Добавлено через 1 минуту:
"Волшебная сила искусства"
Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились.
Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше
умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой
самой надобности.
Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает
что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо.
Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка,
ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по
дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто
приседает и странно сгибается.
Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит
турникет.
- Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем?
Ух ты! А можешь его сейчас поднять?
- Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то
зажурчало и побежало и.. ну, так получилось
- Что это? - спросил мальчик.
- Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю?
И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные
звуки «К Элизе» Бетховена.
Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки:)

Добавлено в ту же минуту:
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка
проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на
гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию
ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно
накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на
подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в
полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по
клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет
музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после
особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи.
Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери
бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а
дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая
напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа
гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю
играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
"Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в
репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой
в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по
новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно
из соседней квартиры.

Добавлено через 2 минуты:
Довольно часто срели друзей бывает принято подYAбывать друг друга.
Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном
тоне:
-ну что, загрузы небось у тя, чувак?
- да нет, почему..
- ну как, дождик там...
- это у тебя наверно загрузы..
- нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!!
- ну и что у меня тоже!!!
Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого.
- зато у меня хата!!!!!
- ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!!
- а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!!
- а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!!
- да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра!
- ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!!
- ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!

ну а так как мат постить нельзя в открытом виде, прикладываю файл
читать особенно админам и всем, кто связан с предоставлением услу интернет, хостинга и др.:biggrin:

Добавлено через 7 минут:
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком
постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма
серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей
лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили
попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и
ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего
героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под
брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,
медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух
стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не
пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.

Reebok
imho eto v Smeshnie istorii bol'she podhodit......:ooh:

сори, открыл ЭТУ тему, прочитал первый пост, куда там указано неподошло...:ooh:

Reebok
ничего. но вообще, по моему практически все здесь и так читают Anekdot.Ru, так что истории оттуда никогда особого энтузиазма не вызывают... так что советую искать менее известные источники.

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь...
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...

Reebok - kot - eto da! eto 5
Sobak i golubey kolesami - videl. Do kotov kak-to ne dodumalis :)

Добавлено через 36 минут:
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком...

Clown
SUPER!!

helldomain
Про пупырышки было. Clown постил

Nu chto ya mogu sdelat ;-))).

Пупырышки свинтить нафиг ;-)))

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.... но почему-то никто не называет мен Макфларен-садовник..... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди....но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ......

Gerasim
zdorovo! :yees:

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Добавлено через 2 минуты:
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Почему у сперматазоидов есть хвостики? Чтобы их удобнее было из зубов выковыривать!!!

Gerasim
Класс!:yees:

Gerasim
LOOL :ржать:

В автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
— Какая я вам сударыня!

Добавлено через 1 минуту:
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, а мать!
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Weselo ;-))).

Добавлено через 4 минуты:
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь
тьмы" в пользу Дж. Буша мл.

Добавлено через 1 минуту:
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию
"XXX век fuск", когда выяснилось, что их дыхательные
вскрики, во время матчей, киностудия использовала для
озвучивания порнофильмов.

LoL =)

:ржать: :ржать: :ржать: Я плакал. ты хелл меня просто убил :ржать: :ржать: :ржать:

Igi, ek, kak menya pret ;-))).

На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользуются
уважением, а должны пользоваться презервативами…

Звонок на радиостанцию: – Поставьте пожалуйста песню “Мальчик - гей”,
в исполнении группы “ТАТУ” для Петрова Васи. Спасибо тебе Вася за то,
что утром выпил последнюю бутылку пива!!!!!

У сексопатолога спрашивают - что вы можете сказать про ситуацию - щенок
второй день не ест, скучает по погибшему брату. Он отвечает - Так это
просто. Зоофил, гомосексуалист, педофил, мазохист с явной склонностью
к некрофилии.

Париж. Командировочный пытается заснуть, но за стеной монотонно
кто-то бубнит: "A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает долбить в стенку и орать:" Прекратите,
дайте поспать!" Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по
ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком"?".

Хороший человек, в отличии от плохого, гадости делает с неохотой

Gi. Gerasim! Perwoe - rulez!

helldomain
Нет времени больше разыскать, я на секунду забежал

Da wse i tak w kaif ;-))). Pasib ;-)))

:dance:

Gi ;-)))

Если альбом маленький, а фотография страшная - это паспорт!

Вчера жители Северо-Восточного округа проснулись от мощного взрыва
это московский маньяк напал на шахидку

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых, я не бабушка а дедушка, а летать ты будешь до моего дембеля!

Если вам нечем занять руки, то вы девушка

S poslednim mogu posporit ;-))). Gi.

Это наверное из серии "Один дома";)

Mogu naiti mnojestwo raznih zanyatij dlya jenskih ruchek ;-))).

В жизни любого мужчины существует четыре периода: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Gerasim
Gi.. особля про руки и шахидку...
Я ещё оказывается за тебя не голосовал... ещё.. лови пять!!

helldomain
Вот так, и никакой критики! :biggrin:
ed246
Спасибо

Одному начальнику очень надоело, что его подчинённый постоянно опаздывает. Он вызвал его на ковёр и спросил:
-Сидоров, вы в армии служили?
-Коненчо служил!
-И что говорил старшина, когда вы опаздывали?
-Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Gi.

Останавливает мент девушку, которая нарушила правила!
-Товарищ милиционер, не штрафуйте меня, я вам еще пригожусь!
... И сразу пригодилась!

Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь презерватив!
- Уже надел!

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии: гомосоциалисты и лесбералы!

В аптеке:
-Вась смотри оральные контрацептивы ты же говорил что таким способом
нельзя залететь!!!

-Слушай, ты педика трахал?
-Нет, не трахал! А ты?
-И я нет. Но зато я трахал мужика который трахал педика!