Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами их всех он звал Кисами.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Из толкового словаря Даля:
«Язык — мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи»

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

***
-Баян-

***

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

На случай прихода гостей у Скупцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят
вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

В прессе сквозит вопрос: кто будет приемником? И почему Путин его не называет?
Я думаю это будет Panasonic. Они делают хорошие приемники.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!

-баян-

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

Бывает и субскрайб выжгет: :)

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Теперь "Овип Локос" в новых форматах ОЧЧ,ОББ и ogg.
Скоро с нашим пивом вы забудете и остальные цифры!

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

Село. Приходит один друг к другому и говорит:
- Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну!
- А откуда я знаю, что ты его вернешь?
- Давай я тебе топор в залог оставлю?
- Давай. Вот, держи рубль, давай топор.
Мужик получил рубль, повернулся и пошел.
- Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш?
- А, ну да, правда, дуржи.
Отдал рубль, идет и думает :
- Топор отдал, рубль должен, а главное - все правильно...

парень девушке:
- девушка откуда у вас такие красивые ногти?
- купила!
- а лицо на здачу дали?

Вернулся парень с войны в родную деревню. Выбежали все его встречать, мать с отцом обнимают его, рыдают от счастья. Вечером накрыли поляну, сидят бухают. А сын свой вещ мешок в сарай отнес и на замок закрыл, отцу это естественно интересно он и спрашивает у сына:
-сынок, что это ты принес в мешке
-муху
-дык накой тебе муха, у нас тут свои тыщами летают?
-не батя, гранотомет муха
Достал, показал бате как юзать и грит:
-виш батя сортир?
-вижу
-е*ни в него!
-сынок, я этот сортир до последнего гвоздика своими руками делал, как можно???
-а ты представь что это джип с чеченскими боевиками!
отец как услышал - сразу на плече вскинул, ккааааак ё*нул - во все стороны щепки, какашки, в глазах блеск довольный. Вернулись к столу, сидят дальше бухают, тут парень замечает что матери нету за столом, он у отца спрашивает:
-папа, а куда мама делась?
-а не*уй на джипе с чеченами разъежать!!!
***

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!
***

Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.

-=Баян=-
______

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
______

-=Баян=-

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

----

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
п@дераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56 размера называть "милой попкой"?

=====
Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

=====
Готовился Чебурашка к боксерскому поединку с Тайсоном и его одолевали нехорошие предчувствия...

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Чуть выше мона было глянуть?


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

=====
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

=====
Хоу, хоу, хоу. Здравствуйте детишки! На дворе 21 ноября, а я уже пришел! Что нужно сказать Санта-Клаусу?
– Фальстарт.

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

В каждой женщине, прежде всего, должна быть загадка!
Ага. А если перевернуть, то и ответ с пояснением.

=====
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

=====
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи – мороз ночью е"нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

***

К вопросу о тотальной американизации. Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".

Когда Пушкин был маленький, няня рассказывала ему сказки и стихотворения. А потом эта сволочь выросла и напечатала их как свои.

=====
Девочка приходит к папе:
— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю, звери привыкнут ко мне!
Отец - зажимая задницу руками и направляясь - в сортир:
— Ну, хрен тебя знает, я 19 лет никак не привыкну…

=====
На Кубе откопали письмо-послание пионеров 60-х годов к импотентам 90-х.
Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Клиент:
- Вы регистрируете домены в зоне .edu?
Оператор:
- Нет.
Клиент 2:
- Вы регистрируете домены в зоне .edu?
Оператор:
- Нет, эта зона - для американских образовательных учреждений, ни одна
организация в России не регистрирует домены в этой зоне.
Клиент 3:
- Мне нужен домен в зоне .edu, можете помочь?
Оператор:
- И вам? Неужто во все учебные заведения Интернет провели, что всем
такие домены понадобились?
Клиент 3:
- Уважаемый, причем тут учебные заведения, я - представитель транспортной
компании!

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Шпокойной ношши (прошштите, чшелюшть ушшше в штакане ш водой плавает)

=====
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Мля... опять инопланетяне похищали.

=====
Старинный спортивный обряд: Голые гимнасты и гимнастки кувыркаются на брусьях. И смех, и грех и спорт.

- Какой он модный! Брюки от Версачи, носки от Диора, шнурки от Кардена!
- У него даже сын, и тот от Юдашкина.



- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
______

Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой.
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!
______

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики

=====
- Святой отец, отпусти нам грехи, ибо грешны мы...
- Конечно, отпущу.
- Сквернословили...
- Отпускаю.
- Прелюбодействовали...
- Отпускаю.
- Злоупотребляли спиртными напитками...
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

=====
- Я - Дрю Бэрримор !
- Зачем ты дрешь, Бэрримор?

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

- Пойдем в пиццерию?
- Зачем?
- Покрышки для машины купим... А заодно можно и утюг починить :biggrin:

Много бы дал Пржевальский, чтобы увидеть результат встречи Александра Рева из "Камеди Клаб" и Ксении Собчак.

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

***

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

- Как погибают клетки мозга брюнетки?
- Как антитела.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри б*я!!!

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@#$бать!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Разговаривают 2 бландинки
- Я перемерила все что налезло на мою ж%пу...
- И что?
- Что, что? хочешь пакажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Лукашенко кидает ракету за ракетой на Соединненные Штаты пендосов.
Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица Земли...
В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орет [в переводе на русский]: "Млять! Еб@ть! Где же эта гребаная Беларусь!"

-баян-

-баян-

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

В Курске начали снимать новый мюзикл. В нормальных городах баб снимают, а в Курске новый мюзикл.

=====
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!