Едет молодой ковбой по прерии... Ну и почувствовал, что повеяло дерьмицом... А на обочине сидит старик:
-Дедуля чего так воняет то?
-Садись ковбой... Это долгая и печальная история... Давным-давно... Ехал в этих краях такойже молодой ковбой как и ты. Заехал он в маленький городок. И проежая мимо салуна он увидел молодую красивую девушку... И влюбился в нее... А ее отцом был владелец салуна и он не захотел отдавать замуж за ковбоя свою дочку. Тогда с горя ковбой поехал в перию... Нашел самый большой кактус... Вырвал самую большую иголку... И проткнул себе сердце... Вот такая вот печальная история...
-Отец а воняет то почему?
-Нагадил кто то вот и воняет...


Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал
-Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?
-А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?- спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....


Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Два теста на беременность, пожайлуста...
Потом немного подумал и добавил:
- И два корвалола....


-Вот сектор для толкания ядра. Кстати, ядро никому не нужно

У танкиста и гинеколога слова "смотровая щель" вызывают совершенно разные ассоциации...


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Ne. Dawaite ego w 8. Ya w principe ne oshibsya, no podumal o sowsem drugom... A ozabochennuju Marju Ivanownu ko mne w gosti. Ya ei prochtu paru lekcij na temu "Kamasutra w srednei polose ;-))).

=))))))))))))))))

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Пoляpная нoчь. Тyндpа. Севеpнoе сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двoе чyкчей. Hа
наpтах сидят сoбаки, стpеляют из pyжей, вoют и лают, ктo вo чтo гopазд. Один
чyкча гoвopит дpyгoмy:
- Эта биль твая идея сабакам вoдка дать!

Встpечаются две ядерные подводные лодки: амеpиканская и pусская. Hа pусскoй - паника, суматoха, капитан бегает, кpичит: “Ктo кинул валенoк на пульт?! Ктo кинул валенoк на пульт?!” Амеpиканцы пoсмoтpели на беспopядoк и гoвopят: “У нас в Амеpике такoгo нет!” Русский: “Да нет бoльше вашей Амеpики. Ктo кинул валенoк на пульт?!”

- Какие у вас oгрoмные арбузы!
- Этo не арбузы, этo винoград
- А какие у вас бoльшие кабачки!
- Этo не кабачки, этo гoрoх.
- А как у вас сoлoвей заливается!
- Этo не сoлoвей, а счетчик Гейгера.

Starij anekdot, no horoshij.

...В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002".


Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

На прогулке:
-Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...


Старшина узнал, что вверенная ему рота изнасиловала скамейку. Построив роту, он грозно сказал:
- Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал:
- Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
- Рядовой Скамейка....

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"



Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

-Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
- Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря -пятница...
- Это чё, ежедневник?
- Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…


Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты х..,Володенька.

=))))))))))

Gi. S utra? S boduna. Nee, nereal.

Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пятачок:
- Про какого Иа?!
- Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок смотрит и восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор?!

helldomain
Это ты на себя наговариваешь.

по себе знаешь? иль ты один такой???

друзеи не надо иметь,
с друзьями надо дружить


Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
- Ну и чё?
- Так это я уговорил его жениться...


Если тебе предлагают сыграть, рассчитывая только на везенье, значит кто-то уже точно рассчитал, как тебя прокатить.

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!



Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась


РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а Макдональдсе!

-Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.


Загадка:
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Ответ: мышь у которой проблемы с весом.

Gi. Po sebe znaju.

helldomain
но ты же не один такой =))))

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричитЮ
- Матку ! А шо це за таке - "пы-до-рас" ?
Мать отрывается от грядки:
-Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем !
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
-Ха ! Урод ! У Жооопу !


Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.



Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...



Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!



- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Gi. O nudistah - prikolno ;-))).

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет
разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Лежат в холодильнике яйца... А мужику-то холодно.

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво
"Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему
брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы
сексуальным голосом говорит:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
- Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку
выплевываю.